Грусть

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.


Я тот, кто все время хнычет: «Со мной нельзя так» - но ясно, что невозможно иначе с ним.

22.07.17, 19:18
1 заметка

Я обожаю моменты, когда мы нежничаем (он нежничает).
И так же сильно я обожаю моменты, когда мы друзья. Даже не так. Когда мы давние друзья. Аккурат через неделю будет 2 года со дня нашего знакомства (и без двух месяцев год как мы вместе - не знаю, считает ли он, но я да, с того дня, когда он признался мне в любви (потому что до этого все ходило вокруг да около)).
Так вот о чем я. Мне страшно комфортно болтать с ним в режиме близких друзей, чтобы можно было рассказать о своем дне, пошутить, подколоть, поироничничать, поделиться чем-то беспокойным, получить поддержку (не такую, как от подружки, а гораздо лучше, сильнее, даже готовность решать проблему), чтобы все легко и с таким ощущением, знаете, когда можешь сказать: "ой, да ты же все время так делаешь", т.е. когда ты уже знаешь человека (пусть не всего, но большую его часть). Когда это происходит без напоминания о том, что мы пара (это само собой разумеется же, как бы приглушенным фоном).

Я написала и увидела, насколько все банально. Но так остро сейчас ощутилось это сближение.

Ой-ой-ойюшки

Я второй день дома и понемножку прихожу в себя (т.е. убираю дом, крашу ногти и нормально ем - все в легких степенях паранойи).

Ибо обратная дорога выстилалась чуть ли не в ад, ну, все звезды сошлись против: к последнему дню у нас уже болели животики от такой жизни (так есть нельзя, но еда и путешествия - понятия, в принципе, нелегкие, особенно в соединении), мое пмс совершенно неожиданно вылилось в его логичное завершение (из-за чего живот стал болеть еще яростнее и было выпито несколько таблеток), хозяйка (об этом дальше) выселила нас ровно в 12 дня и еще около трех часов мы слонялись по набережной (мама была не права, когда говорила, что с таким выражением лица как у меня ясно, почему на улице со мной не знакомятся - ничегошеньки подобного, к нам, по-моему, подошло рекордное число мужчин, хотевших или спросить, отчего красавицы утомились, или этих красавиц развеселить (ну, и познакомиться само собой)), слонялись, пока не начался дождь (ооооо); вызвать такси нам не удалось, потому что все машины были заняты, в городе какая-то авария, хозяйка нагнетала страшно и указала путь на общественный транспорт; чтобы было понятно, мы бежали на остановку с чемоданами и сумками под проливным дождем, вымокли как две курицы, заскочили в троллейбус (ну, как заскочили, он уже закрыл двери, а в переднюю пролезть мы не могли с баулами, тупили минуты 2, пока я не попросила его открыть-таки среднюю дверь), который ехал со скоростью метр в 5 минут (авария, пробки, горы (это к тому, что дороги не ровно идут, а постоянно то вверх, то вниз, и узкие) - все сложилось в пазл нашего опоздания (как мы думали)), да еще объявил, что на автовокзал не поедет (и слава богу, поехал!); на вокзале, собственно, было бы неплохо найти сам вокзал, но и с этим сложилось тяжко; в общем (дождь все еще шел, не забываем), автобус опоздал приблизительно на час, мы нанервничались пока искали, где он остановится, потом пока ждали и надумывали себе, и еще потом из-за всего сразу. Дождь лил почти до утра, так что вымокнуть и промочить ноги мы успели еще минимум раза три, пока проходили проверки и пересаживались на переправе (в этот раз уже не так романтично было стоять под дождем и глядеть на море, когда ты сам уже почти русалка от мокроты). А потом еще половина суток дороги, в неудобном кресле, с болящей коленкой, желудком, спиной, некуда преклонить головушку, не на кого опереться.

Хочу в самом начале этой истории сделать глубокий жизненный вывод - ездить в отпуск нужно с мужчиной.
Все. Я серьезно. Мне абсолютно не понравилось такое количество самостоятельности и нервов. Мне нужно, чтобы меня встретили, отвели, накормили, позаботились, решили все проблемы, и точно так же благополучно отправили домой совсем спокойную и довольную, а не вот это вот все. Единственная поддержка от подружки - это поныть вместе с тобой, или даже еще сильнее (или понагнетать нервы).

Потому что девочковые поездки подружек на море - это, знаете ли, только в кино такие милости и сплошное веселье.
Мы раза два (всего лишь!) чуть не дошли до ругани, приплюсовать к этому пмс и получается взрыв мозга. У меня была куча поводов для раздражений, и 99% из них я подавляла и молчала, чтобы мы не рассорились, ибо как это можно себе представить, когда мы живем в замкнутом пространстве и даже купаться (в море, конечно же) ходим вместе. Но, как говорится, две хозяйки на одной кухне - перебор, так быть не должно.
Меня доводила ее манера быть самой умной и самой правой (при этом с меня половина ответственности не снималась) и манера все время экономить (да мы привезли домой часть денег! из отпуска! не то, чтобы это сильно плохо, и мы ни в чем себе там не отказывали... но...).
Нет, девочек абсолютно противопоказано закрывать одних, это не к добру.
(Хотя мы не подрались и не поругались! Успех огромный! Но и усилий он стоил, поверьте мне)

А теперь начнем.

