Грусть

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.


Я тот, кто все время хнычет: «Со мной нельзя так» - но ясно, что невозможно иначе с ним.

04.07.18, 17:09
2 заметки

grl pwr

Планы меняются настолько же стремительно, насколько являются кардинальными.
И вот удивительный факт - со мной все хорошо. Я хочу сказать, что впервые в жизни, наверное, чувствую такую силу. Я беру на себя огромную ответственность, весом во всю мою жизнь, выбираю тот вариант, который считаю нужным и здравым, тот, с которым справлюсь. И это не трудно. Мне так легко от этого решения. Решения не торопить события, раз уж все намекает (очень уж тонко, ну да) на обратное, пропустить этот учебный год, переехать осенью, найти работу и заниматься чем-нибудь, включая построение семьи и отношений. И в этом ничего страшного. Я чувствую, что вот это очень уж верно, не вливаться сразу во все, без возможности оглянуться и обдумать происходящее, потому что колея замкнулась, а быть последовательной и поступательной, просто п о п р о б о в а т ь.
Я сделала выбор, потом облетела полгорода (скоро сама смогу водить тут экскурсии, ей-богу), устала как скотина, но несла домой хлеб и персики и ощущала себя такой сильной как никогда прежде.

P.S. наблюдение такого рода - вы замечали, как редко наша одежда говорит что-то о нас, не о моде, не о стиле, не о погоде, а о нас как о личностях; интересно, кто-нибудь, глядя на меня и то, как я выгляжу, считывает черты моего характера?! я оформляю документы с такой невероятно красивой женщиной, одетой совершенно идеально не так, и в этом столько ее женственности, мягкости и доброты, я поразилась.
очень люблю "изюминки", когда что-то не так - одна сережка, лишний цвет, яркая помада при отсутствии макияжа, платочек на волосах, кольцо с барахолки или брошка, и очень люблю детали. просто потому, что в них видны крупицы характера.
страшно хочется теперь что-то "сильное", что бы напоминало мне самой.

03.07.18, 16:06
3 заметки

Я задавалась вопросом - что такое взрослость? как вообще понять, что ты вырос? как это самоощущается?

И, судя по всему, за этот год я отлично так продвинулась в ответе на него, потому что хлебнула сполна.
Кажется, что я получила такое колоссальное количество опыта и не могу никак разобрать завалы, хотя очень, очень нужно.

У меня снова похерилось все с документами, я снова обрыдалась, и снова в замешательстве. Что делать. Когда эта чертова корочка будет готова. Может, я так сильно не хотела продолжать учебу в этом году (как на врача, ей-богу), что Небеса услышали.
Хочу сказать, что, вдруг, просто вдруг, это судьба (в любом случае так), но останавливаюсь. Это проверка на вшивость - мне действительно надо? я готова приложить усилия и добиться?

У меня в принципе тяжеловато с этим "добиться". Это был камень преткновения на пути моего взросления, потому что все мои проблемы всегда решались сами собой. Звучит странно, но правда ведь, стоило мне обозначить любую, двинуть лапкой, как пфуф-пфуф все произошло, я на тропинке, птицы щебечут. А сейчас я гребу как ненормальная, после такого обалденно тяжелого года сижу одна в этом дурацком Ха., бегаю и туда и сюда, узнаю и там и сям, а мне только дули крутят и шиш маслом мажут.
Преодоление это классно. Каждый раз, когда я дуюсь и начинаю полагать, что не смогу, на ум приходит только один пример - как я отшагала с 6 утра до 9 вечера на огроменной шпильке, в том числе по бездорожью, и, как видите, ножки целы. Я могу, дело не в этом. Просто все это не окупается. Думаете, окупилось то, сколько я сил вбухала в этот рабочий год? Да сейчас же, вот догнало и еще раз окупилось, конечно. Этим и отбивает желание. Начинает казаться, что где-то легче, бросить проще, несудьба и пр. пр. Но взросление не в этом, а в том, чтобы успокоиться и составить новый план, чтобы убедить себя пробовать и пробовать, делать и делать. Кто вообще сказал, что в реальном взрослом мире все легко и на блюде? Черта с два. Как бы не так.
Думаю, это все сложная психологическая игра на одного персонажа.

Так что да, за этот год я поняла, что я сильная. Не потому, что хочу кому-то что-то доказать, а потому, что у меня получается с собой договориться и продолжать движение, получается не разувериться. Отнюдь не тащить все на себе, я не по этим делам так точно, но выстраивать внутреннюю цепочку, используя все звенья. Слишком много метафор, господи.
Я о том, что было тяжело, несправедливо, обидно. Оно до сих пор так. Но каждая несправедливость просвечивает внутренней мощью (даже когда я реву на ковре в чужой квартире).

За этот год я взрастила ответственность. С этим тоже проблем было немеренно и мне ее сильно было надо. Универсальный рецепт - повесить себе на шею 30 обалдуев.
Когда я убеждала этих 12-леток в том, что смотреть нужно сквозь себя, что обида это мы сами, что ополчиться на мир - сделать хуже себе, это совершенно было им не по возрасту, но вот такая у меня философия (противоречивая, судя по всему, ибо я против насилия, но у меня зашибезно получается таскать их за уши и отвешивать подзатыльников).
Иногда казалось, что все это игрища, что я веду беседы со взрослыми, сама являясь при этом ребенком. Ну, может.

Я расширила горизонт мудрости за весь этот тягучий год. Это не было бесконтрольное проглатывание информации (как когда-то), это был выбор.
Я поняла, что мое мнение будет иметь большую ценность, если меня о нем спросят (если не спрашивают, молчите, тактично молчите, пожалуйста). Поняла, что могу иметь какое угодно мнение, оно только мое, я его не навязываю и не декларирую, в своей голове царь и бог только я.
Поняла, что хранить свои же секреты не трудно, для каждого из них еще придет время.
А еще поняла, что внутренний ресурс страшно важен. Я год прожила в виде пустоты, мне нечего было отдать (ведь давайте начистоту, все это большой неравноценный обмен, чтобы что-то получить, нужно отдать еще как с лихвой), и это только усложняло задачу. Это к тому, насколько же важно наполняться энергией, вдохновением, красотой, просто чувствовать себя живой и полной. Иначе ничего, совсем ничего не получится.

Я на огромном пути взрослости. Реальный мир - такое дерьмо. И так трудно в нем бить лапками, потому что ну какая из этого сметана? Или все-таки преобразуется?

Мне не хочется слышать, что все будет хорошо, мне вообще ничего не хочется слышать, только заткнуть уши и наблюдать, как все происходит. Знаете, лежишь, а в ушах пена морская шшшшрр, шшр. И все идет, все движется, мир не замер, не умер, не взорван.
- Ты справишься, детка.

P.S. мне как-то расхотелось это публиковать, и кажется, будто я вспомнила лишь толику от целого большого, но все ради последней строчки, ради нее.

02.07.18, 09:26
2 заметки

Хотя бы так

Этим утром я невероятно грущу.
Не знаю, кто как, а меня необъяснимо тянуло на свой выпускной (ладно-ладно, вручение, о чем речь). Мне с такой силой хотелось всей этой красоты и вдохновения, этой маленькой ностальгии, этих смешных мантий, последних крупиц искренних объятий. При всей моей периодической лютой ненависти к этому проклятому месту, мне так хотелось всего сегодняшнего.
И вот. Что на деле. Я сижу одна в Ха. (из плюсов - маникюр и крем с запахом кокоса), просыпаюсь, завтракаю, беру ноутбук. Енотика мне пришлось уговаривать сходить сегодня, она противилась с неделю. А сегодня она идет, в красивом платье и смешной этой шапочке. Пока я сижу одна чертте где и жутко, жутко скучаю и грущу.
Как бы там ни было, 6 лет прошло.
Первые два курса были райскими. Это было именно то, во что я так рвалась окунуться после лицея: миллион новых знакомств, предметы, интересующие меня, знания, не пригодившиеся потом в реальной жизни ни разу, но такое все интересное, такое вдохновенное, такое дышашее атмосферой литературы и филфака. Филфак в принципе место, которое очень легко влюбляет, у него просто такая задача. Тогда были лучшие концерты в жизни, кино под мостом всю ночь, прогулки, первая настоящая литература, которую до 4 утра без сил уже оторваться.
На третьем и четвертом курче жизнь разломилась. Я помню как судорожно искала варианты и пробовала переводиться на учебу в другой город, и как мне не удалось (судьба), как мы сдавали экзамен, сидя дома, потому что обстановка не располагала к выходу на улицу, помню как люди, окружавшие меня, уезжали и нас стало вполовину меньше. Помню, как филфак потерял кусок своей атмосферы. Знаете это чувство, когда все вроде бы по-старому, но уже не то? Может, это я поменялась? Понятия не имею.
Вручение бакалавров было милым и трогательным. Там была мама, мы фотографировались, с ней, с научным руководителем, красивые и с чувством, что ничего еще не окончено. Отнюдь.
Потом началась работа и ее первый год совершенно затмил пятый курс. Но это все равно было уже не то - мало литературы, много дежавю и глупых обязательств.
Шестой курс был, пожалуй, самым тяжелым. Много работы, еще больше дедлайнов, безответственность, болел научный руководитель. Все как в тумане, знаете. Защита диссертации прошла под знаменем любви и принятия. Потому что на защите Енотика научный руководитель сидеть не захотел, на мою опоздал, забрал у меня речь, начеркал там безбожно, отозвал в сторонку, диктовал, чтоб переписывала его страшные каракули своим почерком, обнимал, я сделала любимейшее фото на свете. Он поперепутал все страшно, мы набегались и извелись, но все это исключительно в его стиле. За это и любим.

