Грусть

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.


Я тот, кто все время хнычет: «Со мной нельзя так» - но ясно, что невозможно иначе с ним.

26.04.17, 16:59
4 заметки

"Три истории с жертвой"
"Троллейбус, идущий на восток"
"Сокровенные желания"

И.Абузяров

Есть в этом что-то от гениального, такое, что читаешь и физически, нюхом, ощущаешь миллион скрытых подтекстов. 

Я проснулась, еще не было 5 утра, не смогла больше уснуть, конечно же, вспомнила о вечерней ситуации, и... начала выговариваться (лежала и написывала самой себе в диалог вконтакте), я порыдала, сформулировала свою точку зрения, свое отношение и свои претензии.
В 7 я встала, решила, что хочу быть очень красивой сегодня, надела любимую юбку, накрасилась, в глаз из окна било солнце, и вдруг... настроение как-то улучшилось, захотелось пошутить, посмеяться, стало легко и прекрасно.
Почему мне должно быть стыдно за то, что я высказала свои чувства, даже если я в корне не права и сама виновата, соль в том, что я так чувствовала, что я все предыдущие дни засыпала в слезах, а единственным моими желанием было - свернуться калачиком и тупить в одну точку, или плакать. Я не хотела быть права или не права, не хотела никаких оправданий, никаких доказательств, боже упаси, обвинений. Я хотела высказать свои чувства.
Говорят, что женщина непереставая накапливает эмоции и ощущения, добрая их половина - негативная, и ей просто необходимо сливать их. А сливать их следует мужчине, потому что его задача не слушать и не решать эти надуманные бреднями проблемы, а просто выслушать, а потом пойти и смыть их с себя.
Таким образом все становятся вновь счастливы.
Так вот, я высказала свои негативные чувства, а меня в ответ наказали и поставили в угол.
Тогда еще раз - почему я должна чувствовать себя глупо, или стыдно, или виновато?
Отнюдь.

Мужчинам и женщинам жизненно необходимо учиться общаться, иначе это полный провал.
Сразу хочется бросить все и застрелиться.
Но там такооое сооолнышко... а у меня духи цветочные... 

22.04.17, 17:18
4 заметки

Господи, меня аж в дрожь бросает, когда мама и бабушка заводят речь о их видении моего будущего. Я закрываю рот и сразу ухожу (если есть возможность, но чаще ее нет), всеми силами пытаюсь не спорить, не доказывать, и не проявлять агрессии.
А злит до невероятности.

Злит вот эта родительская нереализованность и узость.
Женское мышление в моей семьей искривлено невозможно (даже странно, как я получилась именно такой). Все это суммируется и на выходе мы получаем - ты должна поступить в аспирантуру, потому что мы вообще не получали высшего образования (так наверстай же за нас всех); ты должна стать директором школы, а потом пойти работать в министерство ("вот я буду идти, а у меня дочь/внучка в министерстве работает! и я буду так горда!").

И я не могу донести до них, что не хочу пахать как лошадь (а на таких должностях только так возможно), что на данном этапе устала от учебы (ее можно ведь продолжить в любой момент, боже), что я хочу полностью передать ответственность мужу, что хочу уделять достаточно времени своей семье и работать только в удовольствие. Я не сильная, не кобыла, которая будет или хочет впахивать ради большой зарплаты (вообще, знаете, есть версия, что когда женщина перестает работать, у ее мужчины вдруг повышается зарплата и все такое, кармически). Мне искренне нравится школа, нравится с позиции учителя, который работает и контактирует с детьми большую часть времени, а не с позиции сидения в кресле и возни с бумажками (работа в документацией в принципе всегда ужасала, до чего же это нууудно поди).