Буду называть ойкумену "квартирой"-"студией" (где на уровне вытянутой руки, лежа на кровати (разложенном диване, на самом деле) стол с печкой, холодильник, ровно шаг до туалета и душа (хотя бы разделенных) и еще шаг до улицы, собственно). Привыкнуть было той еще задачей, даже для вроде бы закаленной меня.

И мы непродуманно как-то запланировали себе все интересности на первые дни. Поэтому последние лениво прохаживались загорать и купаться, покупать еду (ухряпывать целую дыню на поздний ужин - большая ошибка), наматывать километраж по набережной и сидеть у водички, задумчиво глядя в даль.

Мы были на Ласточкином гнезде, куда поехали на катере, а возврщались долгой маршруткой по ночным горам (потому что поехали уж темнеющим вечером). Не скажу, что сильно меня впечатлило (как и все замки там, к слову, Ливадийский, разве что, симпатичнее оных), но мы повязали ленты на древо желаний, натоптали неизвестно сколько сотен ступеней, еле-еле нашли остановку и выпали отдыхать, чтобы по приезду выпить невкусного вина - так что да, в целом, поездка туда удалась, общие впечатления перевесили. И вид! Какой же оттуда вид на горы и море! Лучше - только дальше.

Воронцовский парк - чудо, его невозможно обойти, мы стоптали ножки, намотали кругов, разболтались с земляком, наделали миллион фоточек и уставшие поплелись... не отдыхать, к слову! Экономия денег и времени нашептала, что в расстоянии остановочки от дворца - тадададам, канатная дорога.
Кто бы знал.

Не успели мы подъехать и дожевать булки, как подлетел к нам ясный сокол, предлагающий свой вариант событий - по канатной дороге только спуститься, а подняться вместе с ними, на машине, делая разнообразные остановки (около водопада (неполноводного, в котором из-за отсутствия сейчас дождей было две капли водички), озера (гряяяяззззнава, кошмар, но вокруг него красота, канешна, показал даже, где там родник омолаживающий, напилиись, покрасивели), Серебряной беседки (вот тут уже начинается интересно, ибо красота такой степени и силы, что слов там не было никаких, только вдохи), и "край мира" (на самой вершине горы обрыв, куда он заехал дальше середины, напугав до икоты, заставил выйти и расхаживал там по краю).
Уже можно не уточнять, что мы согласились на такой расклад событий. И скажу, что это было лучшее решение за неделю! Во-первых, нас усадили на переднее сиденье, откуда и открывался самый вид; во-вторых, водитель рассказывал интересности (своим нерусским русским языком, очень смешно и мило); в-третьих, чем выше мы поднимались, тем красивее становилось и тем сладостнее был воздух; я серьезно, такого воздуха нет вообще нигде, он аж немного приторный, такой приятный, холодный, свежий, его вдыхаешь и тебе мало и мало, если бы можно было есть его, мне кажется, я бы объелась (если это вообще возможно с такой вкуснотой и здоровьем), непередаваемо им дышалось.
На самом краю же, мы полезли еще выше, вскарабкались самостоятельно на гору (от которой вообще-то идет веревочный мост - дикость полная, как люди решаются там ходить, бедное мое сердечко; естественно, мы на него не пошли, а прилегли на камушки, набрали полные легкие сладкой ваты и полезли вниз).
Накупили там вкусностей и разочаровались канатной дорогой - 10 минут времени, душные набитые вагончики (дежавю общественного транспорта прямо), стекла тонированы и вапсче.
Выбирать нужно два пути - либо так как мы туда, т.е. на машине, либо своими двумя, нам сказали, это часов 5.

Горы - совершенная и бесповоротная любовь. Не знаю, что лучше (ой, да знаю) - воздух или виды (однозначно первое, это чувствуется сразу же, после первого вдоха, когда по-наркомански не хочется даже выдыхать, а только бы напитаться).

Вернулись дико уставшие и дико счастливые, как наши бедные сердечки выдержали столько эмоций и чувств - большой вопрос.

Ходили в дом-музей Антона Палыча, где сам дом показали мало и скупо, зато сад! Какой же там сад! Все ботанические отдыхают и ни в какое сравнение. Его высаживал Сам (с помощью, конечно), там северные деревья рядом с южными (чтобы весь год все было зелено), на каждом шагу новый запах (без шуток, куда не ступишь, все сласть, все другое). Он очень маленький, но как же было интересно, и снова воздух!

Можно сделать вывод, что я, если не накупалась на этом отдыхе, то хотя бы надышалась.

А мы посбивали себе все ножки о камни, пропитались соленой морской водой, напрыгались на волнах (одна такая как накрыла, под водой неожиданно для себя сгруппировалась и сделала кувырок, ударила лоб, попыталась встать, оказалась застигнута новой волной, прочесала щечкой дно и выползла из воды кое-как, шатаясь).
Наелись фруктов и дорогущего самого вкусного мороженого. Насмотрелись муз-тв (никогда еще я не слушала столько русской эстрады, песен 90-х и 80-х, ей-богу!).

