Грусть

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.


Я тот, кто все время хнычет: «Со мной нельзя так» - но ясно, что невозможно иначе с ним.

16.06.17, 18:36
3 заметки

- а вы учительница, или старшеклассница?
- а ты как думаешь?
- учительница... да?
- учительница, да.
- а вам сколько лет?
- а ты как думаешь?
- 20... да?
- ну, раз ты думаешь, что 20, значит 20.
- ох... прямо день странных вопросов...

(на фоне слушать гыгыгы от старшеклассников)

Вообще, дети - удивительные. Полнееейшая непосредственность. Шутят шуточки, я что-то им отвечаю, и они тут же пересказывают все это друг другу. Рядом со мной. В ту же минуту.
Нет, ну хоть бы отошли, или подождали там, я не знаю.

Оказалось, что со старшеклассниками (будем условно считать ими с 6 по 10 класс) сложнее, чем с малышами (это уже класс 3)! И я не шучу сейчас!
Пришла к одному даже выводу по этому странному поводу, но позже расскажу.

08.06.17, 17:28
0 заметок

"Путешествие"
Г.Корнилова

"Фетисыч"
"Возвращение"
"Миколавна и "Милосердия"

Б.Екимов

06.06.17, 17:37
0 заметок

"Отрицание траура"
Шаргунов

"Мальчик на велосипеде"
Борис Екимов

03.06.17, 07:37
6 заметок

Третий раз за этот год я загоняюсь до невозможности. Дел и стресса столько, что ежевечерне доползая домой хочется лечь и заколоть себя кинжалом. Я не шучу.

У меня летний лагерь, школьные экзамены, сессия, друзья, Он, кошка родила, в конце концов, семья (список составлен не в порядке приоритетов, конечно же).
Мы крупно ругаемся уже второй раз, и я ничего не могу с собой поделать, вот так я сейчас чувствую, я настолько, видимо, устала, что нуждаюсь в постоянном жалении, поддержке, помощи (желание которой не озвучиваю, ну, естественно).
Мне начинает надоедать всё и все, всякая узость в суждениях, вкусах (нет, ну купила восхитительные смешные штаны в клетку (и уже любимые!), так обсмеяли и назвали Карлсоном, ну твою налево). Мне снова хочется расширять круг знакомств и друзей, хочется каких-то более позитивных людей в свою жизнь, потому что вот мы сидели вчера на кухне, ели салат из огромной стеклянной миски, болтали, и не знаю, одна ли я ловила себя на мысли, что половина нашего разговора - негативная, мы на что-то друг другу жаловались, кого-то обсуждали, и пр. Как же так с собой бороться, чтобы не допускать этого, чтобы ни окружение, ни обстановка на тебя не действовали в этом ключе.
Я стараюсь радоваться тому, что имею, но, господи, как же хочется лечь на кушеточку и пожаловаться всласть вообще на все.
С упоением жду, когда смогу пожаловаться на скуку и безделье (ну, хаха). Потому что сейчас мне действительно нужен перерыв, я перестаю контролировать даже свой эмоциональный фон.

P.S. я так понимаю, эта запись - как раз кушеточка. мне жаль

P.P.S. хочу сказать, что школьный лагерь - это, ну, я напишу, конечно же, отдельно и, наверное, много, потому что пока в отношении данного проекта у меня только одна эмоция (связанная с кинжалом) - ааааааааа!

01.06.17, 01:24
5 заметок

Я дома одна. Завтра в школу на экзамен. Потом в универ. Сейчас 2 ночи, если что. И моя кошка рожает (впервые)

