Грусть

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.


Я тот, кто все время хнычет: «Со мной нельзя так» - но ясно, что невозможно иначе с ним.

19.09.17, 14:13
3 заметки

Сегодня вдруг осознала, что у меня есть своя методика работы с детьми. Свой ход, так сказать.

На днях обнаружилось, что 10 класс такие хитрюги, что раскусили мою слабую точку - меня очень легко сбить с темы и направить болтать не в то русло, я могу увлечься и трепать языком бесконечно.
- кем был отец Базарова?
- ну... эээ.... ээээ... (тяжелый мыслительный процесс) врачом! постойте, а кем была его мать?
- в каком смысле? она ведь женщина, занималась хозяйством
- уууу!
А дальше минут 5 оживленной дискуссии на тему эмансипации, феминизма, обязана ли женщина работать.
- вот я вам сейчас назову плюсы того, когда мужчина сам обеспечивает семью.
(называю)
- так, мы не поняли, а когда вы плюсы назовете?

Ну, такое. Они уговаривали меня на почесать языками еще, но Базаров не терпит, не успеваем ничерта.

А суть не в этом. Они думают, что обманули меня и поваляли дурака вместо дела, и не подозревают даже, что это и мой выигрыш тоже.
Русский язык и литература в школе учат читать и писать только в младших и средних классах. В старших они учат говорить.
Они совершенно не умеют разговаривать, мне все время приходится их одергивать - то что, ну, это, типа, мутил (много-много жаргонизмов), неверные ударения.
Они прозревают от правильных ударений в словах, а я от того, что они не знают элементарного, они не эрудированы совсем. Я даю им список известных заимствованных слов, фраз, латинских выражений, а они недоумевают и возмущаются, где же возьмут ответы (Мементо мори, о темпора о морес - ну, серьезно?).

И я только сейчас поняла, что неосознанно иду в этом направлении.
Еще с прошлого года моим любимым заданием на уроке было дать несколько минут для придумывания предложений, или небольшого текста на определенную тему/используя определенные слова.
Просто потому, что темы иногда бывают скудные, упражнения придумывать лень, или действительно в тему.
Но ведь это в тему всегда. Это развивает фантазию, учит не бояться высказаться перед всеми (я боялась до 3! курса! например), собрать свои мысли, применить знания, усвоенные на уроке, показывает, где и какие у детей проблемы. В 5 и 6 классе они очень часто пишут о том, что их волнует, или говорят о своих проблемах, хвастаются, шутят, делятся чем-то. Это сближает и их между собой, и меня с ними.
Если выбирать между тем, чтобы быть строгой и держать дисциплину, или быть близкой и слушать детей, помогать им, воспитывать в них важные жизненные качества (хотя бы просто не бояться и уметь облекать свои мысли в текст) - выбор очевиден.

Именно поэтому большинство уроков по Тургеневу в 10 классе у нас прошли по университетскому типу - мы читали текст и обсуждали. Все. Каждый важный кусок, момент, чувства героя обсасывали до косточек, примеряли на жизнь, на себя, на современность.

Именно поэтому я сказала им, что контрольные сочинения проверю на плагиат и зачеркну все слизанное.
- вот зачем вам так заморачиваться?
- затем, что я хочу увидеть конкретно ваши мысли, мнение не может быть верным или неверным, оно просто будет ваше, я хочу посмотреть, как ВЫ поняли, что ВЫ почувствовали и вынесли для себя.

Меня действительно интересует их мнение, мне действительно важно, чтобы они могли его выразить. По-человечески.

Так что давать детям задание аля "придумай" или "составь" - супер, полно плюсов.
(И это моя маленькая фишечка)

18.09.17, 17:57
5 заметок

В общем, битый час беседы беседовали. Два дня без малого.
Я не шучу.
Как люди вообще выдерживают подобное, или обычно оно должно проходить более гладко?

Т.е. мы не ругались, а пытались донести друг до друга свои мнения на счет будущего. В какой-то момент Медвежоночек меня удивил, в какой-то я расстроилась, в какой-то обиделась, в какой-то почувствовала, что меня не слышат совершенно, а только убеждают в моей неправоте и в том, что я должна согласиться и принять другое, в какой-то момент я устала и расхотела не то, что говорить о чем-то, а вообще всего расхотела, во всем перестала видеть смысл, все потеряло очарование и стало вдруг навязанным.

Я не знаю.
Не знаю, что он там себе думал, и о ситуации, и обо мне, раз удивился, когда я сказала о свадьбе. А я сказала, да. Что гражданский брак и сожительство - не моя тема, что я не буду ни влезать в это, ни строить свою жизнь абы как, ни делать ошибки, чтоб потом расхлебывать. Я уважаю себя и свои принципы, и хочу, чтобы мужчина, собирающийся завести семью, и который хочет именно меня в нее затащить, понимал - ему придется нести ответственность, официально.
Медвежонок начал мне рассказывать всю эту лабуду мужскую, ну, знаете, что традиционная свадьба это ужасно, что как я себе это представляю и где, что в нашем формате так не получится и все равно нужно искать компромисс.
Так давай искать, котик. Искать компромисс, а не переубеждать меня и затягивать на свою сторону.

Сошлись мы уже сегодня на его окончательном предложении переехать к нему (или, если я не уверенна, поездить к нему на каникулах - что вообще за бред?) и на том, что он услышал меня - больше года сожительство тянуться не будет.
(Я даже, чтобы доказать серьезность своих взглядов, настрашала его тем, что секс до свадьбы не приемлю тоже (ну, хотя бы после помолвки, я не шучу, в этом вопросе мое мнение изменилось кардинально), хотя мама (а с ней я уже разговаривала, чтобы просто узнать ее взгляд на эдакую авантюру) покрутила у виска, сказав, что я год собралась жить с парнем и не спать с ним, эм, Катенька... ну, ребяяяята)

Я не давлю и не требую, не пугаю, не торгуюсь, я сообщаю свое мнение по поводу построения отношений. Это слишком серьезно. Я не хочу делать глупости, чтобы потом сидеть с большой ложкой и хлебать эти кислые щи, или метаться в поисках правильной развязки. Я хочу с самого начала построить все правильно и крепко.