Так что отдых, конечно же, удался, но теперь нужно бы немножечко отдохнуть после него.

15.07.17, 17:10
7 заметок

Я лежу попой на горячих камнях, правым ухом слушаю шум моря, левым глазом (правым щурюсь) смотрю на горы, дышу такой сладостью. Ребята, это капец

13.07.17, 15:54
5 заметок

Мы вот приехали вчера в Крым, после суток дороги (был паром! Лучшая часть пути, ей-богу), устали, как те скоты, пока вызвонили такси с чужих номеров, пока доехали на самую гору, охренели и от знакомой, и от квартиры, скривили носы и нас выгнали (вот натурально, говорит мол ну, вы подумайте, и сразу потом - я уже позвонила другим, так что берите вещи). Скажу, что передвигаться по незнакомому городу с чемоданами, без вариантов жилья - то еще развлечение, ребята. Ой. Выискали хибару (этого лучше не видеть), единственный плюс которой в том, что ровно через две минуты ходу - мы на набережной, где теперь подпекаем бока, мочим губы соленой водичкой и читаем одним глазом книжки, а к ночи вливаемся в бешеное число людей (и при этом на всей набережной нет ни одного коктейля!). Но у нас уже тут вино в холодильнике, и билеты на вечерний закат в Ласточкином гнезде. Поэтому я отчаливаю

10.07.17, 18:35
4 заметки

А вообще, я сижу сейчас совершенно веселая (именно веселая, да, это очень точное слово) от вина, у меня чемодан собран, билеты куплены.

Я первый раз в жизни еду на море только с подружкой, черти куда (в Крым, ребята!), кошмарно боюсь.
Потому что сначала мне ничего не хотелось без Медвежоночка, теперь - хочется танцевать и море.

Девочка, о которой только должны постоянно заботиться и водить за ручку, которая никогда не знает, куда идти и что делать, все время полагается на других, - собрала вещи и укатывает (в рассвет, в данном случае).

Все расскажу! Не знаю, что это будет, но будет знатно.
Где там мой новый купальник и почему он еще не упакован?

Брат сказал, что взрослость - это не уходить из-за праздничного стола вместе с младшей сестрой, а сидеть до конца, обсуждая, что такое боярышник и попивая водочку (в моем случае - вино!).

Такие дела, брат

Если честно, задумываюсь над двумя вещами - откуда такой повальный пессимизм? и как кто-то может считать, что вне работы жизни нет?

На счет последнего - не кто-то, а Л. Я вспомнила тут почему-то, как она сообщила, что с работы в той жуткой школы сбежала, сверкая пятами, и теперь в полнейшем замешательстве, куда же податься.
И я слегка не понимаю этакой узости - в смысле???
У тебя есть возможность одарить своего мужчину полной ответственностью за семью, а самой утопнуть в саморазвитии. Это же сколько всякого интересного можно узнать! Вы подумайте!
Можно куда-то ходить (даже на ту банальную модную ныне йогу), учить язык (самостоятельно или с помощью), пройти курс обучения чему угодно (вспомнила, насколько интересна мне история искусств, это же вааа), читать тонны разнообразной литературы (а если по психологии!), смотреть миллионы кино (расширять кругозор знаний о режиссерах), и вообще!
Это реально бесконечный список.
" - да ну что я буду сидеть дома без работы, и что я буду делать? чем я буду заниматься? умру от скуки!"

Ну, ок...

09.07.17, 18:17
4 заметки

И таки выдала я вчера замуж свою женщину.

Если честно, сильно хотелось, чтоб этот день скорее прошел и канул.
Оказалось же, что он был настолько замечательный, что забегая вечером домой (да, этим же вечером (ночью), нет, не потому, что захотелось, а потому что у нас закон (не конкретно у нас, а у государства)), было грустно, и грустно было вообще идти к этой машине, на которой домой меня привезли, и грустно расставаться, прекращать танцевать, видеть поцелуи молодоженов.

Женщина моя проделала огромную работу, нашла лучших людей, чтобы день этот стал самым счастливым в ее жизни. И это так потрясающе.
Мы все нарядились, приехали (умолчим, что я чуть-чуть опоздала), нас напоили шампанским, дали перекусить вкуснятины и запихнули по машинам. Объездили с фотографом половину города, не иначе. Какая же все красота, слушайте! Я не говорю уж о невесте (никогда в жизни не видела ее настолько красивой, кажется, фотографии этого не передадут), даже мы (человек 8 молодняка (и это все, без шуток, остальными гостями были родственники)) все, представьте: платья, туфли, костюмы, галстуки, прически, губы, глаза... божечки-божечки!
Выездная церемония - я утирала слезки как могла. Женщина моя в своей клятве что-то вычудила, но новоиспеченный муж ее убил наповал (какие же мужчины сентиментальные! почему - дальше). Так много цветов, кремового, белого, музыка, и любовь, любовь, любовь.