У меня нет скучания или грусти по прошлому. Это были хорошие годы, которые дали мне столько разного опыта, сил и вдохновения. Очень классно, что этот этап прошел и закончился, самое время перейти к следующему.
Но мне жаль, что я не могу закрыть этот этап как полагается, в красивом платье, с красивой мамой и подружкой, в объятиях лучшего во вселенной научного руководителя. Мне так жаль, что я сижу здесь и лью слезы, целую тонну слез. Потому что жизнь меняется безвозвратно, в одну реку, как говорится, нельзя войти дважды, каждый раз это будет новая вода, каждый раз это буду новая я, другой филфак (не-мой) (хотя он давно уже не целиком и полностью мой, какой-нибудь, может, одной пятой), все более старенький научный руководитель (это вообще мой самый большой страх, я уже лишилась одного из любимых филологических мужчин).

Поэтому я ставлю точку хотя бы так.
(Через пару недель я непременно полечу обнимать его, целовать в щеку, прощаться, и буду красивая, грустная, и хоть бы не зареветь)
Это необходимо. Именно сегодня. Сейчас. Пока за тридевять земель включается музыка, филологини поправляют платьица, улыбаются и шутят глупейшие и лицемернейшие шуточки в мире.
А я тут и плачу.

27.06.18, 14:37
5 заметок

В общем, какие дела. Я в Ха. и уже порыдала на его улицах.

Почему-то мне казалось, что вот сейчас-то, в отпуске, все, наконец, наладится, будет идти легко и просто. Ну и что же - хрен там.
В первый же вечер меня накрыло, я лежала калачиком и чуть не ревела от того, как хочу домой, как соскучилась по своим котам (господи, кто б знал, какая я стала кошатница, невозможная!), хочу на свое крыльцо, со своей чашкой, в свою кровать и все вот это вытекающее. Вместо этого же я черти где, на неудобнейшем диване, в квартире с кучей чужих людей (один из которых еще и молодой человек весьма красивой наружности) (а жить с незнакомцами - хуже не придумаешь, я, может, уже старая в этом плане, но дома я должна быть дома, одна, или с (очень-очень!) близкими, чтобы расслабиться и отдохнуть, иначе это постоянное напряжение и стеснение), устала как собака, и некому даже меня приголубить.
Утром я снова одна (знаете, когда бегаешь по делам в незнакомом городе, возникает двоякое чувство - и хочется, чтобы тебя все-таки поводили за ручку, потому что ну елки-палки, что тут где вообще, и в то же время как-то невероятно горд собой, потому что нашел! пришел! приехал!) упорхала, сквозь тернии заказала справку, потратила кучу денег на банки и склянки и поплелась отдыхать.
Сегодня все хуже. Сегодня меня отправили за неимением документов, подтверждающих личность (помимо паспорта, кода и свидетельства о рождении, ммм, красота), куда отправили, туда и пошла, собственно, а там ад натуральный, на меня наругалась девочка моего же возраста, в той же одежде, что и я сама (как, интересно, нужно было определить, что она там работает, а я мимо проходила), с горем пополам удалось выбить крупицы две информации о какой-то мифической электронной очереди, которая уже через 10 минут страданий в Интернете сообщила мне, что ни в одном отделении города на ближайшее время мест нет. Ох, девочки
Поэтому я пошла и купила себе охерительно дорогую тушь, и крем с кокосом.

Поругались на этой почве с Медвежоночком.
И вот он делает то, что раздражает меня ужасно. Какой смысл обвинять в прошлом? Я обо всех этих "почему ты не", или "как ты могла еще тогда не сделать этого?", в таком духе. Какая уже разница? Я не могу вернуться назад и это изменить. Так о чем речь тогда?
Я вообще очень плохо отношусь к обвинениям. Нет смысла спрашивать о мотивировке, если она тебе не понятна, значит это твои проблемы. А что сделано, то сделано, как говорится. Давайте решать проблему, зачем о ней причитать, ворчать, ругаться.
Только вчера мы смеялись, что меня тетя упрекнула, почему я не озаботилась вопросом документов еще в прошлом году, когда приезжала, а его мама спрашивала, зачем я вообще поступала у себя в магистратуру, могла ведь уже сразу у него там (два года назад, чтобы вы понимали, когда на отношения были еще только околонамеки). А сегодня ругались по смс, пока я шла из метро, как же так, я не выкроила недельку среди учебного года (было ведь столько возможностей среди горы работы, учебы и написания диссертации, ух ты!).
Очень плохо я к подобному отношусь. И к оправданиям. Терпеть не могу оправдываться, и всегда себя одергиваю, когда начинаю - какая, к чертям, уже разница. Пфуф

Так вот к чему я. Не то, чтобы я стремилась к жизни "легко и приятно" (по Льву Николаичу), но еще чуть-чуть и меня доконает такое количество проблем, стресса, переживаний и нервов. Да, я чувствую себя маленьким героем, справляясь, но это не окупается, ни разу.
Что мне предстоит? Сидеть тут еще ого-го, решать вопрос с паспортом, пропустить вручение дипломов (где мы в мантиях и красиво! я вот правда мечтала), отложить встречу с любимым научным руководителем, в мыле ехать домой, и из дома, чтобы носиться как угоревшая с документами там, у Медвежонка, и поступать там в магистратуру, и искать там непонятно какую работу (хотя я просто хочу быть учителем, мне знакомо и нравится), и ах да, все это на фоне переезда в другую страну, конечно же, и начала совместной жизни с мужиком (это я о Медвежоночке, спокойно). Ну, что за прелесть?!

Вот уж не имею понятия, сколько уроков и опыта я должна извлечь в этом году, но твою же мать, как-то охерительно много пока получается, мое сердечко и головушка трещат и ноют, дрожат коленки, душа в пятках.
Можно, чтобы все как-то поспокойнее и попроще? Я очень сильно прошу.

 

21.06.18, 18:34
5 заметок

Ну, и кто тут дурочка? Танцуй!

Пока я собиралась с силами и мыслями, чтобы выписать, наконец, весь этот учебный год и разбить по полочкам, пиздец жизни не стоял, а уверенно двигался.

Потратила сегодня такое количество нервов, что не могу передать.
Ребята, вот это вот "поспешишь - людей насмешишь" - правда. Испытано личным опытом и страданием.

Срочно-срочно нужно было ехать делать загран, и ровно за два дня по назначенной даты (заказанных билетов) мне вдруг напомнили о пропуске, который необходим для выезда/въезда. Который у меня благополучно истек. Который делается около 10 дней. О, да.
Мало того, что я потеряла данные для входа (ну, блять), я не смогла их восстановить, не смогла заново зарегистрироваться, сайт лажал, я психовала, время шло.
Так искренне пожаловалась учителям, что за день до отъезда мне позвонила математичка и дала номер, где сие чудо можно заказать (платно). Я билась-билась, искала-искала - заказала срочный, чтоб в течении дня.
И поехала так. Без ничего.
И все бы ок, если бы, как мне сказали, он находился хотя бы в обработке на момент моего выезда, но нет, его не нашли, меня отправили писать заявление, а потом развернули обратно.
Одну. Хер знает где. С чемоданом. С потраченными деньгами на билет.
Сказать, что я рыдала - ну. Нужно было в срочном порядке решать как добраться домой, на какой автобус, куда, и все эти прелести.
Домой я доехала спустя три часа, потратила еще кучу денег, нервов и слез.
И чувствую себя такой небывалой дурищей, господи.

А ровно через час домашних рыданий мне пришел мой сделанный пропуск, кстати.

P.S. и да, мне нужно ехать-таки, и скоро-скоро, а уровень стыда и ощущения одиотства (как, к слову, и страха "а мало ли что") только нарастает. Как выйти из зоны комфорта и перебороть себя?

04.06.18, 19:15
3 заметки

Завершение этого учебного года по уровню опиздения равно, наверное, всему году.

У меня случилась сейчас натуральная истерика.
Я вымотана в сопли. Даже не на грани, а уже внутри нервного истощения. Просто не вывожу все происходящее.