Так много мы о нас еще не разговаривали. В какой-то момент и он, и я даже засомневались во всем этом, правда, это завибрировало аж внутри.
Но он ждет теперь моего решения.
А я думаю.
Я налепетала там, что не хочу ни думать, ни решать что-то, это слишком серьезно, это самый серьезный шаг в моей жизни - все оставить и переехать черти куда, вы понимаете?

Моя основная проблема в том, что мне 5 лет. Я маленькая и безответственная, как бы не казалось со стороны. Медвежоночек умиляется, но ведь если подумать - это такого размера минус, что и не передать. Минус, который мешает мне вариться в котле взрослой жизни, который мешает принимать решения, принять именно это решение - о нас.

Что со всем этим делать-то?
Мама говорит, что нужно рисковать, иначе я зачахну в болоте, что у меня есть здесь работа и будет еще, есть друзья и семья, но ловить здесь особо нечего, что нужно пробовать и решаться.
Но, ведь просто подумайте, насколько это серьезный выбор, насколько кардинально он изменит мою жизнь.

Так что со всем этим делать?

P.S. ну, все не как у людей. может, это действительно судьба?

17.09.17, 17:01
5 заметок

Слушайте, это же кошмар!

Я тут таки завела разговор с Медвежоночком на тему будущего, нас, как и что (карты сошлись, он вот прямо вывел на этот вопрос). И просто не могу успокоиться. Бегаю по дому, мою посуду, варю суп, мешаю его, мешаю, сейчас еще полы мыть пойду. Потому что переживаю и чувствую себя на взводе.

Как люди совершенно спокойно ведут разговоры на эту тему? Это же нужные разговоры, важные.
А я в принципе говорить о будущем всегда боялась и боюсь, стараясь избегать и только поддакивать.

Умру вот тут сейчас, ей-богу

Простите, но гневные комментарии я не пишу принципиально, а сказать аж зудит.

"Каждую минуточку я чувствую, как он влюбляется в меня"

Просто, что?
Т.е. мужчина не подтверждает это действиями, поступками, не добивается тебя, а что тогда делает - флюиды тебе посылает, что ты чувствуешь??
Аж ругаться хочется, ей-богу. Какие же девочки дуры.

Говорят, что в процессе ухаживания мужчину вообще нельзя слушать, он несет всякий бред, а нужно смотреть на его поступки.
(Отсюда, кстати, и вытекает, что мужчину нужно хвалить и благодарить только за дела, а не за то, какой он красивый)

Чувствует она. Красота

Кошки разбудили меня около 6 утра (в воскресенье), я полезла проверять соц.сети, нашла штук 10 ночных сообщений от Медвежоночка со всякими нежностями, разумилялась, полистала нашу переписку еще, от концентрации любви (потому что вычитывала я, естественно, только об этом) у меня заболело сердечко. А потом незаметно-незаметно просочилась рефлексия, я стала думать, и думать, и думать, и в итоге расплакалась за завтраком.

Дня три назад я созванивалась в скайпе с Наташей, мы проболтали больше двух часов совершенно влегкую (и попрощались-то потому, что было уже поздно и был будний день).
Я обожаю Наташу. Мне кажется, дружба с ней сильно на меня повлияла (в хорошем смысле, конечно же), подсказала мне дорогу, по которой я сейчас иду, собственно. Не какими-то советами или своим примером, а просто тем, какой она человек.

Я лежала в 6 утра и думала, сколько же пуль сидит у меня в голове, сколько неверно втолкованного, сколько комплексов, сколько страхов, которых быть там не должно, страхов абсолютно нормальных вещей, понимаете?
У Наташи такого нет.
Именно поэтому я поразилась.

Мы болтали о том, о сем, и она рассказала мне, что подруга ее выходит замуж за молодого человека, с которым в отношениях уже 5 лет. Ребят, 5! лет.
И что мол это натолкнуло ее на разговор со своим мужчиной о том, что конкретно она столько ждать не готова, не готова тратить огромное количество времени на то, что стоит на паузе или не имеет перспективы вообще. Он ответил, что все понимает, все в порядке, и он не поселит ее в зале ожидания. Они договорились.

И Наташа все это говорила с такой легкостью, как будто они хлеб белый не есть договорились: "У нас через пару месяцев будет годовщина и дальше посмотрим, что из всего этого получается".

Т.е. это не цинизм, не эгоизм, в этом нет ничего плохого. Она просто и прямо сказала человеку, которого любит, что хочет и ждет развития в их отношениях, что она не та девушка, которая будет довольствоваться малым, что ей нужна семья и дети, что ей охота реализовываться именно так (в том числе - так).

А я лежу в 6 утра и думаю, что мне страшно до жути взять и сказать все это Медвежоночку.
Нет, не все это, конечно.
Но я много думаю последнее время о том, что когда он предложит мне переехать к нему/с ним (а он предложит), как мне правильно донести свое мнение - я не приемлю гражданский брак, в принципе сожительство до брака меня не устраивает. Мне и так страшно думать о переезде, не на соседнюю улицу же, ну. А тут еще это. Т.е. я не намекаю и не ставлю ультиматумы. Я действительно так считаю и так живу.

Так объясните мне, почему мне это страшно? Это же не нормально, разве нет? Ненормально бояться такого. Ненормально бояться высказать свое мнение.

Бабушка с мамой и так селят у меня в голове слишком много ложного. Вы себе даже не представляете.
Когда я пытаюсь возражать, мамин коронный аргумент: "посмотрим лет через 5". Ощущение, будто она будет рада, если я провалюсь.
"Ну, ты правда думаешь, что он там сидит и в чем-то себе отказывает?" (если вы понимаете, о чем она) - да, правда думаю. Просто потому, что я его знаю.
(Это забавно, но раньше я не ревновала потому, что четко знала - Медвежоночку крайне тяжело угодить в женском плане. Мало того, что он проверял меня, когда мы еще только познакомились - неожиданные вопросы, ребусы, загадки. Так он еще рассказывал мне о глупости некоторых девушек, с которыми тогда общался. Ум для медвежоночка играет, наверное, самую главную роль. Без шуток. Я как-то спрашивала, что бы он выбрыл - я умная, но злая, или глупая, но добрая. И он не смог. Сказал, что в первом случае застрелился бы, а второго просто не позволил в своей жизни)
(А сейчас не ревную, кстати, не только по этой причине. Я ему как-то очень доверяю и очень верю в его любовь)

Половину гадости в мою голову продолжают подселять самые близкие люди. Не потому, что они плохие, а потому, что это их мнение, они так живут.
- ты замуж, конечно, не торопись, но сходить нужно разок (!), хотя это такая гадость, я вот уже 40 лет страдаю.
- бабушка, ты же понимаешь, что это говорит не о том, что брак - гадость, а о глупости твоего выбора и о тебе самой.
Понимаете?

