Грусть

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.


Я тот, кто все время хнычет: «Со мной нельзя так» - но ясно, что невозможно иначе с ним.

19.11.17, 17:21
5 заметок

Я пытаюсь постичь науку забивания и не накручивать себя по пустякам, не переживать по любому вообще поводу. Тяжко, ох, тяжко.

Прозвучит странно, но я действительно мечтаю окончить, наконец, треклятый этот университет, из-за которого так убиваюсь сейчас, из-за которого сижу до ночи, трачу свое время на какую-то чушь, выслушиваю тонну гадости, терплю ужасную неорганизованность процесса, и которому я бесконечно что-то должна (при этом должна обязательно на вчера, других сроков просто не существует). Боже, как я буду счастлива освободиться от эдакой кабалы и пусть горит оно долго (и как буду огорчена проститься с любимыми филологическими мужчинами).

Мне завтра впервые быть на месте преподавателя и проводить семинар у 4-курсников, которые цокают и закатывают глазки, ибо не за этим пришли в 5 вечера на пару.

Пытаюсь успокоить себя тем, что через 5 лет буду насмехаться с этих переживаний, которые и яйца выеденного не стоят. Потому что важно - другое.
Важны в жизни совершенно другие вещи.

15.11.17, 10:23
3 заметки

Знаете, почему так тяжело прислушиваться к себе, делать выбор, основываясь на своем мнении и чувствах?
Да потому что мы получаем в сутки тонны информации, и 90% этого - реклама, или мнения окружающих.
Никто не заставляет слушать чужие советы, или соглашаться с чужим мнением. Но все это откладывается, откладывается, копится, и когда ты, по факту, садишься, чтобы разобраться в себе и послушать себя, внутри головушки взрываются бомбы миллионов мнений и вариантов, среди которых отыскать свои собственные - уже труд.

Я сидела вчера у ба, в отпуск тетя приехала. Ее коронный вопрос (уже год как) ко мне - "Когда ты наконец выйдешь замуж? Так хочется на свадьбе погулять!"
Понимаете, да?
Каждый раз я начинаю психовать от возмущения, хотя уже четко знаю, что ничего ей не докажу.
Она не спрашивает хочу ли я замуж, хочу ли свадьбу, хочу ли детей. Зачем.
- я считаю, что вообще прекрасно выйти замуж лет в 18, попробовать, так сказать, потом развестись, и жить уже себе припеваючи, и побывала, и дети есть.
- ???... я не считаю, что в 18 лет человек может адекватно выбрать себе спутника на всю жизнь.
- ой, так он и в 30 не может, а ты хочешь до 40 просидеть???

Т.е. это диалог со взрослым опытным человеком, понимаете?
В ее мировоззрении брак - это удача, игра в лотерею, повезет-не повезет, а не сознательный выбор и решение, с которым ты будешь иметь дело всю жизнь. Она считает, что дети без отца - в порядке вещей, это никак на них не отражается. Давайте серьезно, отражается.
И вот эти пули она пытается сажать мне в голову. А рядом сидит ее 14-летняя дочь.

- Ба, я отказалась от аспирантуры.
- ах... дура...
- ба, там на заочном учатся 4 (!) года, не платят стипендию, и быть привязанной еще столько лет - не вариант для меня, понимаешь?
- ох... ну, да... не было в нашей семье ученых и не будет... взяла и не доучилась.
- ба, у меня законченное высшее будет и так, куда еще больше доучиваться, в аспирантуре нет лекций же.

А это уже чужие надежды и мечты, висящее хомутом на шее.

Я безумно рада, что у меня хватает сил и ума на то, чтобы перебрать информацию и желания, обдумать, понять - мое ли это, навязанное ли, хочу ли я сама этого; на то, чтобы работать над собой, делать свой выбор, быть самодостаточной в этом вопросе.
Иначе представляете, каких дров я бы в своей жизни наломала, если бы слушала взрослую женскую часть своей семьи вообще во всех вопросах? Это ужасает даже в теории.
Странно так ярко видеть, как некогда обожествленные тобой же люди, развенчивают это сияние, оказываются не просто живыми, но неправыми, ошибающимися, заблуждающимися так глупо и банально.
С того, что ты вдруг начинаешь все это видеть, начинается настоящая взрослость, я думаю.

11.11.17, 18:33
4 заметки

Господи боже, как же тяжело.

Звонил научный руководитель. Приказал определяться с аспирантурой - да или нет. Скорее.
Пришлось в срочном порядке разузнавать - а что это, а с чем это едят, как подают, и готовить ли сани летом.
И, знаете, минусов столько. Вот конкретно в моем случае. Это и долго, и бессмысленно (я упорно не вижу свою работу в университете и не хочу этого (по крайней мере на данном этапе)). Единственное, что меня туда тянет - собственно научный руководитель. Но и с ним я буду видеться редко (в виду удаленности). И написание научной работы - вроде бы да, а с другой стороны - я знаю, что я умна и способна на научную деятельность, беда только в том, что я этого не хочу, у меня приоритеты по-другому расставлены, у меня акцент на семье стоит, я хочу быть счастливой женщиной, растить счастливых детей, помогать людям (написание очередного талмуда сильно повлияет на общественный строй? хоть на одного человека повлияет?).
Моя семья грезит моей аспирантурой, моей работой в университете, в министерстве, в общем, всем, что мне до лампочки.
И это мой выбор.
Я знаю, я все знаю.
Но вы даже не представляете, насколько тяжело сказать 'нет', как у меня сейчас при этой мысли (абсолютно рациональной, я даже таблицу с за и против написала) слезки наворачиваются и в голову лезут совершенно ужасные сценарии: а что если... а что если...

Как же невыносимо делать правильный выбор в жизни. И как его сделать? К чему прислушиваться?

30.10.17, 19:00
5 заметок

Я всегда думаю о том, что каждый человек в нашей жизни - в какой-то мере наше отображение, он или высвечивает нам наши недостатки, или, наоборот, учит достоинствам, учит тому, чего в данный момент не хватает.