В университете на нашей специальности никому ничерта не сдалось и нам обламывается диплом.
- мне для работы, например, диплом не нужен!
Позволь, лапочка, а какого рожна ты угрохала 6 лет своей драгоценнейшей жизни? Чтобы что? На выходе получить бумажку, с которой сейчас только здесь работать, а через пару лет и вовсе можно будет отнести в одно пресловутое место?!
У Медвежоночка экстернатуры нет и в магистратуру просто так не поступишь. В городе Р. слишком велик факт огромной академ.разницы. Т.е. мне остается либо учиться заново минимум года 4, либо питать слабую надежду на экстернатуру/магистратуру (пока) близлежащего Р. И тут, знаете, оба варианта - гора моих сил, времени, денег, заморочиться придется еще как.
Красота, а?

Тот случай, когда я со своими голубыми кровями потеряла сознание на гинекологическом кресле, не прошел даром. Гинеколог отправила на узи. Узи отправили к гинекологу. Киста. Выписала мне штук пять анализов на гормоны, после которых пропишет другие и будет смотреть: на нет - операция.
Завтра забрать карточку, послезавтра - к другому врачу на консультацию. Мне капец как страшно.
Страшно пить гормоны, потому что это не всегда предубеждения, я действительно боюсь за свое тело, контакт с ним у меня найден не так давно, и не так давно я научилась его слушать, поэтому я не хочу поправиться или что-то там еще от каких-то таблеток.
- знаешь, я сейчас понимаю, что мне нужно было рожать, пока была здоровая кобылка в 21-22, а потом понеслось все вот это, и киста, и еще куча, и гормоны, и операции; так что ребенка мы взяли.
Это обалденно страшно, понимаете?

Сдают глазки. Хочу к офтальмологу сил нет.
Проблема на проблеме.

Работа стала поперек горла настолько, что меня передергивает. Вроде бы нет уроков, конспектов, тетрадей, но обязанность приходить каждый день к 8 и каждый день их таскать. Это плюс и минус нашего школьного лагеря. Детям кайф, мы целыми днями по паркам, бассейн, музей, цирк, пр. А вы представьте возить по жаре человек 10-20-30-> детей. Я сегодня сама чуть тепловой удар не схватила, грудь сгорела напрочь, голова раскалывается.
У меня до такой степени отвращение к этому всему сейчас, что не могу совладать с лицом.
- ты что все выходные вагоны разгружала?
Нет. Я отчаянно и упорно не хотела приходить сюда.

В конце месяца ехать делать загран, и мне маячит перспектива пробыть в том городе недели две совсем одной. Что-то не сильно радует.

С Медвежоночком никак не разгребем. Я ничего не рассказываю, потому что он вроде бы не сильно и интересуется, и мне не охота, нет настроения или сил. А от него и поддержки ноль. Казалось бы, все логично. Но обидно до чертиков. Он хочет от меня энергии и заряда, а у меня просто нечего ему дать, я опустошена. Я убиваюсь тут в хлам. Ежедневно бегаю и туда, и сюда, делаю, прикладываю усилия, чтобы решить эти свои проблемы. У меня и больница, и анализы, и работа, и диссертацию я тут защитила вообще-то (расскажу отдельно обязательно). После такого придолбанного года, где я все силы оставила, снова та же песня, снова на отдачу.
А наполняться я когда буду? когда смогу?
Мне для этого нужно единовременно чтобы сошлись: одиночество (т.е. без постоянного общения, в котле которого я сейчас пребываю); отсутствие обязательств и ответственности (не решать проблемы и не переться хрен пойми куда к назначенному часу); книги/кино/рисование (жутко почему-то охота порисовать, прям хоть иди и антистресс раскраску себе покупай); прогулки (тянет на вечернюю прохладу и, опять же, одиночество, хотя в идеале было бы с Медвежонком и молча).
Может, две недели одной в чужом городе и не такая уж пугающая идея?

Но до этого еще две с лишним недели работы в лагере и мотания по больницам (и ругани с вышеназванным мужчиной, по всей видимости, а то опять у нас что-то недопонимается и злится).
Я не знаю, как выдержать и что делать, ей-богу кажется, будто сойду с ума и меня накроет ошеломительный нервный срыв.

26.05.18, 13:48
3 заметки

Вчера отзвенели последний раз, дети по домам. Выдох.

У меня была безумная неделя, безумный месяц, безумный год.
Несколько дней назад переполошила всю больницу и школу. Знали ли вы, какие неизгладимые впечатления можно получить и оставить после себя, упав в обморок прямо на гинекологическом кресле? А я ей говорила, не нужно брать этот мазок, я здорова и кристально честна. Нет, повела. Знаете, у меня начинает возникать подозрение, что я потеряю сознание и когда девственности буду лишаться. Это ненормально. Еле успела прийти в себя и хоть как-то натянуть трусы, схватило живот. Сбежались все, кого смогли вызвать. Щупали. Всандалили два укола и отправили к гинекологу, которая сморщила нос на сообщение о том, что я тут впервые в жизни, и процедила "прискорбно". Согласна. Но меня ничего в этой области не беспокоило (кроме такой боли, бывшей со мной раза три в жизни всего), я старовер и ни с кем еще не сплю, так какой смысл? Отправила на узи.
А я вышла и уговорила Н.В. не отправлять меня домой на такси, а вернуться в школу - годовые оценки, дети плачут, везде кошмар и ужас.
Я совершенно такая же дура, как все остальные. Ругаюсь, что они себя не берегут и работа им важнее здоровья, а сама?! Тьфу
(в больнице еще и мама нашей 10-классницы работает, теперь эти зверята в курсе моего хиленького здоровья)

Дети обезумели вкрай. Близкая свобода снесла крыши. Я истрепала нервов столько, что и не знала ранее о таком их у себя количестве. Были истерики, валяния на полу, крики, рыдания. Не передать, чего мне стоило остаться несгибаемой и непримиримой.

Родительское собрание прошло странно. Все доброжелательны. Смеялись с моих шутеек. Мы отлично поговорили обо всем насущном. Но они таким тоном заявили мне, чтоб не вздумала бросить.
- а сколько Вам лет?
- 24.
- а замуж вы собираетесь?
- конечно! я и в декрет собираюсь!
- мы вам поможем! только не покиньте!
Я опешила. Это был такой напор, на который я не нашлась и не решилась.

Мне обязательно нужно подвести какие-то итоги и сделать вывод. Этот год был крайне насыщен и проучил меня вдоль и поперек.
А пока я выспалась, впервые за месяц, наверное, поубирала в доме, начала перечитывать "Лолиту", и жутко радуюсь этой минутке свободы и отдыха. Фух!

14.05.18, 19:32
4 заметки

Для меня самый сложный в жизни вопрос - что такое любовь?
Как и когда ты понимаешь, что любишь человека?

Я не говорю сейчас о влюбленности, когда сносит крышу и бабочки-бабочки, прилипнуть бы к нему щупальцами. Я о другом совершенно.
Именно поэтому я искренне отрицаю понятие "любовь с первого взгляда" - это похоть, потом влюбленность. А до любви нужно еще дойти и вырасти.

Единственное, к чему я пока пришла, это две вещи: Любовь - это принятие. Ты принимаешь другого человека со всеми его недостатками и достоинствами, со всем его багажом и опытом. А то у девочек есть распространенная фишечка "я его возьму любого, а потом свет от моего святого нимба его изменит и сделает для меня идеальным!" Идеален для себя только ты сам. В любом другом человеке будет что-то, что будет раздражать, это нормально. Нельзя переделывать человека, априори. Разве кому-нибудь нравится, когда над ним эдакий Пигмалион колдует? Все мы считаем себя правыми и вправе. Поэтому следует выдохнуть и взвесить - смогу ли я всю жизнь мириться со всем этим скарбом?
Второе. Любовь - это ежедневный выбор. Все люди меняются, потому что "как реки", это неизбежно для каждого. Меняемся мы каждый день по крохе, чтобы увидеть себя на фото 10-летней давности и обомлеть от собственного вкуса, например. И в идеале в семье люди движутся в одну сторону, к одной цели, синхронно, а значит и меняются в одинаковом направлении. Не будем спорить, что измениться можно и в худшую сторону, и есть семьи, где движение в рассинхрон, в разные стороны, цели давно забыты. Так вот. Любить - это каждый день выбирать: я все еще готов принимать этого человека? Это не должно зависеть от личного состояния, скуки, вчерашней ссоры, быта, это здравый и сознательный ответ, вне зависимости от наносных обстоятельств.

Сильно кажется, что это далеко не полный ответ. Но я пока ни к чему больше не пришла и не осознала. А может это и неправда.

10.05.18, 17:18
5 заметок

Вот чего я не люблю так не люблю - когда обесценивают труд/чувства.
Знаете же эту родительскую историю: да когда ты успел устать? от чего ты там мог устать? ой, не донесет она, а что, сломаешься? и прочее в таком духе.
Т.е. это сказка о том, что труд - это только когда ты сутками упахиваешься, желательно на нелюбимой и физически сложной работе. Вот тогда да, тогда тебе верят, ты устал. Но какой же ты, бллин, хороший, так себя не жалеешь.
А что, если я жалею себя? Я не хочу нести эти 15 кг из магазина, потому что мне себя жалко, я девочка, а не паровоз. Не хочу работать 12 часов, а потом вмазывать в спину и шею все, что есть в аптечке, и глотать спасительные таблетки, потому что я жалею себя. И ценю. Обо мне же никто не позаботится, кроме меня самой. Быть хорошей для кого-то - дело пахнет керосином.
Зато когда ты хороший для себя - тут уж совсем другое. Тут ты и эгоист, и хам, и бездельник.
Те же ситуации и с чувствами. Я сейчас чувствую усталость. Не надо мерить меня по себе, черт подери. Логично же предположить, что у людей отличаются вкусы, или восприятие цветов. Так вот и внутренний мир отличается. То, от чего один получит удовольствие, другого измотает.