Есть затертая до пошлой банальности фраза - Твое от тебя не уйдет.
И я действительно так думаю. Верю же в Судьбу.
Так вот, мало того, что нужно оставаться самой собой, не подстраиваясь и не вешая на себя то, с чем ты не согласен, только лишь из желания угодить или удержать. Нужно еще четко осознавать для себя - если это правда мое и мне в жизни предназначено, это моим и будет.

Я не устаю поражаться, насколько все в жизни происходит вовремя и правильно.
И будет происходить.

P.S. как набраться решимости на серьезный разговор с Медвежоночком обо всем вот этом, а

16.09.17, 07:43
5 заметок

Я начала по чуть-чуть снова писать на саммер. Скорее для Медвежоночка, которому не показываю вьюви.
(Графомания плодится, размножается)
Я никогда не пишу туда что-то отсюда, никогда не пересекаю даже темы. Там маленькие, редкие, слабословные заметочки, которые и для записи мелковаты, но и забыть их было бы немного грустно.

Так к чему это все.
Каждый день я просматриваю там ленту, почитываю одним глазом, что пишут другие, у меня есть даже несколько любимчиков, но это единицы. В основном же я ужасаюсь, почти плююсь, закатываю глаза. Мне охота комментировать там почти каждый пост, написать миллион грубых комментариев, но прослыть сукой как-то не хочется, потом я еще вспоминаю, что людей не изменишь одним абзацем текста в Интернетике, успокаиваюсь, закрываю сайт и возвращаюсь к своим делам.

Почему?
Да потому что девочки идиотки. Знаете, сколько ереси они там пишут?
"Боже, он такой восхитительный человек! Правда, иногда будит меня в 2 часа ночи и выгоняет из дома. Но я так его люблю! Я иду на компромиссы!"
"Мы даже не встречаемся, а он полночи рассказывает мне, как будет меня трахать. Но отношений он не хочет, конечно. Какой же он красивый!"
Страдания, страдания, страдания.
"Зачем люди так рано женятся? Им что больше заняться нечем, кроме борщей и пеленок?"
"Какие же все уроды!" (тут, видимо, должно быть продолжение - один я в белом пальто стою красивый)

Это невыносимо же, ну.
Вот три минуты назад я не выдержала и навояла под одним там постом, где девочка говорит - я всю жизнь в школе страдала, потому что рамки давили на меня, а мне хотелось быть другой; теперь я страдаю в университете от того же, но как мне измениться, вдруг люди не поймут и отвернутся?
Т.е. человеку всерьез посторонние люди важнее, чем она сама для себя.

Я, правда, ужасаюсь тому, что творится в человеческих головах.
И чувствую себя старой. Хотя несказанно рада, что узнала так много правильного, что имею силы увидеть свои ошибки (еще бы взять где-то сил контролировать эти ошибки), что продолжаю учиться.

(Учиться, кстати, даже у Медвежоночка - выражать свои чувства, говорить о них (не так красочно, как он, естественно, что уж лишнее). Каждый раз я физически ощущаю, как переступаю через себя (в хорошем смысле), когда рассказываю ему, как мне приятно, или нравится, или не нравится (что тоже важно) какое-то его действие, или слово (или эти любовные письма). Каждый раз немножко собой горжусь)

14.09.17, 17:57
3 заметки

А еще я терпеть не могу приходить домой вечером, после рабочего дня.
Два шага - и время прикрывать глазки.
Присядешь - и ничего не сделано.
А только бы распивать чаи и укладывать голову на коленочки.

Я стала чрезмерно эмоциональная. Стала принимать к сердцу все еще ближе.
В результате получаем то, что сначала я расстраиваюсь, а потом вышагиваю по пути домой и размахивая руками громко возмущаюсь по поводу всего вообще, возмущаюсь, повторяясь раз по 10, и так раз за разом.

Всю неделю провела на повышенных тонах. Доходит до того, что я замечаю: у меня болит желудок, потому что я много и сильно кричу, от усталости, как только я замолкаю и перевожу дух, мне легчает.
Что еще сделать?
Как так получается? Я учила их чему-то весь прошлый год, предупредила о контрольной работе, в итоге спрашиваю что-то и никто, ни единая душа не может мне ответить, я трачу урок на банальное прокручивание одного и того же, даю тест, потом собираю результаты, задаю снова те же вопросы и мне снова не могут ответить. Ну, вы понимаете вообще?
О каком терпении речь? Или это планеты не так стали? Или в чем дело?

Я меньше стараюсь. Больше устаю. Только-только начала вливаться в режим и поток событий и дел. Совершенно понятия не имею, как совладать. Как реагировать спокойнее. Как найти подход. Какой изобрести метод.

Очень нужно научиться выдыхать и быть терпеливой. Очень нужно.

11.09.17, 13:53
3 заметки

Трепеть не могу ходить куда-то по воскресеньям.
Воскресенье - домашний день, в который следует спать, есть и обмазываться тонной косметических штучек.

Поэтому вчера я надела брюки, самый удобный свой свитер, заплела косы и отчалила гулять с подружкой.
И, знаете, удивительно комфортный был вечер. Мы поели суши, выпили по коктейлю, пошли в кино (на такую дичь, господи).
Самый любимый мой момент похода в кинотеатр - это когда выходишь после вечернего сеанса в улицу, где одновременно хочется и согреться, и подышать, наконец, а там вечереет, фонари, говор, вывески.
Шли медленно пешком, трещали. Ох, и сладость все это.

Хочу иметь традицию в семье: каждую пятницу ходить в кино на самый поздний сеанс, возвращаться домой пешком, распивать вино, и спать потом до обеда (часов до 10! ха).

(И не буду уточнять, что по приходу домой вчера я в скором порядке побежала мазаться и пилить ногти, чтобы успеть все-таки)

07.09.17, 19:02
4 заметки

- Зайцы, что такое "десница"?
- эээээ...
- эээээ... ну, вы "Игру престолов" не смотрите, что ли?..
- эээээ... - эээээ... - эээээ... а у меня мама смотрит...