30.05.17, 18:34
2 заметки

Неутомимый мужчина в нашей рубрике ЭйДетка

28.05.17, 11:32
5 заметок

Тут такое еще дело, что я уже с пару недель живу одна. Ну, почти.
Почти, потому что мамин ухажер (а вы как думали) сильно зовет ее переехать к нему, мама так же сильно сопротивляется, но тем не менее ночует у него каждый день (с исключениями), а ночует, значит после работы заходит на час-два домой (вместе с ним...), занимается тут всяким мелким, вроде огородика, и они отчаливают (с такими же исключениями, что вечером могут не прийти).
Я же могу прийти днем, но вечером испариться, или вернуться уже после маминого домашнего визита.
Если первую неделю я страдала и спала только с включенным телевизором, заводила его на всю ночь, убирала звук и спокойно сопела. То сейчас эта машина юмора стала выключаться (а вчера я даже ложилась в абсолютной темноте, а не под свет прощаний ноутбука!), я стала ощущать комфорт и некую свободу действий, определенная самостоятельность идет мне на пользу, немножко ответственности (хотя бы за саму себя и за беременную кошку) тоже.
Единственный минус в том, что мы с мамой сейчас мало общаемся. Но это исправится, думаю, со временем.
В остальном же - я оценила, честное слово, есть плюсы во взрослости.

Такое себе наблюдение в воспитании (вообще о воспитании стоит сильно пересмотреть мнение):

Когда мама 20 раз перед уходом напомнила мне о стирке, после которой нужно будет белье вытащить и развесить, вот прямо настойчиво, в ушко, с "смотри не забудь!" - угадайте, что было сделано? Белье успешно было забыто до утра в машинке, канешна же.

Пока я жила у бабушки, а бабушки - это вечная чистота и готовка (к последней меня не допускали, к слову, хотя это было бы много полезнее), так вот, меня все время заставляли убирать. Уборка была ежедневным наказанием, потому что это не просто 20 минуточек пыль протереть, неееет, это веник, ведро воды (и не одно), тряпка (потому что пол моется, ползая на коленочках) - и со всем этим ты шуруешь (в летнее время можно было выбрать - или дом, или летняя кухня, и не всегда этот сезонный флигелек был лучшим вариантом!), а подростку (стоит уточнить, что я тот бедный человек, переживавший переходный возраст лет до 20, с его максимализмом, идеализмом и прочим) никто не объяснял, зачем, бллин, этот ежедневный карнавал, для чего каждое утро нужно обязательно распластаться с веником. Не объясняли, зато давили на совесть. Как же это так ты будешь сидеть, пока бедная бабушка с этой тряпкой ползает по углам?!
И что вы думаете произошло дальше?
В 18 я, наконец, переехала к маме (если переезд на соседнюю улицу в 4 минутах - переезд) и благополучно забила на уборку. Забила от слова вообще. Т.е. да, я проводила генеральную перед большими праздниками (просто потому, что как сорока люблю возиться со всякими штучками и выбрасывать, выбрасывать, выбрааасывать), могла пройтись пылесосом раз в пару недель... и это все, я не шучу!
Я несколько лет яро доказывала всем, что не собираюсь убирать в доме каждый день, что это не нужно, трата времени и полный маразм.
Теперь мне 23, я кое-как поумнела, увидела-таки смысл в уборке, и теперь очень медленно и мягко стараюсь приучить себя посвящать ей эти 20 минут в день (получается плохо, потому что отдохнуть - всегда полезнее), приучаю себя к тому, чтобы мне это нравилось.
Но соль в том, что мне потребовалось 5 лет передышки, 5! чтобы выбросить из головы стойкую ненависть к этому занятию.

Заставления - никогда ни к чему хорошему не ведут. Это факт

"Конец века"
Олег Павлов

Если что.

 

"Новые робинзоны"
Л.Петрушевская

Просто прочтите.

"Берлинская флейта"
Анатолий Гаврилов

"Нежный возраст"
Андрей Геласимов

Очень прозрачно, понятно и доходчиво. Очень в точку. Очень правда.

"Черная обезьяна"
Захар Прилепин

Вы знаете, я начала очень жалеть, что не взяла автограф у Прилепина после Тотального Диктанта, ей-богу

27.05.17, 06:12
4 заметки

ЭйДетка, однако здравствуйте

P.S. к (малюсенькому) слову, что все это дело (рубрика ЭйДетка) рук моего возлюбленного, а не каких-то там юмористов
P.P.S. теперь понимаете?

25.05.17, 16:04
5 заметок

И снова рубрика ЭйДетка, внимание!