Маша относится ко второй категории. Она показывает мне, как можно быть взрослой, взвешенной, рациональной, не нервничать по пустякам, справляться с маленькими проблемами самостоятельно, относится ко всему просто.
Мне до коликов не достает сейчас именно этого, именно этой простоты и рациональности (во мне всегда слишком много чувств).
За это же я люблю Наташу. За простоту и прямоту. Она не видит ничего ужасающего в том, чтобы четко обозначить свои принципы, и относится ко всему с какой-то чисто женской мудростью (не интуитивно-животной чувственностью, которой во мне хоть отбавляй).
Поэтому мне так приятно всегда с ними общаться. Из-за простоты. Из-за взрослости. Из-за мудрой рациональности.

Я не буду говорить здесь об остальных, потому что хочу обозначить только острые проблемные точки, которым мне следует научиться, которые нужно мотать на ус, на которых важно акцентировать.
Учиться. Взрослеть.

Поговорим начистоту.

Этот рабочий год в школе - (у меня нет цензурных слов) просто нечто.
Еще в мае, когда дети переходили из 4 класса в 5, и их сплавляли (т.е. делали класс на 35 человек), классного руководителя для них выбирали между мной (почему-то) и молодым (ей столько же лет) психологом. Я показала шиш и достала козырь - у меня учеба, брысссь! А она согласилась, бегала вся очень окрыленная, альтруистичная, щебетала.
Когда этот класс убрали из моей расчасовки и заменили его 10-м, я подумала, что мне поменяли шило на мыло, но по итогу 10 взрослых лбов намного лучше 35 адовых бесенят. Ха

Класс отвратительный. И я не говорю о том, что их много, они совершенно неконтролируемы, постоянно дерутся (без шуток, на каждой перемене), учителей в грош не ставят, ведут себя, аки нелюди. На них постоянно жалуются. Это единственный класс, в котором есть ребенок, глядя на которого, я хочу хорошенько его отлупить, потому что человеческого языка он не андестенд (это он же в летнем лагере сказал, что учится в этой школе дольше, чем мы с Машей работаем; это он же намедни пробурчал себе под нос, что я дура; это он же ругается и конфликтит, и срать хотел на всех с высокой колокольни).
Там конфликтные родители, которые в мае подняли бучу из-за окон в кабинете, которые строчили жалобы в министерство, одна из которых исписала целый лист А4 доносом и претензиями к новоиспеченному классному руководителю (зато написать жалобу или заявление, чтобы этот класс разделили на два - нахера, правда? и тааак сойдет).

И вот сегодня. Психолог влетает в учительскую вся в слезах, зовет меня, к директору. Здо-ро-во.
Прихожу, сажусь.
Психолог рыдает, завуч успокаивает, директор вздыхает, я выпадаю в осадок, мамашка (как раз того, кому хочется всю жопу изодрать розгами) возмущается. Все в ахуе.
- я вас просила, чтобы каждую неделю у моего ребенка в дневнике стояли оценки!(твой ребенок не в 1 классе, оторвал свою жопу, подошел к каждому учителю после урока и получил оценку)
- вы не работаете в детьми!
(т.е. сидеть с ними сутками, таскать в кино и музеи - это не работать? она классным руководителем два месяца всего, а их 35 человек, ало)
- у меня дома двое сыновей, да, они иногда так себя ведут, что я тоже хочу психануть и уйти.
(а у нее в классе 35, ск)

Эта рыдает:
- я больше не хочу, я в мае проявила инициативу, а теперь хочу ее забрать (больше всего мне понравилась эта фраза), я отказываюсь от классного руководства, я уволюсь, буду сидеть дома и вязать носки, с меня хватит.
- давайте физрук возьмет (- ты больная? и что тогда у нас в школе будет твориться?!), давайте вы (директору) возьмете (- ты больная??? дай мне доработать до пенсии!), давайте Катя возьмет! (моя любимая часть) А если я уйду в декрет, этот класс все равно же кому-то достанется! А на следующий год? (- на следующий год у нас два 5 класса, Катя и Маша берут!) (опять моя любимая часть)

Завуч гладила по головке и успокаивала, психолог рыдала, я съезжала по стульчику, напоминая всем, что у меня вообще-то еще учеба, у меня диссертация не писана, господи-боже...

Каким-то чудом сошлись. Общими усилиями уговорили альтруистку остаться, а мы с Машей будем ей помогать, с документацией, или таким пр., чем сможем, она не успевает, зашивается (еще бы, 35 человек!).
(По уходу мамаши директор десяток раз назвал ее стервой, и, думаю, это слишком мягко сказано. Но о родителях в другой раз)

- Катя, а тебе это хоть оплатят?
- ага, а потом догонят и еще раз оплатят.

Такие дела.

- Маша, как тебе эта фраза про будущий год?
- а я что, я точно в декрет!
- ?
- 1,5 месяца!
- а я переезжаю...

Т.е. да, но не летом, я планировала начало следующего учебного года еще поработать, пока Медвежоночек будет там обустраиваться и улаживать кучу проблем, в том числе с работой, не сидеть же мне здесь сиднем.
А тут оказывается, что у нас два 5 класса, что у Маши дети, свои, настоящие, и что я в полном замешательстве - что мне отвечать в мае? что я тут у вас еще поучу, но вы на меня не рассчитывайте? Или как?

А вообще, я говорила сегодня Маше, как стремительно меняется жизнь. В прошлом октябре мы шли по вечерней школе, она спрашивала, есть ли у меня кто-то, говорила, что у нее тоже никого нет. А сейчас она беременна и скоро будет замужем (эти вещи не связаны, если что), а я собираюсь со своим мужчиной черти куда, оставив родной дом.
Вы вдумайтесь только.

Очень. Очень насыщенный рабочий год. Очень насыщенный жизненный год. Все резко, кардинально, быстро.