Вот и поговорили. 10 класс

05.09.17, 16:18
3 заметки

Не знаю, дело ли в том, что я не отошла еще после отпуска, или в чем, но влиться в работу не то, что тяжело, это нереально. Каждый божий вечер хочется капризничать и реветь от усталости (и это я не начинала еще даже никаких отношений с университетом, от расписания в котором хочется вскрыться).

Вещала сегодня 4 урока подряд; что ни спрошу, все мычат да ломаются - куда делся прошлый год, чему я учила этих детей?
В 10 сомнительно отреагировали даже на работу в группах, какой там азарт, закатили обиды! (у меня в прошлом году в 5 классе такого не было, ну) мол мы поднимаем карточку, а вы нас не замечаете, значит и пытаться мы боле не станем (вас всего две команды, окстились бы).
Говорю, говорю, говорю, описываю им этот язык, рассказываю о нем столько, сколько и самой не нужно бы знать. Не успеваю писать конспекты. Довела ребенка до слез (5 сентября, поехали) (но! не поставила еще ни одной двойки! одни пятерки... такс).

Очень хочется обмазаться всем пахучим и прилечь на диванчик. Ооохх

01.09.17, 17:48
5 заметок

Отметила День знаний пивом.
Ой, ребята.
Странный день. Такие котята в 6 классе стали: все знакомые, обнимательные, привычные.
И такие новые, острые в 10. Сидят, ресничками хлопают, вздыхают, пытаются шутить. Ничего не понятно еще (кроме того, что с ними будет явно сложнее).

P.S. куча всякого, что мне страшно хочется сюда выписать из себя, но не получается еще, не идет, не знаю, странно носить столько в себе и мусолить.

P.P.S. это будет весьма интересный учебный год, детки

21.08.17, 18:26
5 заметок

- Катя, хочу тебе сказать... ты знаешь, что родители в 5 классе жаловались на тебя и даже просили, чтобы ты ушла?
- не знаю...
- сказали, им не нравится, что ты можешь наругаться на детей и быть строгой, а уже через две минуты с ними шуточки шутить.

- Катя, нужно быть строже! Не распускай их!

Ну, как вам?
Здорово, правда? Может, мне начать бить их детей? Ну, знаете, к черту шуточки, к черту доброту и мягкий подход, к черту заинтересованность в уроке, зачем я стараюсь делать урок так, чтобы это было не в тягость, не в страх, а в удовольствие, легкость и понимание, выуживаю что-то интересное, да ну, пф, дайте линейку, подставляйте ручки, детки.

Я согласна, что недостаточно строга, что позволяю детям чрезмерно, что не могу сдержаться от улыбки и смеха (согласитесь, эти чудилы творят иногда такое, что какая там нормальная реакция) - но я год всего отработала, я стараюсь учиться. И совершенно не хочу быть цербером, от которого все дрожат.

Поэтому мне всё утро вторили (все, во главе с директором), что нужно быть строже, нужно оставить хиханьки для перемены, а на уроке состроить морду кирпичом и не позволять ничего вообще.

- Катя, а в 10 классе я скажу, что учительница молодая, но строгая! И принципиальная! И не иди на уступки, не ведись на "- а вооот О.Ю. наам...", скажи, чтоб усваивали новые законы, никакой им жалости, если 3, значит 3!

Я, в общем, слегка опешила от такой картины.
На ком бы теперь потренироваться в строгости... Смотреть комедии, стараясь не засмеяться? Упражняться в каменной мимике?

P.S. Первый рабочий день, эх

20.08.17, 07:35
4 заметки

Тут вдруг обнаружилось, что выстраивание отношений с самим собой - штука посложнее чего бы то ни было. Ты же сам себе потемки до такой степени, что не знаешь, что с собой делать.

Я не знаю.
Я, рефлексирующая абсолютно над каждым своим (и чужим) чувством и действием, над каждым словом, не могу разобраться во всем этом. Т.е. раньше все это пускалось на самотек, я определялась с тем, что ощущаю и отпускала вожжи (и кони неслись, сметая на пути своем целые селения).
А сейчас мне так не хочется. Сейчас я, наконец, решила, что с этим не просто нужно что-то делать и как-то работать, это нужно обуздывать и направлять, иначе такая каша сварится, которую не расхлебаешь.

Если я уже начинаю видеть в своем глазу бревно, это хороший признак?

18.08.17, 14:30
6 заметок

Внезапно осознала, что я счастливый человек. Вне зависимости от обстоятельств, от людей, от еще чего попало, я внутренее счастлива от того, что имею, какой являюсь, от своих желаний и их исполнения, от того, что меня любят, от того, что я могу любить, могу делать другому человеку что-то приятное, могу помогать, да кучу всего могу, могу все, по сути - но и это не является причиной моего счастья. Оно просто есть. И я впервые в жизни так отчетливо его почувствовала, комком в грудной клетке, который не мешает, но присутствует.

08.08.17, 14:17
5 заметок

Он вчера меня до коликов напугал.
У него, оказывается, четкий план на будущее. Даже не так, у него обширный план на будущее, где и семья его (я имею в виду родителей), и дом для них, и для себя, и всякое (и почему-то последнее время 80% наших разговоров сводилось к детям - к детям вообще, или конкретному желаемому количеству, или методах воспитания и пр.).
А тут вдруг оказалось, что мне страшно.
Все возведено в такую степень серьезности, что невольно ахаешь. Это тебе не просто так лежать и мечты выстраивать, как бы хотелось, да как бы думалось сделать и завести. Это о настоящей взрослости, самостоятельности, отдельности, взвешенности.
Я работаю и порхаю по дому с тряпкой, но это как-то кукольно, в виде игры, потому что вечером придет мама и взмахнет крылышком, под которым я сижу, а я всего лишь играю в хозяюшку, играю во взрослого человека. Именно поэтому меня до сих пор иногда накрывают моменты, когда, знаете, останавливаешься, округляешь глаза и думаешь, неужели это ты, вот сейчас, на этом месте, в это время, с этими людьми - неужели в с ё э т о т ы . Именно поэтому я не могу освоиться в своем возрасте - внутренне мне от силы 20 (с натяжкой).
А он все уже там рассчитал - и время, и деньги, и сроки, и действия, что за чем.