Я очень социальный человек, я люблю людей. Но последнее время у меня совсем нет от них отдыха. Каждый день я в толпе и в гуще общения. А еще так завтра, и послезавтра, а потом понедельник и рабочая суббота, т.е. этому нет конца ближайщий где-то месяц. Я провела на ядерном солнце около четырех часов, слушая гам. У меня раскалывается голова и мне охота только взять книгу, заварить ведро ромашки и выйти на крыльцо. А мне говорят мол от чего ж ты могла устать, ты полдня развлекалась.
(это о том, как с полуслова поругаться с бабушкой)

У меня тяжелый характер. Не хочу ни спорить, ни оправдываться.
И как же сложно дается это учение - принимать других такими, какие есть, не требуя от них понимания, чуткости, разделения взглядов.
У них свое, у меня свое. И стоит просто поставить галочку - никогда не делать вот так, каждый имеет право на свою собственную шкалу измерений вообще всего.

09.05.18, 21:01
6 заметок

До конца мая, грубо говоря, две недели, а значит две недели до защиты диссертации. И это пиздец, потому что все вот это вот у нас с Медвежоночком одновременно. Т.е. сейчас по факту мы поругались потому, что он с утра до ночи ваяет (и все не мне). У меня здесь полно дел, я не сижу с постным лицом, возвращаюсь домой к ночи, но мне это так обидно.
"Это всего лишь на пару недель" - а у меня ощущение, будто меня ставят на паузу, и, знаете, хочется вот так назло пропасть, чтобы ни сейчас, ни через "пару недель" не мог достучаться.
Я вообще непомерно устала от обилия слов и фиги с маслом дел.
Мы вместе третий год. И этот год обалденно тяжелый для каждого из нас отдельно, и для нас вместе.
Отношения на расстоянии - такая лажа. Вы же знаете? Это можно вытерпеть ну два года, ладно, но больше - едет крыша.
Я поздравляла сегодня свою женщину с очередным годом жизни, мы гуляли на природе небольшой компанией, в которой, кроме собственно нее и ее (уже почти год как) мужа, была еще одна новоиспеченная парочка. Я смотрела на них и успокаивалась, потому что на самом деле все просто, потому что у нас все точно так. А на деле мы вот ругаемся по смс, я кучу всего додумываю, передумываю, сомневаюсь, без телесного контакта жутко сложно, вообще сложно не находиться рядом (т.е. по сути, это два разных варианта - приходит он/я домой, а другой за шиссот километров, пока я то-сё уже 9 вечера и спать бы охота - или он/я уже дома, вместе поужинали, попили чаю, тут словом перкинулись, там и все легче).
Я не знаю, возможно мои сомнения касаются меня самой, я сомневаюсь в себе и своей самооценке.

P.S. вот уж не знаю, что из этого текста можно разобрать, такого сумбура еще не бывало

P.P.S. а знаете, расскажу о двух своих восхищениях: 1. подружка моей женщины взяла и умотала на край другой страны, доучиться и вообще, получить опыт. вот так просто, пожимает плечами "а что такого, нет, не страшно было". 2. сестра одной моей подружки вот уж год живет в другом городе другой страны, учится там в магистратуре. ушла с хорошей работы, где всегда отпускали в университет, классный коллектив, понимающий начальник, хватает денег. потому что стало слишком комфортно, а комфорт и молодость для нее несовместимы. ей охота испытаний, всякого нового, сложностей.
Скажите мне, как так? Знаете, как я им завидую? Откуда у них столько внутренних сил для таких шагов? Как они это проворачивают без страха и оглядки?
А я трусиха, какая же я трусиха.

05.05.18, 17:30
7 заметок

Знаете, как только я приняла на себя всю ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит, жить стало легче. Серьезно.
Я всегда думаю о том, где я ответственна. Всегда это подмечаю.
Меня раздражают фразы "жизнь стала", "в жизни происходит" и пр. т.п. Потому что все, что происходит в твоей жизни ты, как минимум, допустил, а как максимум - сделал сам.
Я уже не раз писала об обалденном влиянии даже самых мелких наших решений, как они потом аукнутся и выльются в большой ковш. Все то же самое.
За все, что со мной происходит, как со мной общаются, что позволяют себе делать, вообще все вот это вот - это зона моей ответственности, это то, где я решаю.

А еще хотела сказать, что у меня классная интуиция, без преувеличений. Я намедни призадумалась и, оказывается, во всех самых неожиданных, страшных, пугающих, неординарных, сомнительных ситуациях я действовала, строго исходя из внутреннего чутья. При чем не всегда это был мозг. Это могло быть и тело. Как в случае, когда я лавировала на рельсе в наушниках, оступилась с нее, плюнула, решила пойти по дорожке, а через полминуты мимо меня пронесся поезд, которого я не слышала. Или как когда мы с Медвежоночком целовались, лежа на диване, и я была такая заведенная, что хотелось стонать от удовольствия, но горло просто не могло выдавить ни звука, я только тяжело дышала - а сейчас думаю, что хвала богам, потому что стоны... что... это ли не перебор, учитывая, что спать с ним я тогда не собиралась (да и в принципе не тороплю сие действо).
В непонятных ситуациях мой мозг интуитивно ведет себя так, чтобы я потом не жалела и не стыдилась (ну, и сидела живая, само собой).
И это так удивительно!

P.S. не знаю, как взаимосвязаны эти два абзаца, я просто выпила вина (днем...) и мне захотелось написать о важных для меня выводах, которые я сделала за последнее время

03.05.18, 19:06
5 заметок

Каждый раз, как случается какой-то жуткий пиздец, я говорю себе - вывезу так же, как и все предыдущие. Просто нет выбора, придется это сделать.
Когда пилю домой вечером на каблуках, на которых с половины 7 утра, почти плачу, но вспоминаю, как когда-то я доехала стоя (40 минут!) на шпильке до университета, отсидела там три или четыре пары, потом пошла гулять, потом в театр, потом пешком до остановки, к ба, и только в ночи домой - и дошла же.
Когда зашиваюсь в конце четверти думаю, что до этого же как-то слепила, и не у одной меня здесь гора кошмара.
Когда нужно и по работе, и в универ, и общественная нагрузка, и диссертация неписана думаю, что все это просто даже не ставит передо мной выбор, это те вещи, которые надо сделать. Просто надо.

Непередаваемо ждала май, потому что казалось, он пролетит незаметно.
И вот дела - 3 мая, я в эпицентре пиздеца, время и не думает торопиться, понятие, как вывезти все вот это вот, и не думает появляться.
Жду июнь. Ох, жду

21.04.18, 13:16
4 заметки

Мы тут намедни прошлись с Медвежоночком по основным жизненным вопросам, в которых желательно иметь если уж не общее мнение, то хотя бы компромисс. Когда я говорила, что учусь рациональности в этом году - урок прошел не зря. До такой степени здраво и серьезно ни к каким вопросам я еще не подходила. Ю. пару недель назад сказала мне, что нужно больше поддаваться импульсу и действовать, исходя из чувств. Беременная Ю., которая на вопрос "потяните вы всю эту авантюру сейчас-то?" вздыхает и просит не спрашивать, потому что не знает, как все это будет.
Знаете, вот где нужен рационализм, в первую очередь.

Я обеспокоена сейчас тем, что попросту не могу отделить свои истинные желания от наносных, от желаний родителей, друзей, общества. Это потрясающе тяжело, оказывается. Ну, вы подумайте.

Поэтому один из разговоров был о детях (о, да). Я отчетливо понимаю, что не готова сейчас, что будет переезд, адаптация, поработать бы еще, набраться разнообразного опыта, не ради денег, а ради интереса жизни, ради мудрости, Медвежоночек хочет переезжать еще, для детей нужна стабильность, нужен доход, да, я верю, что ребенок приходит уже с багажом (в том числе денежным), что если не игнорировать возможности, все сложится, но нет желания утяжелять жизнь, ни нам, ни ему, хочется давать все легко. И это уже не только про деньги. Дети нужны, когда любовь ложкой ешь и не заканчивается, чтобы направить ее вот в это беспомощное существо, в эту часть тебя. А значит перед этим отношения нужно построить, наладить этот механизм.
Договорились, что если все как по маслу - в 28/29, если нет - 30 и выше.
И я не могу разобраться со своим внутренним протестом. Все кричат, что это поздно, родители уже сейчас на меня давят, а что будет потом, когда состоится брак и семья?
Наткнулась на гениальную шутку: ах, вашей дочери 2 дня, а она еще не умеет разговаривать?.. ах, не золотая медаль у вашей дочери?.. ну, вот, институт, пора-то и жениха! о, жених, пора бы и замуж! о, поженились, детей скорее делайте! ах, у вас только один ребеночек?.. ну и куда ты нарожала футбольную команду?? всю молодость себе загубила!
Блять, ребята, это слишком реалистично!