Вот этот момент, когда он целует, целует, целует, а потом отстраняется, на пару секунд, не больше, и смотрит в глаза, предельно внимательно, очень серьезный.
Это как будто и вопрос, и ответ одновременно, будто он что-то хочет прочесть там, и будто этим же говорит о своих чувствах.
Я не имею ни малейшего понятия, о чем он думает в эти несколько секунд (а потом начинает целовать снова, или в лоб, или в щеку, или крепко обнимает), но в них умещается такое большое, которое я не могу совсем описать: какая-то благодарность, и выбор, и убеждение, и серьезность, и любовь, и еще что-то.
Это мои любимые секунды.
А стуча моим чемоданом и держа меня за руку (перед прощанием), на улице, он наклонился к моему уху: "кажется, меня любят".
Боже, кто (эта сумасшедшая)?!

22.05.17, 20:53
2 заметки

Стала очень переживать и бояться, потому что хочу, чтобы этот сайт оставался только моим. Я тут очень откровенна (не на все сто, но на девяносто девять), здесь не просто столько лет моей жизни и мыслишек глупых, здесь о нем, о чем-то таком, что я не произношу вслух. Здесь что-то только-только мое, куда не нужно заглядывать. По крайней мере, пока.
Думаю, когда я захочу показать ему это место, это будет высшая степень, я стану совсем голой. А это все-таки большой шаг.

Еще недели три назад все было как-то легче. До того как мы встретились, пока еще была куча вопросов, сомнений, неуверенности, мне было совершенно комфортно в таком положении, когда есть достаточно времени, ночные пожелания доброй ночи, болтовня, и пр. пр. пр.
А теперь уже неделю я пытаюсь снова привыкнуть к такому положению вещей, и это сложно, когда ты уже знаешь, как он смотрит, целует в лоб на ночь, обнимает, носит на руках в кроватку, сложно вернуться в режим расстояния.
По этой причине мы уже неделю как-то негласно друг другу ноем - вооот, так бы и потрепал за щечку, но увы и ах; кааак хочется положить головушку на коленки и прикрыть глазки; ооох, страшно хочется обняться и уснуть.
Ноем и грустим. Грустим и ноем.
Выглядит это не очень ужасающе просто потому, что очень завуалировано.

Кто ж знал-то, а

18.05.17, 06:38
2 заметки

Я заболела и никак не могу вычухаться из этого, прибавляя и прибавляя себе только болячек и дискомфорта. Усталость такая, что хочется лечь пластом и не двигаться, не реагируя даже на свет.
Именно по этой причине мне надоела учеба, надоело быть должной людям, которые в последний момент вдруг решают, что все задания должны быть сделаны на вчера.
Я встаю рано утром, бегу туда, сюда, обратно, снова туда, потом сижу до ночи и выползаю спать с болящей спиной, глазами и головушкой. И очень задаюсь вопросом - кому вообще все это нужно и насколько?
Мне давно уже стало понятно, что в жизни есть масса более важных вещей. Так какого черта тогда

17.05.17, 13:29
6 заметок

Пора вводить новую рубрику - эйдетка или уроки пикаперства.

И мое любимое (аж прослезилась!)

(Это вы еще не слышали, что он выдавал устно! Невыносимый человек)

15.05.17, 19:10
4 заметки

Мама вводит меня в ступор.
Я знаю, что с ней нельзя спорить, не потому, что она мама, а потому, что в принципе спор никогда никого не переубедит, изменить мнение может только пример, или опыт.

Она как-то вздохнула о том, неужели я действительно думаю, что он там меня ждет. В плане секса. Просто сидит на месте ровно и будет сидеть, пока я тут его мурыжу (а я не планирую торопиться).

И да. Я так думаю. Не так. Я в этом уверенна.
Потому что секс - это не главное. Банально, правда?
Но соль в том, что я почти одновременно услышала, что секс - это всего 1% отношений, и прочитала: "в молодости всегда кажется, что секс - наивысшая ступень близости, а потом оказывается, что еще много куда есть дальше".