(Я не говорю пока никому вообще о своих планах, может быть, это неправильно, но мне не хочется, чтобы какие-либо негативные эмоции вмешались в ход событий (да, я верю в материализацию мысли...), и не собиралась говорить кому-то до лета, кому-то до осени.
- куда же ты денешься? придется брать классное руководство! уууу!
- да так, возьму и денусь!
- ну да-ну да)

28.10.17, 15:44
4 заметки

Спасибо.
На самом деле, я согласна с тем, что так бывает у всех и всегда. Два взрослых, воспитанных по-разному человека, просто не могут во всем сходиться. Нужно доносить свои мнения до другого, это нормально.
Беда в том, что во-первых, мы хотим видеть рядом с собой идеал, а вовсе не искать бревно в своем глазу, гораздо проще сказать "он мне не подходит", "он все испортил", "он виноват", "он плохой" - замените это на "я", другой человек - всегда отражение нас самих.
А во-вторых, современный онлайн-мир слишком сильно разбаловал нас, все эти сказки, фильмы, которые заканчиваются на кульминационном моменте счастья, и совсем не показывают, а как в реальности все происходит, в той реальности, где мы не идеальны, где чувствуем негатив и испускаем его же. Не бывает так, что принц и принцесса женятся, и живут в розовом облаке без единого разногласия до конца своих дней.
Просто нас никто не учит правде, нас либо оберегают (как меня) так, что ты выходишь потом и ужасаешься всему вообще, будто 50 лет прожил в заключении, либо передают нам свой собственный опыт, который не всегда является верным.

Взрослая жизнь - сложная штука, да та еще лажа.
Нести ответственность за себя и за тот мир, который ты делаешь своими руками (читай: взглядами, отношениями, эмоциями) - задачка не из простых. Да и жить, в принципе, непросто, если хочешь жить, а не "легко и приятно" по Льву Николаичу.

Такие дела.

Медвежоночек решил меня добить, так сказать.
Разговоры разговаривали (читай: ругались, потому что взаимных обид и претензий было уууу) до половины 3 ночи.

Я в полной мере прониклась мнением одной моей знакомой (даже сразу несколькими, потому что она писала как-то, что беседовала со своим мч об отношениях в течении 4 часов, и я ужаснулась, о чем можно столько болтать? теперь поняла...), что отсутствие отношений - не проблема, проблемы начинаются, как раз с их появлением.

Не скажу, что это какие-то невероятно большие беды и пр., но перед тобой невольно встает выбор - а может ну это все к чертям? нужно оно мне вообще? зачем?

Я очень рада, конечно, что мы с ним являемся двумя довольно рефлексирующими людьми, которые могут поговорить, а не накапливать. Но мы, также, являемся и двумя совершенно разными людьми, которые сталкиваются.
И это какой-то пиздец.

С чего началось-то: вытащил из меня клещами, почему я такая кислая последние дни, сказал, что все в порядке и он благородно меня потерпит, и тут же, вечером, пристает ко мне с какой-то загадкой (вот он любитель вообще всяких вопросов), ответ на которую я не знаю (там хер догадайся, вот честно, "там легко" - ни разу), как будто специально подтверждает мысль о том, что я тупая. Я, естественно, сразу реветь белугой. Медвежонок - злиться.
Ладно, давай, говорю, обсудим, с какого-такого ты-то раздражаешься?
И тут понеслось.

Начиналось мирно, корень проблемы в том, что я не делюсь с ним ничем.
И тут меня дернуло привести аналогию - "я тоже злюсь, когда ты мне ничего не рассказываешь" (вот эта манера уклончивых ответов на "как дела", "как прошел день").
"Ты мной манипулируешь сейчас" - говорит, - "Я не рассказываю, потому что тебе точно не интересно слушать о том, чем я на работе и на учебе занимался, а мне интересно твое все".

Не знаю, каким аршином, но плавно все скатилось к моим недостаткам (опять!).
К эгоистичности и безынициативности добавились инфантильность и тотальная несамостоятельность. "Я не смогу все время тебя утешать и решать твои проблемы", "Ты должна быть не только в роли дочери", "Как я смогу на тебя положиться, если со мной вдруг что-то случится", "Хотя бы свои личные проблемы нужно уметь минимально решить самой". Вспомнил и то, как я несколько лет назад не могла разобраться в больнице, расплакалась и позвонила маме, и то, что билеты в Одессу покупала не я лично, а моя тетя для меня, и то, что после разговора о безынициативности я ни разу не написала ему первой даже. Вспомнил все. "Я не смогу носиться со всеми твоими проблемами, помочь - да, но у меня будет работа и дела "внешней политики".

- У меня ощущение, что ты требуешь от меня мужских выводов и ответов.
- Нет. Все мои замечания были сделаны в адрес личной несамостоятельности.

Давил на то, что я выбираю путь наименьшего сопротивления, что не хочу менять свои недостатки к лучшему. Т.е. он, будто, сознательно не понимает, что и инфантильность, и несамостоятельность - черты моего характера, я работаю над ними, но полностью они не исчезнут, потому что тогда это буду уже не я.
Да, я - это та, которая все принимает очень близко к сердцу, плачет над своими проблемами, обращается за помощью, потому что мне есть к кому обратиться. И проблемы на своей учебе или работе я решаю сама, а не вешаю их на маму, или кого бы то ни было (хоть и бегаю потом по школе с вопросами, в виду того, что у меня нет опыта, я понятия не имею о всех этих бумажках и правилах их заполнения). Т.е. я вполне могу сама найти дорогу, сама что-то сделать, вопрос лишь в том, что в некоторых ситуациях мне это не нужно.
Возможно, я действительно привыкла слишком сильно полагаться на своих близких, и со своими личными делами могу и должна справляться сама.
Не знаю.

Да, я - ребенок, это очевидное (невероятное, в 23 года-то). Мне безумно тяжело дается взросление. Почему? Потому что я в тепличных условиях. У меня любящая семья, в которой каждый готов душу положить, лишь бы их деткам было хорошо и приятно, у меня отношения появились-то сравнительно недавно, и то, в таком вот недовиде, на работе все и каждый готов мне помочь, показать, разжевать, учеба катится как по маслу. У меня штиль. Все хорошо и спокойно. И я к этому покою привыкла. Привыкла к обереганию.