Вот и получается, что неимоверно сложно разобраться - где хочу я, а где я иду на поводу у окружающих.
Если есть какой-то рецепт, ай нид!

 

28.03.18, 17:38
2 заметки

"Да да да ты красива, но таких как ты дохуя"

Я весь этот год (как учебный, а не тот, которому без году три месяца) живу очень странно, не будем зацикливаться, у меня здесь об этом полотна выплаканы.
Но соль еще и в том, что я не фотографирую и не снимаю. Это то, что раньше я очень любила делать. Любила запечатлевать день, в который впервые надела весеннее пальто, в который впервые обула туфли, или когда скучала над книжками, любила подмечать всякие спорно красивые мелочи, обращать на них внимание, додумывать им историю. Мне это правда нравилось.
Но я перестала. Сначала стало тошно редактировать эти фотографии, пропуская через увеличение контраста и света, добавляя резкости и пр. Потом стало противно эти фотографии делать, копить, хранить, разбирать.

Не так давно я наткнулась в инстаграме на фото, из двух частей, на обеих девушка стоит боком - слева все обычно, худенькая, ни попы, ни груди, треники; справа - вооу, такая фигура, и ноги, и грудь, и все остальное.
И меня передернуло. Я подумала, что это ужасно, по улице ходит вот эта худышка без особых форм, а в соц.сети она богиня с прессом, это обман же. Для чего это?

И я все свалила в кучу, решила, что не хочу этим заниматься, потому что подмечать ежедневную рутинную красоту может каждый, и у каждого она будет своя; что делиться своей жизнью я никогда особо не горела желанием, а сейчас и подавно, плохое показывать не захочешь, а показывать только хорошее иногда нет никаких сил (что, к слову, тоже в некотором роде обман); что мне нечего рассказывать и отдавать, я не понимаю, зачем все это.
Свалила все на лицемерие и подлость.

А сейчас ностальгировала, пересматривая фото и видео в профиле (вместо написания диссертации-то, святое), смеялась как дурочка от того, как было классно и как классно сейчас все это увидеть и вспомнить, как от этого становится хорошо.

В сотый раз обещаю себе снова начать, фиксировать и запоминать больше и больше, а то ведь так можно растерять и все важное, ценное, памятное. Все ведь изменится, утечет, исчезнет, кроме крупиц, которые ты зажмешь в ладошках, рассуешь по карманам, вырисуешь на полях.
Воспоминания - это всегда тепло, хорошо, близко. Все это было, все это прошло, но все это правда.

P.S. возможно, на меня так влияет сериал, которым я сачкую от диссертации, замечательный просто - "Это мы". Он вот обо всем этом; о жизни. А мне так приятно знать, что любые трудности - всего лишь часть жизненного пути, которая сплавляет родных и близких. Семья и жизнь - это трудно, но именно по этой причине так ценно.

24.03.18, 14:54
3 заметки

Мы тут еще ехали домой с нашим новым физиком. Боже, ребята, это аааааа.
Вот он мне не нравится (и не потому, что от него воняет потом (а это, к слову, проблема нашей учительской!)).

Во-первых, он страшно болтлив. Даже не знаю, как описать масштабность сего. Закрыть ему рот дело нелегкое. Если начнет рассказывать, ховайся.
А во-вторых, он, знаете, из тех людей, которые всегда говорят исключительно о себе.
Т.е. болтливый себялюбивец такой.
(В принципе, это же жутко - болтливый мужчина; не такой, когда вы беседуете и он рассказывает что-то интересное, и вы обсуждаете, нееет, а тот, который будет наговаривать вам как психологу о каждой минуточке своей жизни)

Так что вчера я узнала о нем столько, сколько не знаю о своей маме, наверное.
Самое интересное, что информация иногда меняется: вот была бывшая девушка и о том, почему она его бросила, он поведал 10 классу (нашел слушателей, бллин, еще бы рассказал о своей интимной жизни, им это тоже страшно интересно), а вот это уже бывшая жена и "да просто чувствовалась, что она мелкая еще, так трудно было с ней жить" (человеку 21 год...).
И на каждую тему у него история из жизни, и история ух, с закорюками, в каждой он такой клевый, крутой, популярный.

А сам раздает детям свои соц.сети и специально дает неполное задание, чтобы они ему написывали (чего они все равно не делают) (господи, тут не знаешь, как закрыть свою страницу от детей, чтобы не добавлялись и не вычитывали там (а то в 10 мне уже предъявляли, что нашли на моей стеночке 2-летней давности, да ну в смысле)).

Очень переживаю, чтоб у меня на лице не видно было пренебрежения, но оообоожииимой!

Неделя была адски сложная, но вот и она кончилась. Я, наконец, выспалась, побездельничала, поубирала в доме и теперь с чистой совестью могу (приняться снова за работу ха-ха) выписаться здесь про все-все-все.

Умолчу уж о том, что каждый день вставать в 5:30, работать до 5, а потом еще дома что-то мутить (и уж явно не диплом) - мягко говоря, не мой график.
Но весна вроде как выглядывает из-за угла, рассвет все раньше (даже просыпание в выходные передвинулось с 9 на 8 утра, успех-то!), авитаминоз отпускает, с Медвежоночком хорошо помирились, на работе хвалят, и все в целом движется, течет очень быстро, успевай только ставить галочки около выполненного.

Вообще последняя неделя была действительно дикой. Детям в головы вдарила и весна, и близость отдыха, видимо. Решили навыдавать кренделей, чтоб мы тут не расслаблялись со своими бумажками и журналами.
Первоначально я не собиралась на родительском собрании (первом в своей жизни, к слову) говорить что-то плохое об этом классе. Да, они тяжелые, когда все вместе, но, как минимум, за этот месяц у нас не было крупных происшествий, мы не тягались к директору, я все проблемы (а без них никуда, там 30 с лишним человек детей) решала сама, своими силами, надзирала их и тягала за уши безбожно, и все шло гладко.
Но. О, да. Оооо, да.
Намедни приходила их бывшая (руководительница;), ко мне не подошла (и правильно сделала, ух и огребла бы за проделанную работу, которую я не могу расхлебать). Пришла после уроков, но с детьми увидеться успела (хотя я не была в курсе, ибо выгнала их всех домой!). Сделала она это не в их классе, что было бы логично, а в другом кабинете. В общем, суть в том, что у одного нашего работника пропала довольно ценная вещь. А так как был там только один класс... Понимаете, да?
Мы собрали детей, донесли до них эту информацию со всей серьезность и ответственностью, и что я увидела - ни одного серьезного лица, смешки, приколы.
Передать не могу, насколько гадко мне стало в тот момент, противно, будто на меня вылили ушат дерьма.
Сказала, что никто домой сегодня не пойдет, пока я еще раз с ними не побеседую.
И что вы думаете? Я вышла с урока ровно по звонку, несколько человек увидали меня в коридоре, подумали в замешательстве и рванули в раздевалку. Мне пришлось спуститься туда и со зверским лицом и криком каждого в шею гнать в класс.
(не знаю, как можно было за месяц не понять, что от меня и без моего ведома у них ничего не пройдет)
В классе я кошмарила невозможно. Орала как невменяемая, ругалась и чуть не до пены, но добилась-таки их серьезных лиц и нормального восприятия того, что я хотела сказать.
В день родительского собрания же нескольким вздумалось сплясать на парте. Математичка до самого вечера держалась за сердце и рисовала словесные картины того, как он ступает на край и разбивает себе голову.
Тяжело.

Дети же еще такие сволочи, рассказывают дома все плохое!

Родителей пришло чуть за половину, и то хорошо. Уходили в атмосфере приятия, спокойно. Одна, правда, сидела с таким выражением лица (оно мне потом снилось!), что я поглядывала и дрожала (но мне сообщили, что оно у нее такое всегда и со всеми:/). Пытались несколько раз меня надкусить. Фигушки.
Рассказываю секрет успешного общения: дать человеку высказаться, согласиться со всем, он имеет право на мнение и чувства (соглашаться активно), потом спокойно высказаться самому. Без споров. Без давления.
Где-то пошутила, где-то посмеялись, где-то дала красочное описание.

Не успела закончить со своими, потребовали в 6, мол там жаждут.
Да и там то же самое. Странные нелогичные претензии: я не ставлю детям плохие оценки за стихи сразу и даю еще шанс рассказать лучше - "так, может, не надо так делать?" (тю, могу и не делать, вы же сами потом будете переживать из-за троек); "детей нужно заинтересовать на уроке!" - вы меня извините, конечно, но стихи, рассказы, творческие задания, просмотр фильмов - это я предельно скучно веду урок, или что? Ну и все в таком духе.
Немного пошла на уступку, все же. Потому что ругаться и доказывать - не лучший выбор.