Знаете, в какой момент мне стало грустнее всего, наверное, в жизни?
Когда их родители, вчетвером, вышли выражать свои чувства. Мамы - истинный кремень, но отцы... Никогда еще я не видела, чтобы у мужчин от избытка любви так дрожали голоса, тряслись руки, опускались головы. Ее отец начинал говорить раз 5, без шуток, после слова "дочь" его переклинивало, слышались слезы.
И страшно грустно и несправедливо чувствуешь себя от того, что у тебя такого не будет (я об отце сейчас). (пишу это и плачу, чтобы вы понимали)

Была такая куча мелочей: именные сундучки на каждой тарелке, где внутри конфетка и пожелание (как в тех печеньях), магнитики со знаменательной датой (да, каждому гостю), какие-то смешные подарки; тамада - мужчина (лучшее!), без всяких дурацких конкурсов (коими настрашали меня знатно), а все в тему, все легко и весело, все на подъеме (ну, подумайте, что в конце вечера, когда последнюю речь сказали молодые и снова родители, организатор расплакалась, тамада глубоко вздохнул, диджеи заулыбались).

Было много танцев (очень много) и много шампанского (очень-очень много). Были новые незнакомые люди, интересные откровенные разговоры (это потому, что ничего откровенного, на самом деле, или потому, что мы больше не встретимся?). Родственники вещали много смешного, дурацкого, искреннего.

(А еще ее папа меня обнял и сказал, что очень мне рад, уважает и любит - мы же вместе с его дочерью почти половину жизни, вы подумайте!)

Я все еще не могу сменить себе в голове картинку - моя женщина теперь жена. Ничего, вроде бы, не изменилось (они живут вместе уже года два), но поменялось все (она там сменила фамилию вконтакте и я вообще не понимаю, кто мне пишет).

Целый вечер я умилялась, когда каждые 10 минут им кричали горько и они целовались - умилялась, по-доброму завидовала (это же свадьба, мы ловили букет для чего (и нет, поймала не я, не травите душу)) и думала, как же мне не хватает Медвежоночка, чтобы подглядывать одним глазком за этой Любовью, щуриться и танцевать медленные танцы под Дисколампой моей мечты.

Я задвинула там такой филологический тост (оценил даже тамада, могу предлагать им сотрудничество).

И, самое главное - я, действительно, очень рада (опять плачу), что это были именно они, что у женщины моей - именно этот (теперь-то уж) муж, потому что они даже не половинки, они правда какие-то цельные, очень-очень друг другу подходящие, оба мудрые (я только вчера начала задумываться, насколько!). Им, абсолютно точно, хватит ума и чувства сохранить все это на всю жизнь.

Нет, последний абзац - не тост! Просто я безумно счастлива, если честно.

В общем, три ключевых слова - красиво (со всеми возможными эпитетами), Люблю, и очень.

P.S. а еще одним из официантов был наш бывший одногруппник, который узнал меня (чем удивил немного); мне было ужасно неловко. И не смейте говорить, что нет плохих профессий! Соль совершенно не в этом, я не осуждаю же его работу, а говорю о том, как неудобно становится пить и кушать, когда обслуживает тебя всем этим, убирая салфетки и меняя тарелки, человек, которого ты знала 5 лет назад, который был таким же совершенно как ты, когда еще казалось, что вы все станете космонавтами, не меньше.

Так что
Все было безмерно красиво. Я страшно и дико их (а женщину свою особенно) люблю. И очень крепко и много обнимала вчера и продолжаю мысленно обнимать сегодня.

06.07.17, 09:27
2 заметки

Мы вчера встречались с Л. и все (неожиданно!) было как обычно.
Т.е. к концу вечера мы даже немного пообижались. Но, господи, какие же глупости. Если мои обиды со стороны выглядят так же нелепо и высосано из пальца, мне жутко стыдно!

Я не буду в подробностях пересказывать суть конфликта, но соль его - в тайнах. Что мы многое друг другу не договариваем. Не о каких-то наших чувствах, а о важных жизненных переменах. Так сделала когда-то сама Л., теперь так делаем мы. Почему? Ну, наверное, по двум причинам: первая - не хочется болтать раньше времени, ни к чему хорошему это не приводит, вы еще не заметили? (именно поэтому я упорно не хотела рассказывать им о Медвежоночке, и все еще не хочу делиться чем-то о нем, время придет, когда решится кое-что очень важное, но решится уже окончательно и точно) вторая - нужно знать Л.
Я успела забыть и отвыкнуть от ее неистощимого пессимизма. Весь вечер она жаловалась на отсутствие денег, хотя и она, и ее мужчина работают (я просто упорно не понимаю, куда можно спустить две зарплаты при низких ценах на еду), на то, что из-за этого никакого ей моря не светит (хотя поехать с подружкой просто так в столицу, где уже сотню раз была - легко), на то, что она хотела бы переехать из того болота, даже к нам (!), но ее мужчина не может найти подходящую ему работу совершенно нигде (знаете, это, может быть, тема для отдельного поста, но я скажу, что это жутчайший бред, не можешь, только когда не хочешь, а в случае мужчины - однозначно; что значит не может, если сидеть на жопе ровно, без желания переезжать или хотя бы осчастливить свою женщину этим поступком, мониторить онлайн только те работки, которые тебе итересны, и отказываться от них из-за маленькой зп, нуу, знаете, чем это пахнет? это пахнет сиденьем в этом болоте до посинения, потому что работа - не кабала, ее можно с легкостью сменить, или найти еще одну; так что снова мы у этой же точки - не может только тот, кто не хочет), на школу, в которой она работала (тут ничего сказать не могу, школы действительно бывают разные).