В общем, в половине 3 ночи мы устали, ни к чему, собственно, не пришли (потому что манипулировала я, а вот этот его выработанный механизм - я тут в белом пальто стою красивый, а у тебя и то, и это не так - это нет, что вы, это другое; самое смешное, что у меня как-то язык не поворачивается колоть его его же недостатками в ответ, я вижу, как он меняется под моим медленным влиянием, но, видимо, сам не замечает, и это гораздо эффективнее, чем мужской подход высказывания всего в глаза).

Десять раз сказала, что пусть найдет себе лучше, взрослее, самостоятельнее - не хочет, "ты выбираешь самый легкий путь" - говорит. - и в этом его достоинство, несомненно; когда мне хочется послать все далеко-далеко, он продолжает видеть смысл.

P.S. умоляю, скажите, это во всех отношениях так? вот это взрослое построение - оно такое?

27.10.17, 16:11
3 заметки

Пару раз в год со мной случается страшное.
Я впадаю в какую-то дикость, угнетенность, постоянно реву, не могу адекватно мыслить и смотреть на ситуации, мне начинает казаться, что меня никто не любит, что я никому не нужна, что я просто полная безмозглая идиотина, способная только делать ошибки; я устаю нести ответственность, устаю что-либо делать; не устаю, собственно, только жалеть себя бедную.
Раньше это проявлялось в том, что я всю ночь рыдала до хрипоты (с надрывом так, знаете, как в последний раз) о том, что я одинока, что у меня никого нет, что я не могу понравиться нормальному человеку, потому что страшная и тупая, и характер у меня гавно, к слову.
Еще раньше - о том, что мама меня не любит.
Два года назад, весной, меня накрыло в момент, когда мы с Медвежоночком начали сближаться. Пока мы болтали раз в неделю - все было нормально. Но как только это стало происходить чаще, откровеннее, ближе, стала появляться симпатия (а тут еще случилось так, что мы с неделю, опять же, не разговаривали) - ооооо, что это было! Меня терзало, носило, я впадала в крайности, вела себя как больная истеричка, и рыдала, рыдала, рыдала.
Так было и в прошлом году.
Так и сейчас.
Четвертый день я все время плачу, не хочу ни о чем разговаривать с Медвежоночком, и тут же обижаюсь на него за равнодушие (просто вот нужно же щипцами из меня вытягивать, естественно), хожу хмурая, очень, очень много мысленно матерюсь (ну, слава богу, хотя бы только мысленно!), меня злит вообще все, ору на кошек как потерпевшая, и опять плачу, плачу, плааачу, злюсь, злюсь и молчуууу.
К тому же я умудрилась накосячить в конце четверти, из-за чего просто неимоверно переживала и нервничала, накручивала себя до такой степени, что не могла ни есть, ни спать, хотя там ну пустяк же, с кем не бывает, сглупила, не подумала, ладно, никто не умер (на меня сегодня даже не ругались толком, а вторая проблема отпала сама собой, вернее, не появлялась вовсе).
Из всего этого последние 4 дня я делаю только один вывод - я тупая, да.
При этом же поражаюсь, как далеко заходит моя рефлексия, анализировать каждое свое чувство, каждую мысль, каждую реакцию - это невыносимо.

Невыносимо.

Я то ли правда тупая, то ли слишком умная.
Но жить в таком состоянии невозможно.

Жду, когда пройдет и отпустит, чтобы забыть хотя бы всю мысленную матершину в сторону этого мира и этих людей.

P.S. а люди, кстати, такие иногда твари. (этот вывод никак не связан с моим умонастроением)

21.10.17, 17:55
4 заметки

Ну, такое

Вечереет. Накрасила губы, лежу на диванчике.
Настроение целовательное.

Волосы распустила, глинтвейн пью.

Не успеваю замечать, насколько быстро летит время, успеваю только удивляться - ррраз и октябрь окончен (последний раз целовала Медвежоночка 5 месяцев назад, ух ты).

А еще очень сильно хочется на море (на холодное в том числе, но у меня шапки нет).

P.S. становлюсь такой общительной (а когда-то была молчаливой?..), страшно хочется все сюда написать

Последние сводки из берлоги. (этот мне мужчина...)
Медвежоночек там еще такое сказал, что я даже сюда вставить не могу, до сих пор под впечатлением, надо же было, а!

18.10.17, 10:29
5 заметок

Сорвалась и купила две юбки...

Какую же красивую! Господи, вы бы видели! Это не просто любовь, это яд, от ее цвета можно руки на себя наложить!
(самое обидное, что камера совершенно его не передает, он получается какой-то кошмарно синий)
Хочу теперь срочно, срочно, срооочно ходить только в ней!

Невозможно же!
(невозможно так сходить с ума по юбкам, когда счет идет на 20+ штук...)
Но какой же цвет!

(а вторая просто очень милая)

P.S. вообще топ моих девчачьих слабостей до жути банален: 1. Юбки. 2. Сережки. 3. Туфельки (обувь в принципе).

17.10.17, 19:35
3 заметки

Проблема белого человека (даже не так, проблема белой девочки):
сильно-сильно плачу от хотения юбок (ну, потому что только дурочка могла без денег в кошельке (и в принципе, даже будущая зарплата расписана на нужности) зайти в магазин, чтобы ничего там не присмотреть, конечно же - в итоге влюбилась в три юбки (а одна такаааая, господи, вы бы видели! это смерть, убийство, невозможно совершенно и страшно жить теперь) и ушла во вселенской печали домой (спать)) своему Медвежоночку; он, как чуткий мужчина (уже не первый раз) предлагает мне денег на все это великолепие (представляете, как я красочно плачу?), я отказываюсь, потому что это неудобно (в плане возни - нужно делать какую-то карточку, носиться с этим, чего я не хочу) (да и как-то, ну... не могу объяснить этого чувства).
А потом думаю - вот я сейчас "нет" и "нет", а как так сделать, чтобы он не перестал предлагать, в будущем, в смысле мы вот будем вместе, а юбок много не бывает (еще и красивых), и я абсолютно точно хочу получать их от своего мужчины.