А мне страшно.

06.08.17, 14:53
4 заметки

Опять я веду абсолютно кошачий образ жизни (сплю и ем) (без шуток), но теперь еще пытаюсь оправдать это тем, что когда ж еще я смогу себе позволить валяться, болтать ножками и н и о ч е м не думать. Смекаете? (Отпуску кранты через две недели)

P.S. на самом деле, я без понятия, как заставить себя выйти из дома в эти 37 по Цельсию?!

P.P.S. даже за мороженым нимагуууу

01.08.17, 13:00
4 заметки

Да, вчера было жарко.
Мы разговаривали (читай: выясняли отношения) 4 часа. Не зря я писала о том, что нужно строить и учиться, учиться и строить.
Не знаю, каким чудом мы не разругались до окончательности, наверное, наши мнения в этом вопросе слишком схожи.

И я поняла вот что: мы научились разговаривать друг с другом о проблеме (особенно я), но не научились еще друг друга слышать (о понимании уж молчу).
Т.е. каждый из нас озвучивает свою сторону и закрывает ушки, все, дело сделано.

С чего все началось-то? Ой, ну, это был крах.
29 июля была наша двухлетняя годовщина (которая предсказуемо пошла по -). Мало того, что я жжутко жждала этот день, мне многое хотелось сказать, я сделала дурацкий ребус, какие делала последний раз еще прошлым летом, когда все только закручивалось, но накануне вечером Медвежонок выдавал какую-то чушь, ладно, не чушь, но облекал свои слова в такую липкую форму, знаете, вот читаешь и вроде бы в тексте все нормально, но звучит пошло, бестактно, отвратительно, читаешь и сразу как-то обидно. Я расстроилась. И естественно утром важного дня не стала ничего говорить первая, а решила подождать и посмотреть, а не забыл ли он часом, важен ли для него этот день так, как для меня.
Финал истории уже ясен?
Ой, нет, Медвежонок не забыл (как потом выяснилось), а решил (якобы) проверить мою инициативность (хотя знает, что ее нет). Поэтому уже вечером просто пожелал мне добрых снов, я дошла до крайней степени печали, разревелась, сказала об этом, и вот тогда он соблаговолил написать мне абзац текста (при том, что в обычные дни он может это делать и больше, и красивее, и нежнее), скинул незаконченный мой портрет и отчалил.
Сказать, что это как-то помогло? Ну, давайте смотреть правде в глаза - ни разу вообще. Я разобиделась так, что растирала сопли по простыне полночи.
На следующий день мы поговорили с час, рассказали друг другу свою сторону дела и на этом закончили (хотя каждый думал, что все выяснил), потому что разговаривать с ним у меня не было никакого желания.
И желание это просто так бы не появилось, от того, что пройдет день, два, и все само собой как-то рассосется (мы же выяснили, что само собой только жопа образуется; которая, к слову, и образовалась позже). Потому что мне было важно увидеть, что все это с его стороны - не пустой треп, не бездоказательное "я сделал выводы", а что он готов на что-то ради меня, что для него это тоже важно и ценно.

В общем. Да. Я раздула из мухи слона (но это черта характера, чему удивляться). Обиженная женщина - глупая женщина.

(На этой точке истории начинается самое жаркое)
Медвежонок решил, что все хорошо же, что вот вчера он напишет мне, весь такой веселый, поднимет мне настроение и все снова станет прекрасно.
Все же понимают, в чем его ключевая ошибка?

В первые два часа вчерашнего разговора выяснилось, что я тоже виновата во всей этой ситуации, что я эгоистка, безынициативная, что я требую от него чего-то, хотя сама не спешу одаривать, заставляю "замаливать грехи" (это вот прям цитата), что у меня комплекс жертвы, жалости и исключительности я не заслуживаю, и, вишенка на торте, истина ему дороже меня.

Ну, как?
Сказать, что меня порвало, это не сказать ничего.
Тут мы зашли на второй круг - последние 2 часа беседы, в которые было выяснено, что он всерьез думает, что в конфликтных ситуациях мужчина с женщиной могут (должны) сесть за стол переговоров, трезво все обсудить, найти виноватых (!!!) и тогда проблема будет решена.
Серьезно? Правда-правда?
Да это же не так работает, заинька. С женщиной нельзя выяснять, кто прав, а кто виноват (даже если виновата она, не прав ты), ее нужно пожалеть, погладить по головушке и защитить от ее собственных эмоций и надуманных мыслей.

- ты хочешь, чтобы я воспринимал тебя как умную личность, или как ребенка, или как душевнобольную (мое словцо)?
- как личность, но иногда как ребенка, а иногда и как больную.

И этот скрин как раз из этого момента.
Медвежонок думал, что мужчины и женщины одинаковые (хотя, скорее всего, не признает этого), что они одинаково устроены, одинаково мыслят, а отличаются очень и очень мало.
Медвежонок не знал, что в одной женщине собраны тысячи разных ролей.
(Ведь я даже сейчас с ним и друг, и любимая, и советчик, и тот, кто может его молча выслушать и приободрить)

Очень для меня это оказалось удивительным, потому что это вроде бы так просто - М и Ж с разных планет, это все совершенные системы, устроенные по-своему. Они сходятся вместе, чтобы дать другому то, чего у того нет, чтобы замкнуть круг, чтобы каждый мог отдавать. В этом и совершенство же.
Отношения - это не партнерство, не сделка, это не на равных.
"Если вы равные, вы вкладываете по 50% и что-то да получается, конечно. Но вы разные и вы можете вкладывать каждый по 100% и получить нечто совсем отличное, получить полное признание и счастье, найти свое место"

Часам к двум ночи мы немного успокоились, согласились, что все, произнесенное в первые 2 часа - плохо, кошмар и ужас. Медвежоночек поблагодарил меня за такую подробность в объяснении, сказал, что он постарается, и какими-то толстыми намеками стал спрашивать, умеет ли Енот хранить секреты.
(Если он собрался совершить какой-то поступок для меня, и отговаривать не хочется, дабы желание не отбить, и чувство какого-то одолжения сочится - вот он, женский мозг, никак не могу прокомментировать)

Умение разговаривать о проблемах - очень нужная вещь, но еще более нужная - умение услышать другого.
Идти на компромиссы не так-то просто.