Мы обсудили немного наших общих знакомых, что там и как, где они сейчас, как у них дела, чем они заняты, это всегда интересно же, узнавать о переменах в людях.
И вот Л. выдала ее коронное: наша бывшая одногруппница - предельно милая девочка, даже не так, она предельно милый ребенок, да, ей 23 года, но, как сказала Л., она принцессочка, у нее розовые облака, ягодки, шоколадки, она очень папина дочка и под папиной же опекой.
А еще Л. сказала, что все это кошмарно, потому что в 23 года пора от этого избавляться.
И мне хочется спросить, почему и зачем?
Почему девочка должна переставать быть принцессой? Зачем ей выходить из-под папиной опеки?
Женщина - существо крайне безответственное. Сначала ответственность за нее лежит на папе (если ей повезло его иметь, если нет, что часто, значит на маме), потом бразды этой ответственности берет муж - это идеальная картина, поймите. Раньше ведь так и было, девушку передавали из одной опеки в другую, и она была счастлива. Или в современном мире ровно в 18 девушка должна объявить манифестом, что, знаете ли, родители, я теперь отвечаю за себя сама, живу сама, обеспечиваю себя сама. Но в этом ли именно счастье? Когда ты все делаешь сама? Когда можешь - это одно, но когда тебе приходится - это совершенно другое. Или лучше все-таки не знать, сколько стоят коммунальные услуги, сколько точно нужно денег на отпуск, как дорого иметь детей (на минуточку!), как сложно решать проблемы, и еще куча другой головной боли.
Мне кажется, Л. именно это и считает взрослостью (потому что раньше она называла это "реализмом", теперь же - "повзрослеть"). Т.е. она живет именно так и только это и считает нормой - переживать и ныть из-за денег, работать как вол, тащить на себе хозяйство при этом еще, самой справляться с жизненными подгонами. Она взрослая. Она живет с мужчиной (от которого три года назад воротила нос и морщилась, о котором не особо хочет рассказывать и показывать, о котором говорит, что свадьба там не светит еще ого-го). И для нее это все - норма.
Но неужели так должны жить все? Это будет идеальный мир несчастливых неудовлетворенных женщин? (Простите, но я искренне считаю, что человек, которого многое не устраивает, который жалуется практически на все, замечает так много негатива в вещах - несчастлив на самом деле) Получается, что несчастье - это и есть взрослая жизнь? И его нужно принять, взвалить на плечи и тащить на горбу лет эдак 60. Т.е. это реально проще, чем попробовать изменить какие-то свои взгляды, чем признать, что ты можешь быть неправа и действуешь не очень-то и верно?

У человека (у любого, а не только Л.) в принципе огромные проблемы с признаванием собственных ошибок. И чуть-чуть меньше проблем с признаванием чужих, которые надумать легче, чем увидеть на самом деле.

По сути, повторилась ситуация годичной давности (или уже два года прошло?..), когда Л. поморщила носик и заявила, чтобы Енотик окстилась и о переезде в ГородМечты даже не думала, "была реалисткой", проще говоря.
(я не злопамятная, и помню (и посмеиваюсь) это только по одной причине, о который мы поговорим немного позже)

Время проходит, а эта черта в ней все не меняется, и все так же меня задевает.

(Понаписала тут непойми чего, но не могу упорядочить)

02.07.17, 12:26
1 заметка

"На маяк"
Вирджиния Вулф

Как же страшно я соскучилась по этому сгустку потока сознания! Когда ты насквозь видишь прозрачные мысли каждого и из них уже узнаешь о других, о мире, о себе даже.

Восхитительно!

30.06.17, 17:15
2 заметки

Последнее время ловлю себя на кромешной любви к непогоде, холоду и дождю. Это необъяснимо для тепличной меня, которая спала под теплым одеялом, пока не стукнуло +35 на улице, а зимой становится цвета свежего покойника. И это не потому, что меня доводит до сумасшествия эта дикая жарища, когда трещит голова и единственным желанием является только растечься по креслицу.
Это какое-то моральное удовлетворение, знаете. У нас когда в мае было холодно, я (одна:/) ходила в водолазке, шарфе и плаще (и не только потому, что болела), перепрыгивала лужицы и кайфовала.
А минувшая осень была самым счастливым временем в моей жизни, самой счастливой осенью! при всей ранешней к ней нелюбви. В ней было столько тепла, солнца (парадоксы), счастья и нужности, что меня, видимо, отштормило в сторону ливней.

Очень интересно жить, когда терпеть не можешь зиму, считаешь, что +33 градусов вполне хватит на неделю у моря и не больше, но поздняя весна и осень, осень... да.