Я не хочу воплощать в жизнь ИХ мечты и планы.
(Чтобы вы понимали, мама грезит внучкой Машенькой, в то время, как я вообще хочу сына, и дочь Варвару)
И да, я в курсе, что родителей нужно простить и понять. Я понимаю, правда, они хотят, чтобы я имела все, чего не было у них и чего они сами хотят, но соль-то в том, что у меня другие желания и цели.
Я в курсе, что им нельзя ничего доказывать, нельзя спорить, нужно просто становиться взрослой и идти по своему пути, мягко давая отпор, становясь счастливым человеком, вот тогда и они тоже будут счастливы.

Но меня так жутко расстраивает все это сейчас, я так хочу перемотать лет на 10 вперед, чтобы, наконец, увидеть, что они принимают м о й выбор, мою слабость, мои желания и решения.
Не могу и не хочу быть несобой, идти по науськиванию. Это странно, но мне нужны советы, нужны решения проблем, но я хочу иметь выбор, хочу знать, что если выберу не поступать в эту чертову аспирантуру (при том, что я сильно-сильно люблю своего научного руководителя!), во мне никто не разочаруется, меня никто не осудит, меня всегда поддержат. 

17.04.17, 19:08
1 заметка

"Судьба человека"

Мне жутко мусолило это советско-идеалистическое - работник, мужчина, честный солдат, за Родину, за Честь.
Но момент, когда ребенок кидается ему на шею - окупает все, понимаете?
Я ревела так, что голова потом болела до ночи.

(И все равно странно, как это отличается от "Тихого Дона", небо и земля же) 

"Нелюдимо наше море... или Корабль дураков"
Н.Коляда

Последний раз так радовалась театру абсурда, а тут русское! такое!
Слушайте, восхитительно - не то слово. 

"Нос"
"Панночка"

Н.Садур

Довольно сложно, чтобы сразу вникнуть, но интересно запредельно. 

12.04.17, 19:58
1 заметка

Господи, как же он иногда меня бесит.
Он в вечном поиске информации, такой себе маньяк, нравится ему читать тонны нового каждый день, и все в абсолютно разных сферах, иногда между собой даже близко не связанных.
И все это богатство он обрушивает на меня (само собой).
И ладно, когда рассказывает, это интересно, познавательно и мне предельно в кайф. Но.
Но елки-палки, у него же, помимо рассказов, есть еще миллионы вопросов, загадок, ребусов! Иногда в таких областях, которые мне не то, что неведомы, которыми я в душе не горю желанием интересоваться. А он не понимает, ему хочется знать все, быть везде.
Сказать, что я страдаю... Всеми силами пытаюсь перенастроить себя, что таким образом он выводит меня из зоны комфорта, помогает развиваться и становиться лучше.
По ощущениям только пока это черта с два.
Уууу, не могу, покусать бы! 

06.04.17, 20:07
1 заметка

Я тут ликую аки дитятко!
Кошмааарно собой горжусь!
Всякий раз, когда глубоко вздыхаю и таки сообщаю о своих чувствах, когда мне что-то не нравится, когда что-то меня задевает или обижает, или когда что-то радует, каждый раз, когда открыто благодарю, делаю комплимент - я ужасно собой горжусь.
Н. неоднократно меня тюкал, что я молчу и грущу только. И мне ужасно радостно, что работа над собой протекает в правильном направлении, что я вижу если не все, то большинство своих прошлых ошибок.

Ой, аж прям!

Я ехала намедни домой, и вдруг поняла.
Не узнала, знала я это уже определенно какое-то время, а поняла, осознала и приняла. Я с этим согласилась и это на себя надела, наконец.