Мама говорит мол а вдруг тебе не понравится, это же надо проверить!
А я думаю, что техника у всех примерно одна и та же, отличие - в том, как ты настроишь партнера, научишь его с собой обращаться (и это не только в сексе применимо). Или много вернее ждать, что появится принц, владеющий идеальным размером, тактом и расстановочкой?
Очень ошибочно пытаться поставить секс одним из важных углов. Гораздо более важно научиться общаться, слышать и говорить, сосуществовать и идти в одном направлении. 

Вернемся к нашим баранам.

Я второй день дома и второй день катастрофически не могу собраться, влиться в ту тонну неприятного, что навалилась в конце учебного года. Количество всякого растет неумолимо, а я только сижу и расстраиваюсь. Настолько не хочу ничего делать, что аж внутренний барьер, знаете, заборчик, проволока.

Пора рассказать, думаю, о прошедшей неделе.
Она прошла... она прошла, в общем, а я не успела даже глазом моргнуть, не могу отличить один день от другого, они все как-то слились в одно большое облако. Теплое облако талого мороженого.

(Очень хочу вставить здесь, что люблю этот сайт за свою полную откровенность, за то, что он здесь ничего не видит и не читает)

Так вот. Знаете, он когда меня впервые поцеловал (именно там, между кухней и гостиной, прижимая к косяку), это были странные ощущения, т.е. я точно помню, что не было вау, и волшебства не было, мы целовались, а я в этот момент думала о нем, о себе, о его языке и губах, как влажно он это делает (и, бесспорно, приятно), я даже открывала глаза на доли секунд и смотрела на него, на глаза и волосы, на стену, в зеркало.
Самое удивительное, что вся магия подоспела только потом, в последний наш день при его поцелуях я полностью отключалась, переставала существовать, становилась кусочками клеток и тела, только там, где он касается руками.
Я говорила уже, как его в дрожь бросало, через несколько дней он заводился так, что я диву давалась - как он сдерживается, потому что он мог положить руку мне на шею и сдавливать, зарыть ее в мои волосы и сжать, поворачивая голову так, как ему нужно, царапать мне спину, сжимать лодыжку. Да о чем речь, у меня синяк на губе сошел только, а на шее все еще бледнеется (и это было какое-то откровение, ибо о нежности я знала и раньше, а о страстности и жесткости - только-только).
Я, - говорит, - пойду потом в спортзал, а то это невыносимо.
Я несколько раз шептала ему "не надо", а он:
- ты действительно боялась? т.е. я два года почти распинаюсь тебе о высоком, о гнусности, о всем серьезном, а ты взаправду подумала, что я возьму и сделаю это?
Конечно же, нет.

Я сейчас ловлю себя на том, что мне не верится. Неделю назад он лежал у меня на коленочках, я гладила его голову и не верила происходящему, не верила, что это он, что он так рядом, что все на самом деле и все наконец настоящее.
А теперь я не верю, что снова лежу в своей постели, одна, и только вижу его смс.
Раньше это было более выносимо.

Я же убедилась все-таки. Не в нем, в себе. У меня был большой вопрос к себе - я это не придумала? я в это не играю?
Нет, я очень его люблю.

Вдруг увиделось, как мы за эти два года (ну, почти) изменились. Не только он, оба. Оказывается, вместе мы стали лучше.
Промолчу о каких-то банальностях вроде ума, взрослости, поведения и пр.
Я с ним очень не я, в хорошем смысле. Он делает меня такой нежной, заботливой.
Господи, видел бы это Н., он потерял бы дар речи, здесь и подумать нельзя было. Я вот сама тянусь в поцелуе, сама обнимаю, сама говорю ласковые слова, сама забочусь (это я только о своей стороне, разумеется).
Поэтому я и заметила, что мы синхронизировались, переняли друг у друга манеры общения. Мы вообще очень быстро нашли общий язык, быстро стали понимать с полуслова, думать одно и то же, заканчивать фразы.
Теперь мне с ним даже переписываться странно, не так как раньше, все стало яснее, не нужно так много выяснять и описывать, информации как будто стало больше.