P.S. поняла, что стала писать сюда значительно меньше, и единственное, что меня в этом огорчает - сколько же моментов я упускаю в памяти, ведь не записано, считай, что не было, оно очень быстро сотрется, померкнет. А я очень дорожу чувствами.

29.06.17, 19:55
2 заметки

"5 языков любви"

Да, я дошла и до такого (и не просто дошла, но еще и Медвежоночка сагитировала на прочесть).
И хочу сказать, что это просто дико познавательно и нужно. У меня очень плохо получилось выстроить иерархию этих языков для себя, но уж главный выделить я смогла, для меня это - время. И это действительно правда. Он может сколько угодно признаваться мне в любви, говорить, как соскучился и пр. пр., и да, мне будет приятно это знать, но через это я не чувствую, что меня любят. Я ощущаю себя любимой и нужной, когда мне уделяется время, не совмещая с каким-то занятием, не полчаса, а достаточно времени только для меня, чтобы не работа, не книжка, не кино, не всякая лабуда, а только я. Поэтому и злит и обижает меня так дико, когда он задерживается допоздна, или спрашивает меня о чем-то, а потом отвечает 20 минут, потому что отвлекся на статью, и все в этом духе.
Я вот сейчас сижу, утирая слезку, потому что мы вроде бы это обсудили, и как донести свои чувства снова (ну, серьезно, это же неловко, и стыдно, и как-то навязчиво) я понятия не имею.

Отношения - это, конечно, то еще развлечение, которое в теории намного легче и радужнее, потому что когда доходит дело до "меняться самой" (а оно дойдет, это неизбежно) и ты сталкиваешься с тем, что все понимаешь и знаешь, но чувствуешь по-другому (только вчера обсуждали это с подружкой и я вспомнила, как жутко обиделась и закатила почти скандал, потому что в ту ночь, когда моя кошка рожала и я полчаса возилась с ней, он пожелал мне спокойной ночи и ушел спать. и вот тут я прекрасно понимала, что в чем проблема, я же сама не попросила его посидеть со мной, я посчитала, что это и так понятно (стоит запомнить, что мужчинам ничего не понятно и так), но обида была такая, что ууууу, цунами), вот именно тут начинаются проблемы, запускается такой спектр чувств и эмоций (за четверть которых, облеченных в слова, потом обязательно будет стыдно), начинают вертеться такие качели, что думаешь мол гооссподи, это что только цветочки??

В общем, что я хотела сказать-то - очень полезно определиться и знать, как именно ты и твоя (слушайте, не могу подобрать слово!) любовь это чувство доходчивее воспринимаете, в каких проявлениях - слове, деле (вдруг он помоет посуду и ты растаешь), подарке, поцелуе или разговоре по душам.
Все эти языки очень важны, само собой, в своей совокупности, но все-таки есть какие-то вещи, ярче всего проникающие в наше сердечко.

(вот как раз из-за такой вещи я и сижу сейчас букой, дуя губы, потому что, конечно же, "совсем ничего не случилось")

"Училка"
Н.Терентьева

Честно говоря, я не просто ожидала большего, мне откровенно не понравилось.
Не понравился стиль, со всеми этими словечками и их формами (мало того, что не люблю имя Никита, но в форме Никитос - аааа!), не понравилась главная героиня - к середине книги она стала не на шутку раздражать и вызывать массу вопросов, не понравилась ее позиция, не понравилось то, что в какой-то момент я перестала понимать, где реальность, в нашей школе такого и близко нет, и в то же время все, что описывалось имеет некую степень доказательности и достоверности.
Не понравилось вообще все (концовка вызывает ощущение слизанности с какого-то женского романчика).

В общем.

27.06.17, 14:06
5 заметок

Чем чежела работа учителя (с)

У меня тут второй день отпуска и все, что я делаю - дрыгаю ножкой на диванчике, взапой читаю, обедаю салатами и вечерами навещаю ба. Не могу осознать чувство, когда совершенно нет никаких важных дел, не висит тяжкой каменюкой какое-нибудь задание, план урока, контрольная и пр. пр.
Та же ситуация с тем, что прошел уже месяц лета, пока я носилась как угорелая с университетом и школой.

Что по факту окончания моего первого рабочего года?
Детей отдирала от объятий почти силком (я сейчас вспоминаю, как писала тут слезно, что они совсем меня не обнимают, ха ха).

Я поняла одну очень важную вещь - я не чувствую себя взрослой. От слова совсем.
Да, мне 23, я учитель, я пытаюсь донести знания, воспитать, открыть что-то новое, подтолкнуть в правильную сторону (а какая сторона правильная? точно моя? или это все субъективно?). И при этом же я ощущаю себя таким же ребенком. Совершенно не умею им отказывать, даже когда строго и громко говорю "нет", они знают, что сейчас состроят мне глазки и я смягчусь, знают, что могут пошутить со мной, дернуть меня за косу (я каюсь!).
На будущий год меня (как котенка) закинули в мертвое море 10 класса. 10! Это был худший класс в школе, жалобы на который текли такой же рекой, какой они всей толпой ходили на ковер к директору.
Успокаивали меня всей учительской.
- ничего, Катя, зато после них тебе не будет страшно ни в одном классе ни в одной школе!
Меня утешали и подбадривали, как маленькую испуганную девочку, впервые пришедшую в новую школу.
Я безумно люблю и обожаю свой коллектив, он лучший на свете. И они правда пытаются быть со мной как со взрослой, но как это может получаться у них, если я сама себя таковой не чувствую.
Мне раздали уже сотню советов, как их приструнить сразу и что с ними делать. А я в ужасе думаю, что они же все больше меня, их много, и мне вести у них литературу, где болтать и болтать. Как воспитать охламонов, как привить нравственность, заставить задуматься о чем-то серьезном, да даже банальное - как сделать так, чтобы они читали произведения, а не краткие содержания, чтобы писали сочинения сами, а не списывали готовые, чтобы хоть немного умели облекать свои мысли (если таковые имеются) в нормальные человеческие фразы.