И тут некоторые настигли меня в личной беседе.
Одна даже начала с: "что нужно было такого сделать, чтобы отбить у ребенка желание идти на урок???" (эту фразу услышал каждый учитель, которого ей удалось поймать, и особо смешно она звучала, обращенная к учительнице ИЗО, простигосподи), эмоционировала минут 5, выдохнула, мы пощебетали и разошлись в совершенно нормальном настроении и отношении.

В общем, что я хочу сказать.
К детям постепенно привыкаю и вливаюсь в роль. Общаться с родителями это, как ходить по битому стеклу, - никакого давления, только спокойствие, доброжелательность, уверенность в своей правоте и убеждение в том, что не существует большей заинтересованности в благополучии ребенка.
Учителя поддерживают и хвалят (постоянно вообще).
А я кладу столько сил, ох, непередаваемо, устаю от этой жесткости так, что в остальных классах потом хочу только размягчиться как хлебушек - ан нет, тем тоже крышу сносит, и тоже нужно гггрррр.

Три четверти года позади.

10.03.18, 17:05
5 заметок

Четыре выходных дня испарились по щелчку пальцев. Не сделано ровным счетом ни-че-го. Сказать, что отдохнула? Да только начала.
Куда уплыло время?

При мысли о том, что послезавтра понедельник напрягается челюсть.
Раньше меня успокаивало как-то, что вот еще пара недель и каникулы, фух, передышка. Теперь же я думаю мол да, каникулы, которых неделя, а потом еще ДВА МЕСЯЦА, Д В А.

Медвежонок давно уже говорит мне, что не видит меня в хорошем настроении, что я не лечу на работу, как в прошлом году, что в принципе не парЮ, а только устаю и гневлюсь.
Сегодня на это обратила внимание даже мама.
И я честно не знаю, в чем причина. В выросшей ответственности? 10 класс это вам не хиханьки, у них через год экзамен, я должна, как максимум - напихать им в головы умишка, как минимум - не позволить растерять тот, что есть.
В этом году университет заканчивается, а диссертация так и не писана. И откладывать больше некуда.
Это классное руководство прилетело.

Я отчетливо понимаю, что совершенно не живу настоящим, а только его проживаю, чтобы поскорее, побыстрее, давайте уж. Не наслаждаюсь моментом и не ищу что-то приятное каждый день, а думаю о том, как бы уже закрыть этот тяжелый учебный год, получить все свои дипломы, уволиться к чертям, сделать себе загран, и запариваться по совершенно иному дикому поводу.

Мне никогда не нравилось жить будущим днем, потому что находиться нужно в настоящем, иначе так и не будешь счастлив.
Но как разобраться во всем (а в первую очередь в себе и с собой) прямо сейчас?

08.03.18, 09:37
4 заметки

Настолько вчера уходилась, что по приходу домой хотелось только сесть и втыкать в одну точку, а потом упасть и уснуть.
А рассказать прямо хочется!

По ощущениям, я или побывала в аду, или сама положила конец войне. Столько у меня ушло сил.
Клянусь, последнее самообладание ушло на то, чтобы не начать материться вслух. Я была на грани.

Мало того, что это был мой выходной день, в который мне пришлось приехать к 7:30 на работу (потом оказалось, что если бы я не приехала, случился бы армагеддон). Дети в виду праздничной атмосферы расхлебались в хламищу. Родители их, к слову, вызвали меня, подарили цветы (полнейшая неожиданность) и вручили пакет с конфетами для всех учителей, чтобы дети поздравили (ну, и мне там, конечно) (вторая неожиданность, всех эдакие события от 5 класса шокировали!).
Все утро я гасила очаги воспаления в классе. Полдня ни разу не присев бегала с этими конфетами, отправляя детей с поздравительными речами (" - боже... 5 класс, а что за разительная перемена у вас случилась? - это нас Е.А. (я) заставила... ой, ну, попросила..." - от такот! ибо вручила коробку и дала пинка, сказав, что проконтролирую и проверю).
Остальные полдня убивалась с детьми, собственно. Собрала, разделила на мальчиков и девочек, провела викторину, наслушалась вот этого вот "несправедливо!", "нечестно", психов (были даже маты, о, да). Положила громаду сил на успокоение. Вроде разрядились, забыли.
Но тут пришло время сладкого стола... Сказать, что это был кошмар... Ну, понимаете.
Еды было много. Пока я все это раздавала, они кошмарили. Бегали, хватали, орали. Хуже свиней (один влез пальцем в торт - "а что! это же я принес!", второй: "давайте уже блины! я их принес! всем по одному, мне четыре!", "каждый будет есть, что принес!" - как дала бы этими блинами по морде, ей-богу).

Закончили, разошлись, В классе как после восстания. Дежурный подумал, что умнее меня и умотает. Выловила в коридоре в одном сапоге уже. А т.к. я была уже злющая после всего происходящего и удерживала себя на грани силком, ох, как схватила за ухо (это я, конечно, гну жутко, так нельзя, но иногда без вариантов, потом объясню, почему), поволокла. "Я тут не уборщица!" - отхватил еще мокрой тряпкой по шее. Вот без шуток, как надзиратель тыкала носом во все.

Оставила одного на беседу из-за хамства и поведения: "а вы со мной как разговариваете?", "я человек и высказываю свое мнение!". Если бы не пришла классная 6 (которая ведет у них английский класса с 3), не знаю, чем бы закончилось. У нее натуральный талант!!! Может, попросить ее меня куснуть, чтоб я тоже стала? Она пришла и ребенок встал, извинился, и под ее диктовку промямлил: "извините... я... буду... вашей поддержкой и опорой... надежной... буду вам во всем помогать..."
Ей-богу, я ее обожаю.

После такого дня хотелось вскрыться.
Учителя домой не отпустили. Накупили чебуреков, налили домашнего вина, разрядили обстановку.
Я поняла, что придолбанные классы есть и будут всегда. Что не все и не всегда зависит от учителя.
Что бывает и такое, что в 5 их бы всех только поубивать, а в 10 вот они уже люди и их только любить.
Историй много. Это все опыт. И как-то немножко легче. В жизни бывает все.

А что касается моей жесткости - я вижу и понимаю, что с ними нельзя иначе. Мягкость и доброту можно показывать только единицам и только пореже. Когда они все вместе - нужно держать в кулаке и страхе, внушая, что командовать здесь буду только я, и ослушаться меня не дай божи, хамить взрослому - упаси господь, не выполнить сказанное - не приведи господи.
В ином случае наглеют, садятся на голову, срут и ведут себя крайне отвратительно, потому что нет ни воспитания, ни культуры.
Сначала - страх, потом - любовь.

Да, это не о всех детях. Эти запущены, не научены ничему, без какого-либо единства между собой, считающие позволительным посылать взрослого в далекие дали, считающие, что им должны и обязаны, что они только правы, а ты дурак.

В тяжелые времена и методы тяжелые.

Но вы бы знали, сколько уходит сил на эту жесткость. Я устаю от нее неимоверно, хочу быть доброй, ласковой, тихой.
Да, в школе это не всегда возможно и не всегда уместно. Но от одного кнута болят ручки.

Праздников вроде бы больше не предвидится в ближайшее будущее, так что надеюсь, до конца четверти доживем. Ибо вчерашний день так меня расстроил, разочаровал и довел до такого состояния, что, зуб даю, я задумалась о словах Медвежоночка (у него единственный ответ на мои впечатления дня сейчас: "может быть, ты все же подумаешь о том, чтобы сменить профессию?").

06.03.18, 17:30
2 заметки

Чем больше нахожусь и общаюсь со своими детьми (о, боги...), тем сильнее убеждаюсь, что все это время проблема была ни разу не в них. Проблема была в их бывшей классной руководительнице.
Они совершенно разрознены, нет единства, когда вместе - вечные стычки и попытки доказать вообще каждому, кто что и из какого теста.

Т.е. они каждый в отдельности - ну чисто ангелы, аж крылышками трепещут. Стоит посадить на урок всех вместе - бдыщь, рога и хвост.
Вместо того, чтобы сплотить их в один ком, они теперь класс, они должны давить массой, должны друг к другу тянуться, она их еще больше разъединила - с теми почирикала, с другими, отдельно. Это при том, что она психолог, что она вся мягкая и всепрощающая, все стремилась под крылышко их.

Дала б пинка, глядишь, сами бы и сплотились, от безысходности.
Шучу, конечно.

Меня прощупывают по всем фронтам. Ищут границы дозволенного в мой адрес - нахамить, непослушаться, сделать назло, показать "характер", все вот эти гадости. О, проверяют! Стерплю? Что сделаю? Как аукнется? Можно вообще?
Следом идут вынюхивать последствия - что же я буду делать?
Раньше их за каждую шалость по пяти раз таскали силком на ковер к директору (который у нас уууу), где их чехвостили не по-детски.
(А мне учительница трудов сказала, что капать на своих же детей - последнее дело)
Вот они и смотрят - предам?