А еще не просто, когда вскрывают твои недостатки.
Медвежонок сказал, что это все пустяки, мы ссоримся раз четвертый за все два года, но я понимаю, от чего это - мы становимся ближе, лучше узнаем друг друга (когда у вас отношения на расстоянии, что еще остается, кроме бесед; это, кстати, плюс ситуации, я считаю, возможность узнать человека без ударов страсти и туманностей влюбленности (которых и так хватает)), две обособленные планеты притягиваются, орбиты пересекаются, взрывы неизбежны. Они и позволят узнать друг друга глубже, выявят желание мириться с какими-то чертами, искать середину и понимание.

Это все пустяки, конечно, я опять раздула из мухи слона. Но то, что было во всем этом сказано - немного из другой оперы, более важной. Как и то, что было выяснено.

31.07.17, 22:48
4 заметки

Я раньше думала, что замечаю и мирюсь с его недостатками и минусами.
Оказалось, что даже и рядом не стояло.

А еще оказалось, что когда вскрывают твои недостатки - это еще больнее и тяжелее.

Ребята, это пиздец.

Вам шашечки, или ехать?

Медвежонок как-то рассказал, что когда мы сто лет назад обсуждали взгляды на семейный бюджет (просто так, ни на что не намекая), он поделился этим со своей подругой (о, да) и она ответила мол зачем, все должно сложиться само же.

Сказать, что меня это удивило, ну, не сказать ничего. Потому что в жизни само собой может сложиться только жопа. Тебе может быть дан шанс, или направление, или даже исполнение твоего желания, но если ты не приложишь усилий, все пойдет под откос, понимаете? Особенно это касается отношений.
Я глубоко убеждена, что их нужно строить, что нужно работать и прикладывать много усилий, что нужно учиться строить семью, учиться жить и быть на своем месте, учиться счастью даже.

Очень мне нравится эта ситуация Сатьи (отдельная любовь, расскажу как-нибудь):
'Приходит женщина и говорит, что хочет развода с мужем, что она увидела, как с самого начала все шло ошибочно, как она была неправа, и как сил продолжать эти муки больше нет.
- ну, разводись.
- правда? какой вы хороший психолог! вы так меня понимаете!
- позволь спросить только - что ты будешь делать на следующий день после развода?
- ээээ... ну... я... кхм... буду строить новые отношения!
- а ты умеешь?
- в смысле?..
- судя по тому, что ты разводишься, ты не умеешь строить отношения.
- а я научусь!
- так учись сейчас, мужа тебе ведь уже не жалко, так и тренируйся на нем, а как научишься, разведешься.
И вы думаете они развелись?'

Я тут наткнулась на ютубе на психолога, которая рассказывает о детях, об их психике, такие, знаете, коротенькие ролики в помощь родителям. Страшно познавательно! Страшно важно!
Так вот, я смотрела видео о наказании детей, и она говорила там, что наказывать бесспорно можно, вопрос лишь в том - как?
Наказывая ребенка, его нельзя лишать своей (родительской) любви. Он должен знать, что да, он сделал что-то, что перешло установленные границы, что огорчило, допустим, маму, но что она все так же его любит. Т.е. ее любовь - константа. И больно ей только из-за величины этой любви.
В идеале это должно выглядеть как поставить в угол и попросить подумать о содеянном, а потом сесть и поговорить об этом, начав разговор со слов любви, конечно же.

И знаете, что? Это берется и совершенно влитую надевается на взрослых. Т.е. все совершают ошибки, не то, чтобы это нормально, но это жизненно, и когда близкий человек делает что-то, что тебе неприятно, что огорчает, переходит твои границы (в пределах разумного!), он может быть наказан (как бы это не звучало), но не отбиранием у него твоей любви (т.е. пределы разумного - это не избиение, не сознательное издевательство, не измена, и пр. т.п.).

P.S. мальчики (мужчины) оцениваются по поступкам/действиям, девочек любят просто так, а не за что-то (если это странная мысль (потому что для меня была немного да), следует выбросить из головы стереотип, что ты можешь быть чего-то недостойна, или любить тебя можно только при условии вкл "хорошая девочка"/"отменная хозяюшка"; как говорится, если мужчина выбирает жену по ее навыку мыть полы и готовить - он с дикими тараканами в голове)

Так вот, о чем я. Было бы здорово, объясняй нам кто-то устройство жизни, счастья, предназначения. Но нас с самого детства только запутывают.

У меня есть около года (меньше, на самом деле), чтобы донести до своих родителей, что детям нельзя навязывать свои нереализованные мечты, свое тщеславие, свою волю. Ведь если ребенок любит музыку, а в него силком запихивают математику, он и музыке разучится, и числа возненавидит, и окажется в 18 лет бездарем перед выбором, на который не способен.
Почему родители считают, что имеют право и власть решать и за себя, и за кого-то еще.
Людям, считающим, что им кто-то чем-то обязан (вдумайтесь, ребенок! который не пришел и не попросил: "роди меня"), не должны ввязываться ни в какие отношения вообще, потому что отношения - это не про "брать", и не про "как ты мне, так и я тебе", это про "дарить".

У меня прекрасная любящая семья, которая хочет мне счастья. Но которая, к сожалению, понятия не имеет, ни о нем самом, ни о том, какое оно для меня лично, поэтому пытается навязать мне свое толкование, свое, уже навязанное современностью (в том числе, их современностью) и социумом, мнение. Это не упрек. Мне искренне жаль и страшно.
И я пока понятия не имею, как мне убедить людей, так сильно меня любящих, которых я сама так сильно люблю.

- Вам шашечки, или ехать?