Он подарил мне самую восхитительную книгу на свете и она теперь вместо него. Я кладу ее на грудь, вожу по обложке руками, и мне становится спокойнее, легче, отраднее.
(Знаете, как забавно было, когда я радовалась ей (он там написал еще самые лучшие строчки), а он сразу начал мол а вот в слееедующий раз я подарю тебе... боже, мужчина)

Вообще, думаю, я все делала правильно, потому что на перроне (прощаться было, конечно же, невыносимо, при том, что встретившись пять дней назад мы прообнимались ровно половину минуты только) он держал мое лицо в руках и говорил, что очень постарается, чтобы мы встретились совсем скоро (и летом, и осенью, и зимой).

Не знаю, почему мы откладывали, но к морю пошли лишь за несколько часов до отъезда. Море сказочное.
Я влюбилась в том городе только в море!
Подошли, а там ветер кошмарный, и штормит, брызги на ногах, на платье, на волосах, на всем лице и губы соленые (он сказал). Обнял меня сзади.
Вообще, удивительным образом, когда он обнимает, для меня все вокруг пропадает (кроме моря), я ничего и никого не вижу, не слышу и не чувствую, круг смыкается.
И тут подходит девушка мол давайте я скину вам фото, вы так красиво стояли, что я не смогла удержаться.
Так, у меня есть фотокарточка моей мечты, настолько прекрасная, что нет слов. Спасибо.

Я простудилась и очень мерзла, ходила, засунув руку ему в карман (где его, и пальцы, конечно же, очень сплелись), или вжимая обе свои в одну его, а прохожие нам улыбались.
'Чарівна пара!' - нет, мы не заговариваем с незнакомцами.

Будет еще пара забавных случаев, раз я уж решила сгрудить все в один малосвязный текст.
Сидели как-то в кафе, ждали чай, а принесли одну чашку. Одну. Нас двое. Медвежонок тяжко вздохнул и попросил еще одну. Любезная девушка улыбнулась и принесла, пустую, просто поставила (интересно, она подумала, зачем нам, мы настолько странные?)
Гений инженерной мысли (тот, который пару дней назад открывал вино табуреткой - но лично не видела, не допустили. это, к слову, второй забавный случай) сходил за соломинкой, вручил в мои ручки пустую чашку, пониже стола, и таким образом переполовинил чай между нами.
Стала побаиваться.

Очень меня раздражала тетя, к которой я выпорхнула (в 10 градусов тепла, на минуточку) из своего кокона счастья. Она разговаривает со мной так, словно мне все еще 10, ставит ультиматумы, приказывает, ничего совершенно не слышит. И я только и думала, что мне ведь уже 23, на меня не действует ничего из этого, я очень хочу к тому мальчику, который ничего такого не делал, а заботился по-другому, спрашивал, слушал, решал.
Медленно стала приниматься мысль, что я начинаю быть готова к покиданию их, вот этого дома, к подобию самостоятельности и собственных решений.
Они все теперь спрашивают, что и как будет. А я и сама не знаю, и говорить ничего не хочу заранее. Мы решили это вдвоем как-то внутренне, придет время - обсудим.

Очень я люблю свое окружение. Несколько человек написали мне, как они за меня счастливы и как рады видеть мое маленькое медовое облачко. Представляете?

Впервые меня любят, так любят. Впервые это взаимно. Впервые все правильно.
Поздравьте меня.

P.S. я попыталась собраться, но тут как смогла, пускать слезки под дождь по дороге домой от осознания возвращенности - куда легче. что-нибудь эдакое развратное потом вспомню, ух, расскажу! 

13.05.17, 20:30
3 заметки

За это (мизерное) времечко у нас настолько синхронизировалась манера общения, что я теперь ловлю себя на его мимике, фразах, жестах, на чем-то 'нашем'. И аж психую, это невыносимо же совершенно. Я раньше думала, что это он слишком явно перенимает мое всякое (ерунду натуральную), а оно эвоно как

Я прошу подаренную им книжку (мечты) рассказать мне что-нибудь о нем, закрываю глаза, раскрываю случайную страницу, кладу пальчик, а потом читаю: 'остальные, хотя среди них были и холостяки, считали, что уже выбрали свой путь', закрываю книгу и целую ее обложку.