Больше пока ко мне расположены мальчики. Слишком они были рады, что Та уволилась (это реальная история, дети прямым текстом кричали: "Ура!! Она нас не любила и ничего для нас не делала!"). Девочки смотрят издалека и скромно улыбаются, когда я шутки шучу.

Вымочили сегодня, смеялась вся учительская.
Попросила, чтобы на праздничный классный час каждый, у кого есть возможность (не обязывать же) принес вкуснятину, чаевничать будем. Отреагировали вяло. Я аж запереживала.
Сегодня утром стол мой ломился - торт, шарлотка, пирог, два блюда с блинами, оладики, штук 6 пакетов печенья, конфеты, компот, напиток. Ставить некуда. Учителя хохочут, что домой не пойдем, будет у нас пир.
И я, честно, не ожидала, что они так откликнутся.
Мне столько на уши вешали о них, об их родителях. А теперь, я, конечно, не говорю, что все радужно и идеально, отнюдь, но, может, просто кто-то не умел просить?

В общем, у меня замешательство.

03.03.18, 18:28
4 заметки

Познакомилась со "своими" детьми.
Пиздец.

Другое слово просто не опишет так точно и красочно, поймите.
Т.е. я и раньше слышала стоны учителей, жалобы, причитания, возмущения и все в таком духе по поводу 5 класса, была в курсе нескольких происшествий, но я же с ними не работала, ни разу не была на замене даже.
И вот сегодня - во всей красе.

Оставила их на классный час. Еле-еле, охрененными усилиями, через "ну и постоим" и "ну и пофиг", заставила закрыть рты, стать ровно, а потом сесть. Объявила о скором празднике в честь 8 марта - выслушала тонну говна (которое устами детей, грубо говоря, на меня вылила их бывшая руководительница-мастерица, но о ней отдельно) о том, что на 23 февраля никто мальчиков не поздравил и теперь они "не буду", "не собираюсь", "пусть утопятся" и мат-перемат.
Попросила на листе написать ФИО родителя и его номер телефона (в связи с нашей проблемой со связью, которой уже несколько месяцев, и я не понимаю, как она связвалась все это время с родителями) - выслушала еще тонну говна в стиле "я не обязан" и "пошли вы все вон".
Пришлось в буквальном смысле подходить к каждому второму и на пальцах объяснять, кто тут кому обязан и кто будет определять правила.
Назначила двух дежурных - смылись. Благо, смылись не так уж далеко, идиоты. Пинками погнала дежурить - выслушала тонну говна: "да меня дома ждет мама! (хотя классный час занял вместо 35 минут - 15) вы сами будете ей объяснять, почему я опоздал!" (пиздец, самолет без него улетал, наверное, пока я растолковывала, что и как я ему сейчас объясню, а потом догоню и объясню еще разок), "я не обязан!", "я не должен", "дежурят с 6 класса!", "я все равно через 2 месяца сменю школу!" - ну, как сменишь, там и хами, а пока я тебе уши оторву, свин. Хотя заставила-то всего подмести, доску уже до них вымыли, мусор собрать, и отпустила с богом. Тьфу

Такого поголовного хамства, переходящего все границы, я еще не видела. Честное слово. Т.е. вот дети 10-ти лет действительно считают, что нормально так разговаривать с взрослым человеком.
Они понимают только оплеухи?

Так вот о их бывшей...
Я питаю к ней только негативные чувства и совершенно искренне считаю, что она их испортила.
Ей не нужно было брать классное руководство. Ни при каких условиях. Нет. Никак. Вообще. Запретить.
Да, там сыграло свою роль то, что два конфликтующих 4 класса слили в один взрывоопасный 5. Но ведь дальше - хуже.
Мало того, что я должна разгребать ее ответственность, почему я должна в марте, за три месяца до конца учебного года, воспитывать их и учить азам человеческого языка? Почему я должна учить их дежурить (блять, ну, вымыть доску и подмести, много ума нужно? Она с ними до вечера сидела в классе, чем они, твою мать, занимались??)? Почему я должна вывозить конфликт поздравления на праздник? Теперь-то какое 8 марта, нужно и тех, и других поздравлять. Мало мне работы было?
Почему я должна вышкребать гору мусора из учительского стола в кабинете? Искать бутылку, потому что земля в цветах уже стала каменная, похоже?
Почему?

Они с самого начала были непростыми, их еще и дохера с тележкой там, 32 человека сейчас.
А эта красавица - мямля, которая сразу показала, что ей на голову не то, что сесть можно, что ее в гавно макать можно, а потом достать и веревочку свить. Уважения - ноль. От 10-летних детей! Скажите, каким нужно быть человеком, чтоб позволить 10-летке чуть ли не посылать тебя?
А теперь-то конечно, естееессна, что они ко всем так, потому что увидели - терпит одна, значит будут терпеть и остальные, можно с одной, значит можно и со всеми.
Послать учителя на хуй? Да без б. Че там.

Я наоралась сегодня так. С такой жесткостью.
Наслушалась столько хамства (еле успевала закрывать рты).
Что сижу теперь вся разбитая, по кускам себя не соберу никак. Хочется плакать, а потом спать полдня.

P.S. зато остальные ходят счастливые, радуются, что с этим классом теперь я, питают надежды.

P.P.S. к слову о детском хамстве, которое я на дух не переношу.
Я тут намедни еще и с 10-м в пух и прах рассорилась. Эта "Война и мир" из меня все соки выпила. Я перед ними на голове стою, разжевываю как для дебилов, в рты вкладываю, а они сидят и врут мне в лицо, втыкают в телефоны (девочки! на первой парте даже! охерели вы??), спят, трещат, разбирают ручку, рвут листочки - ну, Остапа и понесло. Я с психом вылетела из кабинета и не хочу теперь для них ничего делать. Если люди в 16 лет не могут соотнести свои действия и их последствия - кто им доктор?!
Мне обидно, что я так стараюсь, трачу столько сил и энергии, чтобы интересно было, чтобы детки не напрягались сильно, чтобы понятно, чтобы запомнили и поняли. А детки насрать на все это хотели.
(Ей-богу, на пальцах посчитать, сколько раз за этот учебный год я выходила с их урока с чувством воодушевления и довольная)
Теперь я в таких обидах и разочарованиях о них, что никого ни на полпальчика не буду щадить, все получат то, что заслуживают.
Пусть детки знают, наверное, что в реальном мире ты получаешь то, что отправляешь сам. Гадишь? Ну и получи мешок говна.

P.P.P.S. ради бога, мне ужасно стыдно за все эти ругательства, но я сейчас на каком-то пределе усталости и обиды.
А дети, на самом деле, не таких уж отвратительные.
Я же не передумала еще работать в школе... (хотя Медвежоночек активно меня отговаривает)

27.02.18, 18:50
3 заметки

Ну, чего, пляшем?

Блять.

Поздравьте меня. С 1 марта я - классный руководитель этого (здесь запикать) 5 класса.
Ахерительно, а?

Я говорила, что терпеть не могу людей, которые не доводят начатое до конца?
Т е р п е т ь н е м о г у .
В конце прошлого учебного года она бегала вся воодушевленная, альтруистичная - по своему желанию класс брала. Говорили этой дуре, чтоб спустилась с небес на землю, что не будет это так поэтично и радужно. Не знаю, что она там себе думала.
Но вот надумала и на той жопе села. Получила кольцо (отбегала два дня по школе всем его демонстируя) и с сотого раза таки уволилась. Дрянь.
Вопрос встал ребром - кому ее пришибленный на всю катушку класс отдавать-то? Все стрессовали неделю. Только все отлегло, переключились на другое, как потребовали меня.

Просидела на ковре час. На словах "Катя, я все равно оформляю на тебя, уйдешь - на второго, он уйдет - на третьего, и так пока не закончатся головы" или "одна кандидатура может вполне написать жалобу, мы не имеем права ее ставить, вторая работает в свое удовольствие и тоже сразу домой, остаешься только ты, понимаешь?"
Не понимаю. Я тоже работаю в удовольствие.
- вот скажи, ты разве можешь позволить себе не работать?
- эм... могу, я не для этого же устроилась... от скуки.
- ладно. ну а что ты будешь делать после окончания университета?
- у меня же личная жизнь есть еще, ею хочу позаниматься!
- Катя, класс брать все равно пришлось бы.

Ну, вот и как???
У меня диплом, уроки, дела. У меня жизнь. Елки-палки, блять.

Сказали мол до конца учебного года, тут три месяца осталось. Среды все еще мои. Все помогут.

Но блять блять блять блять!

Медвежонок в психах. Поругались.
Я пришла же в слезах, мне нужно было только на ручки, чтобы поцеловали, успокоили, позаботились.
А он мне сразу тираду, что я должна была категорически отказаться, что они не имели прав, что я тряпка. Т.е. все решение по кирпичикам. Прямое. Мужское.
А мне нужно было только, чтобы меня погладили и пожалели. Нужно было сильно-сильно.
С этого перешли на открытый вопрос о будущем. С него на то, что нужно что-то менять в настоящем, которое обоих не устраивает.

Наревелась страшно. Выпила валерьянки. Хочу прилечь в сугроб до весны.