Я отвлеклась (переживания по поводу 10 класса зашкаливают, они же изучают там Достоевского! "Войну и мир"! Господи-господи).

Это был самый насыщенный год моей жизни, как бы странно (и грустно?) это не звучало. Год, в который я сама задала себе столько вопросов, вскрыла столько тайных проблем, обнаружила целую груду минусов и, что самое главное, плюсов. Дети - чудесные. Без шуток. С ними не нужно быть наравне, главных принципа два - не притворяться (искренность!) и любить их (даже если не понимаешь, даже если он отбитый полностью и плюет в доску, даже если).
Я последние несколько дней в лагере была на отряде главная, и мне помогала наш библиотекарь. Так вот, когда я отчаянно пыталась отлепить от себя детей (ну, подумайте, доходило до смешного - меня обнимают трое, мимо проходит девочка, которую я в глаза первый раз вижу, и кидается в общую кучу прилипал), она говорила, что они, наверное, недолюбленные немножко, что их наоборот нужно прижимать к себе, чтобы напитать побольше.

Что я хочу сказать о школьном лагере? Тут месяц идет за три. Но знаете что? Судя по рассказам подруг, сестры и мамы, лагерь нашей школы - какой-то детский рай. Каждый божий день мы куда-то таскались. Не было ни единого дня, чтобы мы провели его в школе (вру, был один, последний, потому что концерт в честь закрытия был на 11 и мы просто не успели бы на него, и хочу сказать, что именно в этот день дети слетели с катушек), мы обчесали все парки в нашем городе (два из них раз по 10), были в цирке, в бассейне, на батутах, на аттракционах, в развлекательных центрах, на квестах, гооосссподи, я сейчас не сосчитаю (а ездить куда-то толпой в 30-60 человек - оо, увлекательнейшее занятие! примерное такое же, как лица людей в трамвае, когда мы туда загружались). Вот утром мы делаем зарядку (в течении ровно 3 минут с халявщиком физруком), носимся еще час, завтракаем и улепетываем, сверкая пятками, до самого обеда, чтобы потом только привести, накормить и надавать шлепков, отправляя домой (ох, и наслушалась же я в последний день этого - "а мы пойдем?", "а куда пойдем?", "а когда пойдем?", "а туда пойдем?", "а сюда пойдем?", "а пойдем? пойдем? пойдем???"). Мы с Машей несанкционированно даже умудрились поддаться на уговоры и сводить старшеклассников на ставок (и как потом я выдержала их вопрошающие нападки "а когда еще пойдем???" и "ну, почемуууу неееет??" - понятия не имею, этот железный стержень мне подкинули), где они ныряли и бултыхались, а мы загорели во всех ненужных местах.
Школьный лагерь - это даже слишком весело.
(Стоит рассказать, как уже почти 9-классник сказал мне, что они вовсе не дурни, на минуточку! а через полчаса так задрал ножку, что порвал джинсовые шорты в некрасивом месте?)
У меня много историй об этом, но они понемногу теряют свою злободневность, а этот текст затягивается.

Школа раскрывает тебя как личность (вы вообще в курсе, какие талантливые люди эти учителя? они ж могут ввссёёё!), дает поле для размышлений, саморазвития. Никогда еще я не видела такой жажды взаимодействия, не просто поделиться и научить, но и взять что-то себе, узнать от детей что-то, о чем ты сам мог не задумываться.

Это отнюдь не значит, что нет минусов. Их с горкой на этой ложке. Но мне почему-то хочется и брать, и отдавать хорошее. Я, как младенец, меняюсь со скоростью ракеты, летящей в космос. Просто потому, что такое количество происшествий каждый день не может уйти незамеченным. Ох, и нервов полегло, мамочки. (Только сидя тут на стульчике, отдохнувши, выспавшись и наевшись, не можется вспомнить что-нибудь эдакое)

Все-таки Судьба подбрасывает мне очень правильные места, с очень правильными людьми, и я страшно этому благодарна. Так, как они влияют на меня сейчас, и то, что я в самой себе замечаю, заложит, наверное, основу, станет базовым опытом и одной из сторон мнения, одной важной стороной.

Кошмарно много Любви. Вот что это был за год. (И это я не только о школе и детях)

26.06.17, 08:57
4 заметки

Чувствую себя, как мама Дяди Федора, и неимоверно злюсь на этого мужчину!
У меня, как минимум, несколько платьев для свиданий висит и ждет у моря погоды (а я в них такая красивая!)!