А соль в том, что ты сам по себе должен быть счастлив, никто и ничто не сделает тебя счастливым. Это все глупые пустые надежды, что ты обязательно станешь абсолютно счастлив, когда найдешь хорошую работу, когда у тебя появится парень или девушка (муж или жена), когда у тебя будут дети, когда ты купишь, наконец, те идеальные туфли, когда будешь зарабатывать мешок денег и пр. пр. пр.
Нет, ребята. Так не бывает.
В нашем случае, мы с Енотиком как-то внутренне были уверенны (хотя почему в прошедшем, не ручаюсь, что и она это осознала), что как только наладится наша личная жизнь (не друг с другом...), мы моментально осчастливимся!
Но ведь по факту - шиш. Просто потому, что мужчина - не центр Вселенной и Жизни, он как бы дополняет картину, как бы грубо это не звучало. У меня все еще есть работа, которая мне нравится, учеба (которая нравится частично), литература, увлечения, вкусы, интересы, куча всякого, и есть мужчина, который тоже делает меня счастливой. Без него я не умру (кто-нибудь когда-нибудь в здравом уме умирал после расставания? все ведь выживали, переживали и снова радовались спустя какое-то время).
И факт в том, что счастливым можешь себя сделать только ты сам, сделать себя наполненным, свою жизнь - интересной, добавляя в нее разных сторон, пунктов, задач, людей, всего, что сделает картинку цельной.
Картинка не развалится от отсутствия одного элемента, и важно это осознать.
Важно во всем происходящем усматривать две вещи: во-первых, все к лучшему (абсолютно все!), во-вторых, вы сами это создали и в свою жизнь заманили.
Знаете, говорят, что у тебя не появится ничего нового, пока не избавишься от старого. Это касается и мыслей, в том числе. Деньги зло? Ну, так тебя от зла избавят. Мужиков нормальных нет и все они озабоченные? Ну, так (как сказал Дмитрий Быков) "может, это ты как-то неправильно лежишь"? Учеба не интересна? Ну, а кто ее выбрал, котеночек? Кто ею не занимается, не интересуется, и не пытается даже заглянуть внутрь?

Все так.
И диковато видеть на практике, что знать можно многое, соглашаться со многим, но понимать и принимать - далеко не все.

P.S. тут, к слову, кое-что намечается, такоооое! 

05.04.17, 14:41
0 заметок

"Дочь Ивана, мать Ивана"
В.Распутин

"Ее [повесть] и один раз прочитать - много надо сил. После десятка страниц откладываешь и мечешься - места себе не находишь".
"Повесть ставит диагноз покойный и беспощадный".
Общего дома и общей веры нет, Закон Рынка все отнял и продал.
"Это не утешение. После этой книги утешить трудно. Это призыв к защите".

Надеюсь, что эти выдержки из статьи что-то да обозначили, потому что тяжело.
Это совершенно не весеннее чтиво, я сидела в школе утром, близилась к концу уже, и плакала, такое описывалось, что очень-очень пронзило.
Поэтому да, это и приговор, и призыв, и диагноз.
Но это того стоит. 

29.03.17, 17:34
3 заметки

У меня появляется чувство, уже бывшее когда-то. Не когда-то, конечно, а вполне конкретно - в конце 11 класса. Я уже совершенно не помню волнения перед экзаменами и сейчас кажется, что мне было плевать (что вздор), но я тогда совсем не плакала на выпускном, рядом моя женщина пускала слезу, утирала ее наманикюренным пальчиком и удивлялась, почему мне не грустно. А мне действительно не было грустно, меня всю занимало только одно чувство - чувство предвкушения и желания. Я дико хотела перемен, хотела свежего воздуха, новых мест, новых знакомств, людей, знаний. Боже, как я этого хотела!
При том, что трепетно и нежно любила и люблю свой лицей, с его замкнутым мирком и спокойствием. Но тогда все во мне было сосредоточено на маленьком предвкушении новизны.

И час назад я вдруг осознала, что вот оно, снова, что я так хочу новых людей, друзей, окружения. Просто не сменить то, что уже есть, но разбавить, дополнить, привнести.