Боже. Вот это вопросы. Незадачи. Волнения.
(Мне жаль, что скобок так много)

16.10.17, 20:30
9 заметок

Не знаю, насколько нормально в 23 считать лучшим моментом дня время раннего возвращения домой, когда поел, напился (ведро желательно) чаю, прилег с книжечкой почитать и уснул.
Вот просто сказочно!

14.10.17, 15:03
2 заметки

Зато! Из хорошего - вдруг заметила, что переросла свою детскую обидчивость.

Для меня это подвиг!
В детстве я была жууутко обидчивым ребенком. Надо мной из-за этого подшучивали. А масла в огонь добавляло еще и то, что дружили мы втроем (ну, понимаете, да? это вечное пятое колесо).

А сейчас я просто не вижу смысла. Зачем? О каких обидах идет речь? Мы взрослые люди, никто никому ничего не должен. Дружба не обязывает и не требует.
С одной мы списываемся и видимся стабильно только в периоды ее наездов домой.
С другой созваниваемся раз в полгода и видимся раз в год.
Никто от этого не страдает. Наоборот. Нам есть о чем поговорить. И, знаете, легкость не испаряется, при каждой встрече мне легко и просто рассказывать о себе, делиться новым, взглядами, мнениями, которые, возможно, уже изменились, и я чувствую то же в свою сторону.
Да. Взрослые вот так дружат. Не встречаясь со всеми своими друзьями каждый день, не переписываясь бесконечно в смс, но стабильно и прочно.

Так о каких обидах идет речь?

P.S. а еще вспоминаю банальщину: "если ты обижаешься и думаешь, что кто-то давно тебе не писал, это значит только, что и ты давно этому человеку не писал".
вот и все

Хорошо или плохо быть настолько копающимся в себе человеком?

Связала два и два, получила страшное.
Знаете, мне неловко кого-то о чем-то просить. Не то, чтобы я боюсь отказа, нет, скорее я боюсь показаться слишком наглой, слишком тупой, будто не могу этого сама, будто я ленива и прямолинейна настолько, что позволяю себе усесться кому-то на шею.
Т.е. да, я, при этом, крайне несамостоятельна. Но попросить помочь и попросить сразу результат - разные вещи.
У меня нет проблем с просьбами к Медвежоночку (иногда кажется, что я слышу, как он в ладоши каждый раз хлопает), нет проблем с просьбами к семье, но вот доходит дело до работы...

И совершенно такая же проблема с просьбами ко мне.
Уже достаточно долгое время я усиленно пытаюсь делать все без оглядки на отдачу, помогать просто потому, что могу и хочу, а не затем, чтобы потом помогли мне.
Это сложно, попробуйте. Мы сами не замечаем, как привыкли жить по магазинным законам. Я тебе вот это, а ты мне что? Я тебя вот так люблю, а ты меня как? Я тебе такой подарок, а ты мне какой? А столько же он стоит? А если дороже? А если дешевле? То что?

У меня что-то просят, что-то, что мне совершенно не тяжело дать, с меня не убудет, и это мелочь. Но.
Но сразу мысль - а почему я должна? а почему этот человек не может сделать сам? Если может (а точно может), значит ленится? Почему, если он ленится, его проблему должна решать я? Ведь я ничего не прошу. Если прошу, то значительно реже. А будет ли это справедливо?

Вот такой я искатель справедливости. Эдакий. Мне обидно, когда несправедливо.
(Год назад я сделала эту работу сама, потратила время, так почему этот человек не может сейчас так же? Дела, отдых, встречи. А у меня их нет разве?)

Очень трудно выйти из такой позиции по жизни. Очень трудно избавиться от надуманного чувства "если откажу, меня не будут любить", "чтобы нравиться, нужно быть хорошим".
Очень трудно перестать взвешивать и подсчитывать кто кому сколько, трудно перестать уравновешивать.
Трудно начать действовать, исходя из простой любви и заботы.
Трудно вырасти и перестать ревновать и обижаться.
Трудно прекратить постоянно бояться быть плохим (ведь для всех хорошим не будешь).
Трудно совместить и свои интересы, и осознание, что все люди разные, и бескорыстность.

Как исключить себя из Лиги Справедливости этого Мира?
Справедливости нет.
(этому меня еще Н. научил)

13.10.17, 19:24
3 заметки

Я не знаю и не понимаю, как живут другие люди. Мне все равно. Это не мое дело.
Но когда меня насильно тыкают носом, я до такой степени пугаюсь и ужасаюсь, что хочу побежать вымыть руки с мылом, умыть лицо, спрятаться под одеялом, что угодно. Это невероятно же.
Как получается, что один человек берет на себя такую небывалую ответственность и ломает жизнь другому, делает так, чтоб инородное существо, по сути, такое же точно, потом мучилось и страдало, собирало себя по кускам, училось заново ползать, ходить, быть. Как?
Почему такие живые и неидеальные (идеальными быть и не должны ведь) родители абсолютно калечат своих детей, само собой, желая им счастья. Так желают, что дети вырастают в убогих и сирых, в хромоногих. И, главное, потом не скрыть удивления - как и почему ты таким вырос? мы тебя таким не воспитывали! мы в тебя всю душу!

Так я сейчас смотрю на своего брата в нашей семье. Тяжело быть единственным мальчиком в женском царстве, кто же спорит, (с самого детства, хоть и речь не об этом) с ним носятся как с писаной торбой, считают своим долгом ему помочь, подсказать, а еще лучше - сделать за него. Типичная глупая женская забота. Забота о взрослом мужчине. Которому теперь ничего не надо. Просто потому, что а зачем, если все сделают, все принесут на блюде.
(Мужчины так не живут, им нужны победы, свершения, они сильны и мужественны)
И мне грустно, ибо продлись такой расклад дальше, моего любимого братика спасет только две вещи - жениться на совершенно (и дико) адекватной женщине (чтобы, желательно, состроила глазки и уселась ему на шею), и поселиться подальше от нашей семьи.