24.06.17, 09:36
2 заметки

"Для меня счастье - это цель" - говорит он.
"Парадокс в том, - говорит он, - что я и сейчас счастлив"

ЭйДетка.
Мне уже стоит начинать бояться фантазии этого мужчины?

16.06.17, 18:36
3 заметки

- а вы учительница, или старшеклассница?
- а ты как думаешь?
- учительница... да?
- учительница, да.
- а вам сколько лет?
- а ты как думаешь?
- 20... да?
- ну, раз ты думаешь, что 20, значит 20.
- ох... прямо день странных вопросов...

(на фоне слушать гыгыгы от старшеклассников)

Вообще, дети - удивительные. Полнееейшая непосредственность. Шутят шуточки, я что-то им отвечаю, и они тут же пересказывают все это друг другу. Рядом со мной. В ту же минуту.
Нет, ну хоть бы отошли, или подождали там, я не знаю.

Оказалось, что со старшеклассниками (будем условно считать ими с 6 по 10 класс) сложнее, чем с малышами (это уже класс 3)! И я не шучу сейчас!
Пришла к одному даже выводу по этому странному поводу, но позже расскажу.

08.06.17, 17:28
0 заметок

"Путешествие"
Г.Корнилова

"Фетисыч"
"Возвращение"
"Миколавна и "Милосердия"

Б.Екимов

06.06.17, 17:37
0 заметок

"Отрицание траура"
Шаргунов

"Мальчик на велосипеде"
Борис Екимов

03.06.17, 07:37
6 заметок

Третий раз за этот год я загоняюсь до невозможности. Дел и стресса столько, что ежевечерне доползая домой хочется лечь и заколоть себя кинжалом. Я не шучу.

У меня летний лагерь, школьные экзамены, сессия, друзья, Он, кошка родила, в конце концов, семья (список составлен не в порядке приоритетов, конечно же).
Мы крупно ругаемся уже второй раз, и я ничего не могу с собой поделать, вот так я сейчас чувствую, я настолько, видимо, устала, что нуждаюсь в постоянном жалении, поддержке, помощи (желание которой не озвучиваю, ну, естественно).
Мне начинает надоедать всё и все, всякая узость в суждениях, вкусах (нет, ну купила восхитительные смешные штаны в клетку (и уже любимые!), так обсмеяли и назвали Карлсоном, ну твою налево). Мне снова хочется расширять круг знакомств и друзей, хочется каких-то более позитивных людей в свою жизнь, потому что вот мы сидели вчера на кухне, ели салат из огромной стеклянной миски, болтали, и не знаю, одна ли я ловила себя на мысли, что половина нашего разговора - негативная, мы на что-то друг другу жаловались, кого-то обсуждали, и пр. Как же так с собой бороться, чтобы не допускать этого, чтобы ни окружение, ни обстановка на тебя не действовали в этом ключе.
Я стараюсь радоваться тому, что имею, но, господи, как же хочется лечь на кушеточку и пожаловаться всласть вообще на все.
С упоением жду, когда смогу пожаловаться на скуку и безделье (ну, хаха). Потому что сейчас мне действительно нужен перерыв, я перестаю контролировать даже свой эмоциональный фон.

P.S. я так понимаю, эта запись - как раз кушеточка. мне жаль

P.P.S. хочу сказать, что школьный лагерь - это, ну, я напишу, конечно же, отдельно и, наверное, много, потому что пока в отношении данного проекта у меня только одна эмоция (связанная с кинжалом) - ааааааааа!

01.06.17, 01:24
5 заметок

Я дома одна. Завтра в школу на экзамен. Потом в универ. Сейчас 2 ночи, если что. И моя кошка рожает (впервые)

30.05.17, 18:34
2 заметки

Неутомимый мужчина в нашей рубрике ЭйДетка

28.05.17, 11:32
5 заметок

Тут такое еще дело, что я уже с пару недель живу одна. Ну, почти.
Почти, потому что мамин ухажер (а вы как думали) сильно зовет ее переехать к нему, мама так же сильно сопротивляется, но тем не менее ночует у него каждый день (с исключениями), а ночует, значит после работы заходит на час-два домой (вместе с ним...), занимается тут всяким мелким, вроде огородика, и они отчаливают (с такими же исключениями, что вечером могут не прийти).
Я же могу прийти днем, но вечером испариться, или вернуться уже после маминого домашнего визита.
Если первую неделю я страдала и спала только с включенным телевизором, заводила его на всю ночь, убирала звук и спокойно сопела. То сейчас эта машина юмора стала выключаться (а вчера я даже ложилась в абсолютной темноте, а не под свет прощаний ноутбука!), я стала ощущать комфорт и некую свободу действий, определенная самостоятельность идет мне на пользу, немножко ответственности (хотя бы за саму себя и за беременную кошку) тоже.
Единственный минус в том, что мы с мамой сейчас мало общаемся. Но это исправится, думаю, со временем.
В остальном же - я оценила, честное слово, есть плюсы во взрослости.