Я очень сильно изменилась и продолжаю меняться, и мне очень хотелось бы менять и свое окружение - не заменять в нем людей, но как-то на них действовать, показывать и давать им что-то такое, что могло бы на них повлиять, расширить их границы, повертеть Мирок разными гранями у них прямо перед глазами.
Потому что иногда мне кажется, что они зациклены на своей правоте, своих взглядах, своем мнении, на своем отношении к чему-то - к деньгам, к учебе, к семье, к людям, и пр. И когда я слышу эту зацикленность, просто не хочу дальше продолжать разговор, ни спорить, ни объяснять, а поскорее сменить тему.

Очень хочется чего-нибудь нового. 5 лет прошло. Пора бы. 

27.03.17, 19:29
2 заметки

- Сейчас вот напомню, как в прошлом году ты ревела посреди больницы: никого нееет, врачей нееет, расписания нееет, куда идти не знаааю, у кого спросить не знаааю, чего делать не знаааю... Мама, спасиии...
- Ну, и ничего страшного! Скоро меня спасать будет муж!
- Нужно уметь все делать самостоятельно!

А зачем, мам? И, если так, зачем тогда этот самый муж?

(А все-таки я совершенно беспомощна и неприспособлена к жизни, господи, как тот котеночек - брось одного, так непременно заорется и помрет) 

25.03.17, 18:54
4 заметки

А, и кстати. У моей женщины тут летом свадьба же.
А дружка - не я.

Ха?
Я позорно разревелась и немножко избегаю теперь с ней разговаривать.
Она написала мне целый абзац о том, что дружка - это сейчас простая формальность, что она потеряла теперь такое значение, как было раньше, и что в скором времени (после свадьбы) они будут венчаться и там уж точно буду я, где бы не была в тот момент, обязана буду примчаться и живейше участвовать.

Самое абсурдное, что мне действительно стало до дрожи обидно, мы ведь вместе 10 лет. Мне легко как-то пережилось, когда она перестала все-все мне рассказывать (ну, характер у нее такой, занудный), когда мы поступили в разные университеты и стали совсем мало общаться и уделять друг другу времени, потому что мы по-прежнему оставались друг у друга, я доверяю ей как никому (даже в аспекте задуманных желаний, знаете, когда боишься рассказать о планах, чтоб не сглазить, я ей и это могла всегда рассказать), и новых ее подружек я тоже пережила легко, у меня же и свои появились.
А теперь оказывается, что кто-то из них ей (или скорее им, эти мне тайные содействия в организации предложения руки и сердца) ближе.

А еще абсурдно то, что я пишу это сейчас и ничего не чувствую.
(Хотя при этом, если она позвонит или напишет, отвечать не стану)

(А еще страшно хочется ужалить назло, взять и поступить точно так же. Хотя господи боже мой, окстись, Катя) 

Сделала два открытия, чуваки!
Первое: просить - не стыдно. Не знаю, как там для мужчин, но для женщин - ни разу. Стоит не приказать, не намекнуть, не скорчить обиженное лицо, не выпячить губу, а просто озвучить вежливую просьбу с чем-то вроде 'для меня/а ты такой джентельмен/мне было бы приятно/ох, самой мне это так тяжело' и вуаля, дело в шляпе, вы восхитительны! Стоит просто позволять себе быть слабой и говорить об этом прямо, мужчины же ничего не понимают намеками.
Второе: хвалить - не стыдно. Но этим я начала проникаться еще год назад, когда тесно сошлась с самой женственной частичкой нашей компании. А сейчас это так дико поражает. Вот я прошу его о помощи, вот старательно благодарю, хвалю и рассказываю, как ничего бы без него не смогла, или смогла бы, но потратив кучу времени, а он же за две минуты, герой! а он мне мол "пппффф, раз плюнуть же, ты чего" и "ну, раз так, может ты станешь просить меня помочь чаще". Чаще! Куда уж чаще, и так при малейших же непонятных делах или лени бегу с воплями! А ему вот настолько приятна эта нужность, ценность в моих глазах, что хочется еще и еще (человек делает какую-то работу за простое 'спасибо', это ли не чудеса?!) 

Медленно осознаю женственность. Так это восхитительно.