27.07.17, 14:35
3 заметки

(Лицо как у наркомана, видимо, из-за немытого зеркала (но мыть это зеркалище - такааая мука), а куча туфлей может ввести в заблуждение, что у меня только они и я очень часто (хаа) их ношу)

Нашла в закромах мамимо богатство - закрытые туфли с квадратным носом. В прошлом году я воротила нос и кричала, что в жизнь свою этот ужас не надену, а сейчас так походила, подумала... (и так происходит с каждой парой обуви, что мама мне тащит)
Там, меж прочим, говорят, что квадратные носы снова в моде! И кожа под змею-крокодила, и пряжки! (тут и без пряжки хватает, но сам факт! Енот сказала, что это вкус взрослых теток)

Но тут две загвоздки.
Во-первых, я знаю, как одеваться моложе, знаю, как хочу одеваться старше, а что носят девочки в 24 не знаю, даже близко; что б такого надеть, чтобы и на школьницу перестать быть похожей, и не старить себя раньше времени.
А во-вторых, я люблю странные вещи. В моем поле влюбленности они называются стильными вообще-то и я их обожаю, но Енот неустанно твердит, что они странные и некрасивые (хотя если честно, не все, что лично вам не нравится и не подходит - некрасивое, дело ведь вкуса; так она, например, не поверила мне, когда я сказала, что найти нормальное платье - уууу тяжка, и мне не подошло ни одно с поясом на талии (ну, на каждой фигуре по-своему), при том, что да, обычно я ношу пояс, и мне идет высокая посадка штанов и юбок).

Именно поэтому я купила себе уже вторые такие восхитительные брюки! (Енот называет их собственностью Карлсона)
И именно поэтому я решила достать в этом (осеннем) сезоне мамину квадратоносую ценность и щеголять!

P.S. я так понимаю, 10-классники будут думать скорее, что я настолько старая, а не настолько стильная, да?

P.P.S. не удивительно; отдала младшей сестре брюки (которые после маминой стирки стали трещать) со словами мол какие же они модные! а у нее как раз форма в лицее, будет супер, на что получила ответ: "это они для таких старых модные, а мне нужны узкие"

Чего поделать.
Мириться со своим возрастом становится все страннее.

23.07.17, 13:12
1 заметка

"Что делать?"

Да, я каюсь.
А еще в том, что он мне несколько понравился даже. Вернее не так, не понравились в нем лишь отдельные места (о, эта начинающая феминистка Вера Павловна, мечтающая построить коммунизм! которая при этом совершенно правильна и гармонична в своем поведении и отношении к мужу и к самой себе).
А еще вот эта манера! Я - непонятливый читатель (не всегда), да к тому же девочка, огражденная от всякого, а Он мне тут говорит А и никакого Б! Говорит мол боже, что это была за история! ну, вы же понимаете все, конечно, сами.
А мы (я) не понимаем! Мы (я) этих историй не знаем!
Целая куча затемненностей и намеков, часть из которых я, увы, не смогла разгадать сама и кинулась в критику.

Но в целом, в этом определенно что-то есть, даже очень (к концу не могла оторваться).

P.S. как объяснять это детям, ума не приложу.

22.07.17, 19:18
4 заметки

Я обожаю моменты, когда мы нежничаем (он нежничает).
И так же сильно я обожаю моменты, когда мы друзья. Даже не так. Когда мы давние друзья. Аккурат через неделю будет 2 года со дня нашего знакомства (и без двух месяцев год как мы вместе - не знаю, считает ли он, но я да, с того дня, когда он признался мне в любви (потому что до этого все ходило вокруг да около)).
Так вот о чем я. Мне страшно комфортно болтать с ним в режиме близких друзей, чтобы можно было рассказать о своем дне, пошутить, подколоть, поироничничать, поделиться чем-то беспокойным, получить поддержку (не такую, как от подружки, а гораздо лучше, сильнее, даже готовность решать проблему), чтобы все легко и с таким ощущением, знаете, когда можешь сказать: "ой, да ты же все время так делаешь", т.е. когда ты уже знаешь человека (пусть не всего, но большую его часть). Когда это происходит без напоминания о том, что мы пара (это само собой разумеется же, как бы приглушенным фоном).

Я написала и увидела, насколько все банально. Но так остро сейчас ощутилось это сближение.

Ой-ой-ойюшки

Я второй день дома и понемножку прихожу в себя (т.е. убираю дом, крашу ногти и нормально ем - все в легких степенях паранойи).

Ибо обратная дорога выстилалась чуть ли не в ад, ну, все звезды сошлись против: к последнему дню у нас уже болели животики от такой жизни (так есть нельзя, но еда и путешествия - понятия, в принципе, нелегкие, особенно в соединении), мое пмс совершенно неожиданно вылилось в его логичное завершение (из-за чего живот стал болеть еще яростнее и было выпито несколько таблеток), хозяйка (об этом дальше) выселила нас ровно в 12 дня и еще около трех часов мы слонялись по набережной (мама была не права, когда говорила, что с таким выражением лица как у меня ясно, почему на улице со мной не знакомятся - ничегошеньки подобного, к нам, по-моему, подошло рекордное число мужчин, хотевших или спросить, отчего красавицы утомились, или этих красавиц развеселить (ну, и познакомиться само собой)), слонялись, пока не начался дождь (ооооо); вызвать такси нам не удалось, потому что все машины были заняты, в городе какая-то авария, хозяйка нагнетала страшно и указала путь на общественный транспорт; чтобы было понятно, мы бежали на остановку с чемоданами и сумками под проливным дождем, вымокли как две курицы, заскочили в троллейбус (ну, как заскочили, он уже закрыл двери, а в переднюю пролезть мы не могли с баулами, тупили минуты 2, пока я не попросила его открыть-таки среднюю дверь), который ехал со скоростью метр в 5 минут (авария, пробки, горы (это к тому, что дороги не ровно идут, а постоянно то вверх, то вниз, и узкие) - все сложилось в пазл нашего опоздания (как мы думали)), да еще объявил, что на автовокзал не поедет (и слава богу, поехал!); на вокзале, собственно, было бы неплохо найти сам вокзал, но и с этим сложилось тяжко; в общем (дождь все еще шел, не забываем), автобус опоздал приблизительно на час, мы нанервничались пока искали, где он остановится, потом пока ждали и надумывали себе, и еще потом из-за всего сразу. Дождь лил почти до утра, так что вымокнуть и промочить ноги мы успели еще минимум раза три, пока проходили проверки и пересаживались на переправе (в этот раз уже не так романтично было стоять под дождем и глядеть на море, когда ты сам уже почти русалка от мокроты). А потом еще половина суток дороги, в неудобном кресле, с болящей коленкой, желудком, спиной, некуда преклонить головушку, не на кого опереться.

Хочу в самом начале этой истории сделать глубокий жизненный вывод - ездить в отпуск нужно с мужчиной.
Все. Я серьезно. Мне абсолютно не понравилось такое количество самостоятельности и нервов. Мне нужно, чтобы меня встретили, отвели, накормили, позаботились, решили все проблемы, и точно так же благополучно отправили домой совсем спокойную и довольную, а не вот это вот все. Единственная поддержка от подружки - это поныть вместе с тобой, или даже еще сильнее (или понагнетать нервы).