Я вообще не об этом хотела.
Прочитала сейчас такую гадость, знали бы вы. Очередной срез жизненного опыта какой-то девочки, о том, что каждый первый изменяет, а каждая вторая верит и не знает ни о чем.
Ой, как противно и тошно, господи. Или я такая наивная и слепая, или люди такие пошлые и тупые.
С Н. (а кто это?) была похожая ситуация. Он яростно убеждал меня, что как же тут доверять, когда все девушки шлюхи, вот реально каждая поголовно изменяет, приводил кучу примеров своих друзей.
А я думала - если ты сидишь в дерьме и не двигаешь лапками, это не значит, что в дерьме сидят все.
(именно поэтому меня удивляют девочки, трахающиеся в мальчиками на первой неделе знакомства (а как же еще узнать человека?!) и говорящие потом об изменах - что там, препод имел студенточку прямо у себя на столе? а чьи ножки на этот стол залезли и раздвинулись? ой, как же это)

Все довольно просто. Вы живете в том мире, который строите своим выбором, своими поступками и своими мыслями.

А я пошла руки мыть, какая все это гадость.

09.10.17, 20:01
2 заметки

Хочу сказать, что делаю явные успехи!
Например, прискакала сегодня бодро домой, напилась чаю с мятой, увалилась на перины читать да как уснула на час (мечтала о дневном сне три недели, поймите!).
Посмотрела смешное и милое кино, пустила слезу.
Сижу и страшно хочу рисовать (откуда это желание у человека, который хоть и возглавлял ред.коллегию, но руки из противного места не выдернул).
P.S. только челюсть снова дико болит от напряжения (серьезно, не могу расслабить). это вот стресс все

А еще. Все-таки нужно отсматривать дома то, что собираешься показывать детям.
Притащила (на горбу) ноут в школу, включила 6-клашкам "Барышню-крестьянку", сидим, окультуриваемся, а там голый барин (хорошо, хоть задом) с голыми девками (тут уже передом...) купается. Дети в охренении минут пять просидели, опустили глаза, заржали.
Екатерина Александровна, конечно, дала, всех просветила.

08.10.17, 17:43
7 заметок

Меня, прям, правда мучила совесть! Мне так понравилось, и так хотелось (но, опять же, умереть в некоторые дни хотелось больше).

У меня 86 страниц блога и первым постом - фотография билета на концерт Сплин. Это 5 сентября 2013 года, даже время есть - 15:15.
Внезапно, но я здесь уже пятый год как. Это как с осознанием своего возраста - что? как? честно-честно? правда-правда?

Мы пришли сюда небольшой толпой с саммера, где разбушевался админ и поудалял к чертям собачьим наши личные аккаунты (я это уже несколько раз рассказывала, кстати, во времена диких ностальгий), было обидно до слез, там же годы жизни; мы подстрекали лучших из лучших (а на саммере тогда было мильон народу, но легко выделялись из этой кучи десятка два (три?) людей, пишущих так завораживающе и так живо, что читать их было наркотиком, переживать за их жизни, за судьбу, за выбор, за мнение - ну, знаете, лучшие друзья, с которыми ты не знаком лично (хотя в какой-то момент мы стали знать друг друга, общаться, слать письма и подарочки)) и в итоге все равно плюнули, собрали сопли и решили найти всем скопом альтернативу. Попробовали несколько. И я не знаю, почему остановились именно тут, выбирала не я.

Все началось так.
Теперь почти все они не пишут (по крайней мере здесь), а я отвожу душу и графоманю всласть. Я еще это не переросла. Мне это еще нужно. Нужно высказываться, нужно слушать (я все читаю и изредка просматриваю свежую ленту в поисках кого-нибудь, кто зацепит), нужно набивать пальцами текст и формулировать предложения так, как только я умею.
Это очень важно.
Здесь 86 (пока) страниц моей души. И мне, действительно, тут очень нравится.

А вообще хотелось сказать, я вчера моргнула и поняла, что чувствую себя совершенно опустошенной, во мне нет энергии, нет силы, ничего нет. Мне с самой собой неинтересно стало, отсюда чувство, будто не интересно со мной всем вокруг, будто я говорю только на несколько тем, одна из которых - работа, конечно же.
Насыщенность дней зашкаливает (в пятницу очень хотелось лечь пластом и умереть, например), но соль в том, что я не читаю уже месяц (ничего вообще, даже из списка "надо"), ничего не смотрю (кроме нескольких вечерних походов в кино), не узнаю новое, иногда гуляю, но это не особо спасает. Добрую долю меня занимает школа, еще часть университет, а еще есть дом, в котором нужно убирать (боже, сегодня не стала и даже странно, в грязи не потону, время потратила с пользой, но... как-то...) и готовить.
Ощущение, словно я поймала себя в замкнутое вертящееся колесо, где сама не даю себе шанса на комфорт и гармонию.
(Смешно, правда, что для такого расклада событий вовсе не обязателен муж и дети? значит ли это, что они здесь никогда не при чем)

Судорожно пытаюсь составить свое расписание так, чтобы там были не только дедлайны, но и дела, чтобы успокоить мою душеньку, чтобы она набралась, наконец, вдохновения, задышала и запела, и унеслась в дали дальние.

Вспоминаю, в какой огромной любви была прошлой осенью, и сильно грущу. Где это все?

Медвежонок подбавляет масла в огонь. Вчера до полуночи говорили о крещении наших детей. Я не шучу. Правда. Делим шкуру неубитого медведя. И не могу его остановить, главное! (Он против, и против венчания, аж разревелась, как дура)
Вспомнила все, что читала и слушала, и решила не спорить. Я не могу заставить же, могу только делать сама и показывать.