23.03.17, 14:36
2 заметки

"Ёлка. Из школы с любовью, или Дневник учительницы"
О.Камаева

Скажу честно, в этом что-то есть, но я ни разу не в восторге.
Может, дело и в том, что в этой молоденькой учительнице есть часть меня, куда же без этого, но читалось это как-то фыркающе, закатывая глаза.
Она - страшная идеалистка (это говорю я!). С этими пространными монологами об устройстве жизни было не совладать, иногда даже пронизывало чувство, будто это я плохая, все плохие, и это привычно, нормально, мы так живем.
А это она - тепличная, это для нее малейший проступок - конец света.
В школу с такими взглядами идти нельзя, в ней слишком много боли.

Как назло вчера я скрепя сердце натянула ребенку 3 в четверти и получила за это конфеты, хотя сделала бы это и без конфет, просто потому, что эту проблему можно решить без поднятия скандала, который непременно разразился бы, я имею в виду - заниматься с ним дополнительно, давать ему сотню заданий, чтобы он накорябал от силы несколько. Я же (еще пока?) очень идейная, очень принципиальная, я страшно хочу им всем помочь.
А от этих родительских отговорок только тошно. Потому что суть отговорки, нет таких причин, которые позволили бы закрывать глаза на своего ребенка, в любом аспекте его жизни.

И вот мы съели сейчас с родителями эти конфеты (запили шампанским), а легче мне не особо стало.
Но это ладно.

Идеализма в книжке все равно слишком много, до такой степени, что хочется потрясти ее за плечики мол девочка, ну ты чего, неужели ты не знала, что жизнь - сложная и двоякая штука, и что в ней не так уж просто (легкая версия), что мир устроен совсем не по тем законам.

(А еще на 90-й странице она нашла себе мужика. Учительница! Ой, ну, страшно неправдоподобно же!) 

Но что-то в этом все равно было.

"Вот вам и ответ на вопрос: почему в школу приходят многие, да мало кто остается.
Потому что хотят сеять - разумное, доброе, вечное. А их ставят в роль обслуги - научи, подотри, промолчи..."

21.03.17, 05:07
2 заметки

Не отпускал спать, пока что-то да не решили.
(При том, что обычно его сбить с темы - ну нечего делать, одна шутка и дело в шляпе. Ан нет, не в этот раз)

О чем речь?
О совместной поездке.
(Коленочки что-то дрожат)
Что же делать? 

18.03.17, 08:41
1 заметка

Очень много последнее время задумываюсь об отношениях. Рефлексирую, анализирую, нахожу примеры (в своей же семье, и нет хороших), что-то осознаю.

У меня с самого детства было стойкое ощущение, вот именно внутреннее чувство, уверенность, знаете, что именно моя семья (я имею в виду муж и дети) будет крепкой и на всю жизнь. Именно так всем и отвечала, что мой брак будет единственным и долгим. И никогда не признавала сомнений в этом. Ни со стороны, ни в самой себе - во мне их и не было, эта уверенность была, ну, как рука. У вас же есть правая рука и вы о ней не задумываетесь, правда? Вот точно так же об этом.

Решения, относящиеся к моей личной жизни, я всегда приму сама, не слушая вообще никого. Одно дело - спросить совета, и совсем другое - подумать о своем личном счастье.

Просто очень хочется, чтобы все было правильно. Заглянуть одним глазком в +10 лет и успокоиться.
Или мне и в этих решениях подождать знака Судьбы? 

Последний раз такая концентрация насыщенности жизни у меня была в декабре.
Вчера за весь день у меня не нашлось времени на еду (при том, что снова болит желудок - нет, я не понимаю столь тонких намеков), а сегодня, когда я намеревалась выдохнуть и проспать до обеда - подорвалась в половине 8 и отчаливаю в театр (высказанные желания как бы сбываются, только в разное время и разными способами).
Но соль в том, что я так не люблю, что мне всегда нужна такая ниша, в которой я смогу прилечь и отдохнуть, полениться, дать себе сделать вдох и выдох, чтобы снова приступить к чему-то важному. И мне не нравится скакать аки лань без возможности побыть с самой собой.