Скажите, я дура?

18.02.18, 08:00
6 заметок

Стоит признать, что у нас проблемы.
Я ревела перед сном, ревела утром, наваяла в телефоне с десяток заметок, и решительно настроена если не поругаться, так на долго и нудно поговорить.

Что по сути?
По сути, когда я спрашивала, чувствует ли он себя любимым - "я не буду отвечать на этот вопрос", хотя мне нужно было узнать, где болит, где лично мне приложить чуть больше усилий, потому что я тоже себя любимой не особо чувствую-то.
Я сейчас поняла, что мы оба совершенно перестали стараться. На первый его День рождения я написала огромный текст, который он назвал лучшим в жизни, на второй - месяц ежедневно садилась перед телефоном и записывала по кусочку пожелания, чтобы потом смонтировать к сроку, а в этом оставила все на последний день, за 10 минут набрала два абзаца и прикрепила к ним голосовое сообщение "я тебя люблю". Где ребусы, которые я делала, или те огромные сердечки из сотни смайликов от него, мои портреты, которые он рисовал чуть ли не каждую неделю новый, цветы, которые я получала и в школу, и на дом (и которых в этом году не было даже на мой День рождения, прямо боюсь 8 марта теперь). Я не вижу старания ни от себя, ни от него.
Зато вижу, как слова расходятся с делом. Как он каждый раз огорчается, когда я рано ложусь спать, и как вчера мы весь день не сказали друг другу ни слова (и когда я ночью не выдержала и спросила, что вообще происходит - "а что происходит?").
Как я в каждом нашем споре вынуждена в итоге сдаваться.
"Жениться из-под палки" - когда я говорю, что тратить время на бесперспективные отношения не хочу, а хочу семью и детей.
"Я понял, ты сейчас со мной согласилась, а потом сделаешь по-своему, да?" - потому что я не совсем согласна с его видением семейных финансов.
"Я привык не отчитываться, если прихожу домой поздно" - на мое мнение, что задерживаться на работе до ночи и при этом игнорировать свою семью - отвратительно.
Чувство, словно на компромиссы должна идти я. И все.
В то время, как он просит меня бросить дом и близких и переехать к черту на куличики к нему. А он готов к этой ответственности? Готов к настоящей взрослой жизни, в которой нужно пахать ради своей семьи, еще и в ней самой потом проявлять себя как мужчина.
Или это во мне проблема? Может, я просто не та девушка?
Потому что я что-то как-то сейчас не особо верю в свою любимость и нужность.
(а может, я просто хочу поступков, и соблюдения моих принципов, границ и интересов)

В общем, думаю, у меня накопилось много тем для разговора и много вопросов.
Устроим большую стирку.

P.S. я выплакала тут все болючие точки, но это же только одна сторона дела, естественно.

13.02.18, 14:36
2 заметки

"Бойся, я с тобой"
Таня Танк

Сразу скажу, что я уже лет сто ничего не читала в запой! Прямо до такой степени, чтобы при каждом удобном случае, до ночи, в перерыв, без сил оторваться.
Во-первых, это до безумия интересно.
Во-вторых, это до дикости страшно.
У меня только и были, что вопросы "зачем им это?", "неужели это правда?", "для чего?" - на которые ответ только один, и он изложен в книге.
Я пугалась до невозможности, боялась, как бы не развилась у меня паранойя на этой почве, начала в уме судорожно примерять эту рубаху на каждого, с кем знакома. Потому что об этом действительно стоит знать.
Казалось бы, как взрослый, уважающий себя человек может влипнуть как муха в паутину эдакой мерзости? А, знаете, не то, что может, побежит туда и сам не поймет, где и с кем он оказался, что с ним творят и "он сломал мне всего-то два ребра, а не три!" станет нормальностью.

Чем-то напомнило структуру наших филфаковских студенческих многотомников (курсовые, дипломы...) - обилие примеров, тезисы, доказательства.
Но это и хорошо. Вот все эти примеры - очень ярко, показательно и, самое главное, понятно.

В общем, читать быстро!

08.02.18, 15:13
5 заметок

Удивляюсь, в прошлом году я столько всего успевала. У меня был всего один класс, конечно, кроме индивидуальщиков (но и с теми заниматься нужно было, а готовилась я старательно, кто же знал!), но в университете была литература, и в школе я читала заданное, тонну заданных книг, ходила на пары, вычеркивала дедлайны, не писала диссертацию, конечно, но. Как же много я делала! И какой наполненной себя чувствовала!

Сейчас я не успеваю ни-че-го. На перемене у меня нет времени даже сходить в туалет, простите, так и сижу на уроке, закатывая глаза. Не успеваю заполнять журналы, сделать глоток воды, перекусить. О каких книгах речь?
Я не слушаю музыку, не смотрю фильмы, иногда включаю фоном сериал, чтобы тетрадки не так угнетали. За полгода прочла одну (!!!) книгу. Понимаете?
Не пишу диссертацию. Хожу по острию бритвы с этим...
Езжу в университет раз в пятилетку (да чаще, конечно).
И я совершенно пуста.

Мы с Медвежоночком тут говорили (вместо ссоры, уже успех), и выяснилось, что ни он, ни я не чувствуем себя любимыми, нужными и интересными друг другу.
Знаете, как когда приходишь домой вымотанный и хочется, чтоб разули, раздели, накормили, обогрели, поцеловали в лоб, сделали чаю и уложили спать. А дома находится точно такой же, который сидит обутый, потому что ну, кто разувать-то его будет. И вы вдвоем пластом.
У Медвежоночка тоже был непростой период. У него есть такая немножечко детская черта - если что-то не получается сразу, или на второй, на третий, он расстраивается, огорчается сильно, больше не хочет. И его этим накрыло - такими случаями.
И у него, и у меня в жизни получился какой-то вот такой дерьмовый период, а пожалеть, обогреть и поцеловать в лобик некому.
Я раньше думала, что мы последнее время часто ругаемся из-за формата отношений, недопонимания, отсутствия близости (я не о сексе). А нет.

У меня идет сейчас над собой жесткая работа, я очень стараюсь. Поэтому пришла к выводу, что нужно жить своей жизнью. Еще больше. Возвращать в свою жизнь музыку, чтение (самый обязательный пункт), расширение кругозора, да те же банальные фильмы (на сериал времени хватает, а на фильм - нет, загадка века). Начать силком наполнять себя, ибо из воздуха ничего не появится. Я не стану снова интересной, наполненной личностью, с которой есть о чем поговорить, если так и продолжу ничего, якобы, не успевать.

Это обидно (потому что разговор начался с того, что он уделяет мне мало времени, каждый раз у него есть что-то важное, "я хочу проводить свое время интересно" - это очень обидно, но это правда, я упустила момент, когда перестала заботиться о своем внутреннем мире и пустила все на самотек). Сложно. Но черт, даже передать не могу, как предвкушение этого меня радует.
Быть счастливой от самой себя, в первую очередь.

24'

Мне 24.
Закончили. (?)
На самом деле, было как обычно, кроме, наверное, моего состояния. Я всеми невероятными силами заставляла себя видеть только хорошее, обращать внимание только на положительные моменты, всему радоваться, а о плохом не вспоминать (правда, часов в 11 вечера уже психанула, не выдержала, ну, вы подумайте, каждый член моей семьи (да еще и мои девочки) спросил - а где цветы от любимого? цветов не было. тому есть несколько причин (у нас не работает мобильная связь, доставка цветов еще с осени решила не принимать денюжку с того места, откуда он шлет), но все они звучат как оправдание, а я этого не могу терпеть же. так вот - что я должна была отвечать? как реагировать? мне не обидно? обидно, и грустно, но я что могу сделать? поругаться с ним? в общем).
Мне подарили розовый кошелек, розовый фен и денег. Мне написали несколько зайчат, несколько знакомых, нажелали кучу разного. Мы с моими девочками напились, наелись торта и расцеловались на прощание.

А сегодня!
- Катя, мои там готовят тебе сюрприз!
(6 класс)

Иду. Смотрю, стоит на стреме, залетает, захлопывает дверь. Тут же ее открывает, кричит "Добро пожаловать!", я переступаю порог и проваливаюсь в оглушительное поздравление, цветы и маленькую горку конфет. Нарисовали мокрой тряпкой на полу "ковровую дорожку" мне! Даже обновили ее перед вторым нашим уроком. И поздравительный гул обновили. Конфет, правда, больше не было.
Хотела цветов - подарили. Главное же итог, а?)
Учителя обнимались! Нажелали мне кучу приятностей, наделали комплиментов, расхвалили торт, и вообще было так хорошо с ними. В прошлом году было ново и страшно. А в этом знакомо, уютно, ласково.
Подарили кучку денег (я, правда, не ожидала, что столько!)

(На счет Медвежоночка - он поздравил меня еще часов в 5 утра, нарисовал мой портрет (давно не было!) и пионы. Красота жуткая!)

Из успехов - не рыдала!
Неплохо все прошло в этом году, слава богу.
(тьфу тьфу тьфу)