Мы столько говорим о теории (в этом есть свой большой плюс, конечно, весомые вещи должны обсуждаться), что подошли к стадии конфликта интересов - каждый из нас отдельная Планета же. Поэтому я зря удивляюсь, что мы стали много спорить и вздорить.
Не могу сказать, что мое романтичное представление об отношениях растворилось, но пришла какая-то осознанность - простого пути не бывает, и обойти заковыки невозможно, они все равно будут. Важнее понимать, какой результат тебе нужен и каким должен быть ты сам, чтобы его достичь.
(а вообще я иногда в тупике и не знаю, как вести себя, как правильно сделать/сказать/ответить, что выбрать, и важнее мой принцип или способность смирения)

Сложная осень получается.
Как и откуда набраться той самой энергии?
Когда каникулы уже, а?

Я безумный и дикий фанат юбок.
У меня их (всего!) 19 штук.
И тут начало твориться неладное. Мне стало некомфортно в джинсах. И дело не в размере или фасоне, а в том, что не нравится, неудобно ходить/сидеть/скакать, чувствую себя сразу где-то между мальчишкой-подростком (в чем, к слову, тоже есть особый шарм...) и взрослой уработавшейся женщиной (даже начинаю оправдывать этим то, что в транспорте не уступят место, хотя и обычно уступают раз из десяти, кошмар!).
При всем этом, я совершенно не заметила, как случилось и стряслось. Летом я джинсы не ношу принципиально (ну, подумайте, мы носим их круглую зиму, осень и половину весны - минимум, потому что холодно, натаскивать на себя их еще и в тепло (а чаще - жару) - кощунство, уж не знаю, чем нужно руководствоваться), в школу тоже не особо часто (нам ничего во внешнем виде не запрещают и не дают "советов", от этого и хочется как-то самому соответствовать, не перегибать палку) (но я надевала и не раз, и ехала в короткой юбке в машине с завучем и директором, может, я иногда слишком дерзкая?).
Купила себе двое совершенно восхитительных брюк (одни из которых стоили 10 рублей!..), и это теперь единственные штаны, в которых я чувствую себя замечательно (но с уклоном в маскулинность).

На почве всего этого сижу сейчас и думаю, что надо бы осенних платьев, и юбок еще каких-нибудь ретро-винтаж (мое самое любимое!). И вообще.
Шкаф ломится. А я все туда же.

07.10.17, 14:50
6 заметок

Так много накопила и хочу теперь сказать, что аж не можется, знаете, когда садишься, печатаешь, а потом думаешь мол ааййй да нуу, и уходишь в закат, собственно.

Я сегодня придумала свою утопическую картинку будущего, в отношении работы, почему-то (такс...).
Это я перееду, мы будем жить где-нибудь не в центре, и не высоко (если к земле тянет, это старость?). И школа у меня будет рядом с домом, чтобы ходить пешком, минут 15, часа пол. Поддамся-таки общему давлению и возьму себе классное руководство, тягать их по кружкам, походам, циркам, кино.
Вот так идешь где-то, а осень, и лужи, и дует в шею, и достать перчатки.
И красиво, и странно, и как осознать, что треть жизни ты уже прожил и сейчас взрослый.

Я, вроде бы, потихоньку вхожу в возраст, смиряюсь, перестаю кривляться и надевать все то, что уже стало мало и тесно.

29.09.17, 19:32
6 заметок

Только я успела наругаться и вызлиться на 10 класс, как за минуту до конца урока мне позвонили: "Екатерина Александровна, вы не могли бы спуститься?"
Медвежоночек прислал цветов с подписью "грозе шестиклашек".
Переступила порог в 6, а там меня уже ждут букет пахучести и неистовые обнимашки.
И мы пили шампанское, ели вкуснющий торт (а я потом еще шарлотку и рулет), (и конфеты!). И утром я снова ехала в школу с директором и завучем (ей-богу, ощущаю себя как с чужими родителями, знаете, да, эту неловкость, они там и поругались, и пошутили...) (нужно позже выходить из дома).
И ботлала со своей женщиной о разностях целых полдня, и умилялась тому, какие они с мужем (о, боги) милые вместе (и скучала, скучала, скучала).

Быть радостной легко и просто на деле. Все хорошо и замечательно.
У меня мильон цветов, и тонна любви. Раздаю!

20.09.17, 08:51
3 заметки

Говорит мол я дошутился про похищение.
Говорит - сейчас понял, что мне придется принимать решения за нас двоих (хотя это было очевидно же, а он: "я думал это должно касаться только общего и только после свадьбы" - у меня даже на удивление сил не было, ей-богу).
Еще говорит, что если бы это не было уже решено, мы бы сейчас не разговаривали.

19.09.17, 14:13
4 заметки

Сегодня вдруг осознала, что у меня есть своя методика работы с детьми. Свой ход, так сказать.

На днях обнаружилось, что 10 класс такие хитрюги, что раскусили мою слабую точку - меня очень легко сбить с темы и направить болтать не в то русло, я могу увлечься и трепать языком бесконечно.
- кем был отец Базарова?
- ну... эээ.... ээээ... (тяжелый мыслительный процесс) врачом! постойте, а кем была его мать?
- в каком смысле? она ведь женщина, занималась хозяйством
- уууу!
А дальше минут 5 оживленной дискуссии на тему эмансипации, феминизма, обязана ли женщина работать.
- вот я вам сейчас назову плюсы того, когда мужчина сам обеспечивает семью.
(называю)
- так, мы не поняли, а когда вы плюсы назовете?

Ну, такое. Они уговаривали меня на почесать языками еще, но Базаров не терпит, не успеваем ничерта.