А в итоге я не отдохну даже на каникулах, потому что помимо университета, на меня спихнули обожаемый 5 класс, с которым субботник, кино и такое прочее.
Будет жарко. 

Я, кстати, давно уже хотела обсудить одну вещь.
Есть мнение, что Большая Любовь, в этом ее понимании, когда Ты перестаешь существовать, полностью растворяешься в другом человеке, когда тебя буквально разрывает, до дрожи, т.е. мощность выкручена даже не на максимум, она вырвана с корнем. Так вот, такая Любовь не должна приводить к браку, это о другом совсем. Люди не должны жениться и связывать свои жизни в таком состоянии. Это не значит, что они должны быть расчетливы и холодны, но, по крайней мере, женщина должна сохранять трезвость, это ей нужно сделать правильный выбор.
И, знаете, не могу перестать об этом думать, потому что не понимаю, согласна ли я, как я на это смотрю, что это все вообще такое.

12.03.17, 15:28
3 заметки

У меня в 5 классе есть зайчик-энерджайзер, который на всех базах - я я я я я я я я: отвечать - я, к доске - я, придумать - я, написать - я, сказать - я, проверьте - я, спросить - я, и я, и я, и я. При этом он активно тянет руку, вскакивает с места, иногда подбегает ко мне - НУУУ, СПРААААСИИИИТИИИИИ, и скачет, скачет.

Так вот. Почти ту же картину я наблюдаю с Медвежоночком (в сильно лайт версии, конечно же).
Мужчины вообще должны быть нужными, и им это очень нравится. Они балдеют, когда у них просят помощи, и все такое.
И вот когда я о чем-то прошу, он вскакивает, рвется, помочь помочь помочь давай я конечно шас фсе ришим.
(Не знаю, кто из нас больше кайфует от происходящего - решатель моих проблем или немощная я)
Но блиииииин
Что может быть лучше, чем быть девочкой, скажите 

08.03.17, 14:35
2 заметки

8 марта приобрело краски, когда я пришла к ба и, сидя за столом, разламывая кусочек жареного кролика, слушая орду родственников и отбиваясь от их вопрошающих взглядов, была вызвана телефонным звонком на улицу, где мне привезли охапку белых и желтых тюльпанов (не в школу, конечно, но без свидетей я, видимо, не могу все равно).
И да, конечно меня это порадовало неимоверно, потому что тюльпанов хотелось уж с месяц (но я мужественно получала (ой, зря)). Порадовал не только сам факт медового облака, воцарившегося у меня на столе, но и то, что мой мальчик об этой радости позаботился.

И знаете, что я заметила?
Женщинки такие язвочки, оооо.
Я показываю (ну, да, хвастаюсь, во-первых, потому что приятно, а во-вторых, потому что утром уже получила полусерьезный вопрос мол ну, что, где цветы-то) это облако, а в ответ получаю - ууух, красотааа, не розовые, конечно.. но все равно красиво!
На счет букета на мой День рождения было что-то вроде 'класс! жалко только, что не все розовые' (если вы думаете сейчас о розовом цвете - соль не в нем, он просто наш любимый (как бы это не звучало:/)).
Соль вот в этом 'но'. Я не знаю, в курсе ли моя любимая женщина, но если она выдаст такую реакцию на букет своему будущему мужчине, количество этих букетов станет стремительно уменьшаться. Или это типичная реакция на подружку?

Женщина все-таки очень загадочное существо.
Но как же чертовски восхитиииительно ею быть.