Потому что девочковые поездки подружек на море - это, знаете ли, только в кино такие милости и сплошное веселье.
Мы раза два (всего лишь!) чуть не дошли до ругани, приплюсовать к этому пмс и получается взрыв мозга. У меня была куча поводов для раздражений, и 99% из них я подавляла и молчала, чтобы мы не рассорились, ибо как это можно себе представить, когда мы живем в замкнутом пространстве и даже купаться (в море, конечно же) ходим вместе. Но, как говорится, две хозяйки на одной кухне - перебор, так быть не должно.
Меня доводила ее манера быть самой умной и самой правой (при этом с меня половина ответственности не снималась) и манера все время экономить (да мы привезли домой часть денег! из отпуска! не то, чтобы это сильно плохо, и мы ни в чем себе там не отказывали... но...).
Нет, девочек абсолютно противопоказано закрывать одних, это не к добру.
(Хотя мы не подрались и не поругались! Успех огромный! Но и усилий он стоил, поверьте мне)

А теперь начнем.

Буду называть ойкумену "квартирой"-"студией" (где на уровне вытянутой руки, лежа на кровати (разложенном диване, на самом деле) стол с печкой, холодильник, ровно шаг до туалета и душа (хотя бы разделенных) и еще шаг до улицы, собственно). Привыкнуть было той еще задачей, даже для вроде бы закаленной меня.

И мы непродуманно как-то запланировали себе все интересности на первые дни. Поэтому последние лениво прохаживались загорать и купаться, покупать еду (ухряпывать целую дыню на поздний ужин - большая ошибка), наматывать километраж по набережной и сидеть у водички, задумчиво глядя в даль.

Мы были на Ласточкином гнезде, куда поехали на катере, а возврщались долгой маршруткой по ночным горам (потому что поехали уж темнеющим вечером). Не скажу, что сильно меня впечатлило (как и все замки там, к слову, Ливадийский, разве что, симпатичнее оных), но мы повязали ленты на древо желаний, натоптали неизвестно сколько сотен ступеней, еле-еле нашли остановку и выпали отдыхать, чтобы по приезду выпить невкусного вина - так что да, в целом, поездка туда удалась, общие впечатления перевесили. И вид! Какой же оттуда вид на горы и море! Лучше - только дальше.

Воронцовский парк - чудо, его невозможно обойти, мы стоптали ножки, намотали кругов, разболтались с земляком, наделали миллион фоточек и уставшие поплелись... не отдыхать, к слову! Экономия денег и времени нашептала, что в расстоянии остановочки от дворца - тадададам, канатная дорога.
Кто бы знал.

Не успели мы подъехать и дожевать булки, как подлетел к нам ясный сокол, предлагающий свой вариант событий - по канатной дороге только спуститься, а подняться вместе с ними, на машине, делая разнообразные остановки (около водопада (неполноводного, в котором из-за отсутствия сейчас дождей было две капли водички), озера (гряяяяззззнава, кошмар, но вокруг него красота, канешна, показал даже, где там родник омолаживающий, напилиись, покрасивели), Серебряной беседки (вот тут уже начинается интересно, ибо красота такой степени и силы, что слов там не было никаких, только вдохи), и "край мира" (на самой вершине горы обрыв, куда он заехал дальше середины, напугав до икоты, заставил выйти и расхаживал там по краю).
Уже можно не уточнять, что мы согласились на такой расклад событий. И скажу, что это было лучшее решение за неделю! Во-первых, нас усадили на переднее сиденье, откуда и открывался самый вид; во-вторых, водитель рассказывал интересности (своим нерусским русским языком, очень смешно и мило); в-третьих, чем выше мы поднимались, тем красивее становилось и тем сладостнее был воздух; я серьезно, такого воздуха нет вообще нигде, он аж немного приторный, такой приятный, холодный, свежий, его вдыхаешь и тебе мало и мало, если бы можно было есть его, мне кажется, я бы объелась (если это вообще возможно с такой вкуснотой и здоровьем), непередаваемо им дышалось.
На самом краю же, мы полезли еще выше, вскарабкались самостоятельно на гору (от которой вообще-то идет веревочный мост - дикость полная, как люди решаются там ходить, бедное мое сердечко; естественно, мы на него не пошли, а прилегли на камушки, набрали полные легкие сладкой ваты и полезли вниз).
Накупили там вкусностей и разочаровались канатной дорогой - 10 минут времени, душные набитые вагончики (дежавю общественного транспорта прямо), стекла тонированы и вапсче.
Выбирать нужно два пути - либо так как мы туда, т.е. на машине, либо своими двумя, нам сказали, это часов 5.

Горы - совершенная и бесповоротная любовь. Не знаю, что лучше (ой, да знаю) - воздух или виды (однозначно первое, это чувствуется сразу же, после первого вдоха, когда по-наркомански не хочется даже выдыхать, а только бы напитаться).

Вернулись дико уставшие и дико счастливые, как наши бедные сердечки выдержали столько эмоций и чувств - большой вопрос.

Ходили в дом-музей Антона Палыча, где сам дом показали мало и скупо, зато сад! Какой же там сад! Все ботанические отдыхают и ни в какое сравнение. Его высаживал Сам (с помощью, конечно), там северные деревья рядом с южными (чтобы весь год все было зелено), на каждом шагу новый запах (без шуток, куда не ступишь, все сласть, все другое). Он очень маленький, но как же было интересно, и снова воздух!

Можно сделать вывод, что я, если не накупалась на этом отдыхе, то хотя бы надышалась.

А мы посбивали себе все ножки о камни, пропитались соленой морской водой, напрыгались на волнах (одна такая как накрыла, под водой неожиданно для себя сгруппировалась и сделала кувырок, ударила лоб, попыталась встать, оказалась застигнута новой волной, прочесала щечкой дно и выползла из воды кое-как, шатаясь).
Наелись фруктов и дорогущего самого вкусного мороженого. Насмотрелись муз-тв (никогда еще я не слушала столько русской эстрады, песен 90-х и 80-х, ей-богу!).

Так что отдых, конечно же, удался, но теперь нужно бы немножечко отдохнуть после него.