А суть не в этом. Они думают, что обманули меня и поваляли дурака вместо дела, и не подозревают даже, что это и мой выигрыш тоже.
Русский язык и литература в школе учат читать и писать только в младших и средних классах. В старших они учат говорить.
Они совершенно не умеют разговаривать, мне все время приходится их одергивать - то что, ну, это, типа, мутил (много-много жаргонизмов), неверные ударения.
Они прозревают от правильных ударений в словах, а я от того, что они не знают элементарного, они не эрудированы совсем. Я даю им список известных заимствованных слов, фраз, латинских выражений, а они недоумевают и возмущаются, где же возьмут ответы (Мементо мори, о темпора о морес - ну, серьезно?).

И я только сейчас поняла, что неосознанно иду в этом направлении.
Еще с прошлого года моим любимым заданием на уроке было дать несколько минут для придумывания предложений, или небольшого текста на определенную тему/используя определенные слова.
Просто потому, что темы иногда бывают скудные, упражнения придумывать лень, или действительно в тему.
Но ведь это в тему всегда. Это развивает фантазию, учит не бояться высказаться перед всеми (я боялась до 3! курса! например), собрать свои мысли, применить знания, усвоенные на уроке, показывает, где и какие у детей проблемы. В 5 и 6 классе они очень часто пишут о том, что их волнует, или говорят о своих проблемах, хвастаются, шутят, делятся чем-то. Это сближает и их между собой, и меня с ними.
Если выбирать между тем, чтобы быть строгой и держать дисциплину, или быть близкой и слушать детей, помогать им, воспитывать в них важные жизненные качества (хотя бы просто не бояться и уметь облекать свои мысли в текст) - выбор очевиден.

Именно поэтому большинство уроков по Тургеневу в 10 классе у нас прошли по университетскому типу - мы читали текст и обсуждали. Все. Каждый важный кусок, момент, чувства героя обсасывали до косточек, примеряли на жизнь, на себя, на современность.

Именно поэтому я сказала им, что контрольные сочинения проверю на плагиат и зачеркну все слизанное.
- вот зачем вам так заморачиваться?
- затем, что я хочу увидеть конкретно ваши мысли, мнение не может быть верным или неверным, оно просто будет ваше, я хочу посмотреть, как ВЫ поняли, что ВЫ почувствовали и вынесли для себя.

Меня действительно интересует их мнение, мне действительно важно, чтобы они могли его выразить. По-человечески.

Так что давать детям задание аля "придумай" или "составь" - супер, полно плюсов.
(И это моя маленькая фишечка)

18.09.17, 17:57
6 заметок

В общем, битый час беседы беседовали. Два дня без малого.
Я не шучу.
Как люди вообще выдерживают подобное, или обычно оно должно проходить более гладко?

Т.е. мы не ругались, а пытались донести друг до друга свои мнения на счет будущего. В какой-то момент Медвежоночек меня удивил, в какой-то я расстроилась, в какой-то обиделась, в какой-то почувствовала, что меня не слышат совершенно, а только убеждают в моей неправоте и в том, что я должна согласиться и принять другое, в какой-то момент я устала и расхотела не то, что говорить о чем-то, а вообще всего расхотела, во всем перестала видеть смысл, все потеряло очарование и стало вдруг навязанным.

Я не знаю.
Не знаю, что он там себе думал, и о ситуации, и обо мне, раз удивился, когда я сказала о свадьбе. А я сказала, да. Что гражданский брак и сожительство - не моя тема, что я не буду ни влезать в это, ни строить свою жизнь абы как, ни делать ошибки, чтоб потом расхлебывать. Я уважаю себя и свои принципы, и хочу, чтобы мужчина, собирающийся завести семью, и который хочет именно меня в нее затащить, понимал - ему придется нести ответственность, официально.
Медвежонок начал мне рассказывать всю эту лабуду мужскую, ну, знаете, что традиционная свадьба это ужасно, что как я себе это представляю и где, что в нашем формате так не получится и все равно нужно искать компромисс.
Так давай искать, котик. Искать компромисс, а не переубеждать меня и затягивать на свою сторону.

Сошлись мы уже сегодня на его окончательном предложении переехать к нему (или, если я не уверенна, поездить к нему на каникулах - что вообще за бред?) и на том, что он услышал меня - больше года сожительство тянуться не будет.
(Я даже, чтобы доказать серьезность своих взглядов, настрашала его тем, что секс до свадьбы не приемлю тоже (ну, хотя бы после помолвки, я не шучу, в этом вопросе мое мнение изменилось кардинально), хотя мама (а с ней я уже разговаривала, чтобы просто узнать ее взгляд на эдакую авантюру) покрутила у виска, сказав, что я год собралась жить с парнем и не спать с ним, эм, Катенька... ну, ребяяяята)

Я не давлю и не требую, не пугаю, не торгуюсь, я сообщаю свое мнение по поводу построения отношений. Это слишком серьезно. Я не хочу делать глупости, чтобы потом сидеть с большой ложкой и хлебать эти кислые щи, или метаться в поисках правильной развязки. Я хочу с самого начала построить все правильно и крепко.

Так много мы о нас еще не разговаривали. В какой-то момент и он, и я даже засомневались во всем этом, правда, это завибрировало аж внутри.
Но он ждет теперь моего решения.
А я думаю.
Я налепетала там, что не хочу ни думать, ни решать что-то, это слишком серьезно, это самый серьезный шаг в моей жизни - все оставить и переехать черти куда, вы понимаете?

Моя основная проблема в том, что мне 5 лет. Я маленькая и безответственная, как бы не казалось со стороны. Медвежоночек умиляется, но ведь если подумать - это такого размера минус, что и не передать. Минус, который мешает мне вариться в котле взрослой жизни, который мешает принимать решения, принять именно это решение - о нас.

Что со всем этим делать-то?
Мама говорит, что нужно рисковать, иначе я зачахну в болоте, что у меня есть здесь работа и будет еще, есть друзья и семья, но ловить здесь особо нечего, что нужно пробовать и решаться.
Но, ведь просто подумайте, насколько это серьезный выбор, насколько кардинально он изменит мою жизнь.

Так что со всем этим делать?

P.S. ну, все не как у людей. может, это действительно судьба?