P.S. теперь у меня зеленый чай, "Красотка" по телевизору, полный дом ароматов (только, собсна, Медвежоночка не хватает)

07.03.17, 12:59
4 заметки

Мне кажется, работа постепенно становится неким продолжением моей зоны комфорта.
Я не спала ночь, от стресса болел желудок, тошнило, было жарко, холодно, слезно. За час до 6 утра в полудреме увидалось, что директор вызвал к доске и упрекал, что я мало отвечаю, хотя мне это очень нужно. В общем. Утром я ехала в полном трансе, настолько мне хотелось просто побыть одной, в тишине, ни о чем не думая, ни с кем не говоря, в уголку.
А в школе учителя щебечут, бегают, суетятся, дети смешные, всех много, все милые и забавные. Директор зазвал, налил шампанского, накормил тортом (которого нам еще по куску доставили прямо в учительскую, и хочу сказать, что прогуливать свой же урок ради торта с чаем - это оно, определенно).
(Оказалось, что на концерте меня еще и награждали, пока я в учительской приводила в человеческий вид журнал перед проверкой)
И все как-то легко, смешно и приятно (в принципе, обожаю свой коллектив).

Потому что теперь я пришла домой и мне хочется немножко поплакать, подавить на жалость, залезть на ручки. 

05.03.17, 19:37
2 заметки

Обычно, когда меняешься, то сам этого не замечаешь, ты просто часть потока и тебя несет, пока ты не опомнишься км через 20 уже.
И я не знаю, в чем дело.
Может быть, и в том, что за последнее время я посмотрела миллион видео, лекций, тренингов о женщинах, мужчинах, их взаимоотношениях, отношениях в принципе, семье (что меня стало чуть подташнивать, явно стоило остановиться и дать информации хотя бы начать перевариваться). И вот я всего этого наслушалась (а львиную долю я, естественно, разделяю и соглашаюсь), приняла к сведению, что-то узнала, в чем-то убедилась. Но суть в том, что я сейчас сижу и понимаю, что почти физически ощущаю, как меняюсь.
Это не радужное превращение в принцессочку, вот совсем ни разу не оно.
Мне кажется, я становлюсь агрессивнее. Не в плане мужественности, а в плане силы. Меня больше обычного концентрирует на вещах, которые раздражают, или на словах, которые задевают, и у меня просыпается желание или встать и выйти, чтобы не видеть, ибо спорить бесполезно в 99% случаев (доказано же), или сказать четкое нет.
Я стала больше замечать свои недостатки, кощунственно гордиться маленькими достоинствами, пытаться пассивно исправить первые.
Енот говорит вот что-то, утверждает, это ее личное мнение, у меня другое, и я чувствую, как наши мнения сталкиваются, как каждая из нас внутри себя останавливает и приходит к выводу, что ой, лучше не спорить ведь, она дурочка.
Она говорит мне, что я стала злее. И я сама чувствую. Только не злость.
Я стала не злее, а, может быть, прямолинейнее, более открыто проявлять и защищать свои интересы. При том, что я, наоборот, стараюсь более мягко относиться к людям, потому что понимаю, у каждого есть свое: свое мнение, свои причины, свои взгляды - все свое, и это их право и выбор. У меня - свой.
Я меняюсь, и люди реагируют на это по-разному. Енот, возможно, в отрицательном ключе, не могу сказать точно, но и это вполне объяснимо.

Странно так четко осязать перемены в себе. Всегда остается вопрос - а точно ли все они к лучшему? а точно ли они - развитие, а не упадок? 

28.02.17, 20:25
0 заметок

"Библиотекарь"
М.Елизаров

На мое мненьице уже повлияло то, что я начиталась всякого разного, пока готовилась к семинару по этому поводу, но.
Знаете, увлекает. Т.е. идет как-то так легко и по-киношному, что ты глотаешь эти главки, не замечая. Много изощренной жестокости (кровища, топоры, кости - такоое), возможно, странноватая для современности тематика (союз, товарищи), интересная идея и ее подача.

(Но не лучшее, не лучшее) 

22.02.17, 06:53
3 заметки

Вот это вообще-то обидно.