Грусть

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.


Я тот, кто все время хнычет: «Со мной нельзя так» - но ясно, что невозможно иначе с ним.

18.11.18, 09:28
5 заметок

Ровно неделя, как я здесь. Сказать, что гложет тоска по дому - нет. Мой дом закрыт на ключик и спит спокойно в ожидании. Там дедушка кормит кошку, выпускает её на улицу, прогревает мне комнаты. Там все именно так, как я оставила. Здесь тоже свыкается постепенно. Маленькими шажками исследую. Меня не торопят, на меня не давят. Я могу в покое и тишине делать все медленно (а это сейчас крайне важно). Вчера секунды на три заехала его тётя, сразу обняла ('добро пожаловать в семью' - я вообще первый раз в жизни эту фразу слышу, до сих пор не могу осмыслить), вручила целый торт (на меня одну, ибо у моего аллергического мужчины сладкое под запретом) и моментально упорхала. Вечером знакомилась с мамой (нервничала с самого утра!) и дедушкой. И как же я счастлива! Потому что это настолько милая и забавная женщина, весь вечер нервно шутила (и я, и она), напекла разного (не задала ни одного неудобного вопроса), смеялась, всучила почти силком мне зимнюю куртку поносить, 'а то тебе в пальто точно холодно!' - большего везенья я ожидать не могла, клянусь. Медвежонок строг, заботлив и любящ. А моё выражение лица стало приобретать адекватные формы и цвет. Так что, да, я совершенно ни о чем не жалею (только все ещё верю с трудом).

14.11.18, 22:13
4 заметки

Настал тот момент, когда и я пишу о сексе (не все же нимфой босоногой по лесам бегать). Ну, почти о сексе. Мужчина мой страдает неистово. Хотя, казалось бы, я расхаживаю по дому без косметики, в пижаме, нечесана, призывно не наклоняюсь, не пристаю. Или он просто столько лет держался, а теперь понеслась душа в рай, раз я рядышком? Мы даже поругались на этой почве. А я и опомниться не успела, как поцелуи в шею стали спускаться ниже, свет погас, а рука по внутренней стороне бедра подтянулась выше, и ещё. Как уцелело моё белье - загадка, потому что в какой-то момент это несколько напоминало борьбу. Сначала рука, потом палец, потом губы, язык. У меня затекла рука, которую он держал силой. Расслабиться было крайне трудно, странная вещь, мне ведь не было страшно или больно, и я, честно говоря, почти была готова к тому, чтобы пойти до конца. (и это не помешало несколько раз кончить) Он перенёс меня на руках в другую комнату, опустил мою руку. И тут я растерялась. Т.е., знаете, трезвый рассудок никуда не делся, но что делать-то, прости господи, как долго, как далеко можно зайти, что вообще происходит, черт возьми?! Мы договаривались же! А потом мне захотелось прерваться от увлекательнейшего поглаживания его штанов, он подумал, что мы закончили, встал. И попросил меня уйти назад в другую комнату. (к слову, оскорбилась я как раз на это, а не на сию наглость в несанкционированном снятии трусиков) Познаю новые грани! И это, кажется, даже лучше, чем я думала. По крайней мере эта демо-версия с языком (ооооо, да, зайчик).

12.11.18, 08:20
3 заметки

Вчера я уже кое-что поняла. У меня есть проблема и трудность со сменой ролей. Здесь нет моей мамочки и кучи родителей, на которых можно положиться, я здесь не одна, от меня требуется и адаптироваться в новых условиях (поймите меня правильно, это не самый лучший город на земле, все на другом языке, да господи), и стать взрослой, т.е. рассчитывать уже только на себя, и быть частью пары (мы вчера уже чуть не поругались, потому что я час не могла (не хотела) рассказать, что думаю и чувствую обо всем этом, потому что недостаточно доверяю, потому что страшилась обдумывать свое решение). Мне непривычно. Тут нужно быть полностью всегда открытой, а я этого боюсь, потому что вдруг это будет смешно, нелепо, глупо, нужно планировать жизнь и будущее (учить язык, выбирать профессию), нужно заботиться о другом человеке (а это тоже работа!), ещё миллион 'нужно'. И это так невероятно пугает! Мне снилось, что я приехала домой, и так радовалась, но была там как-то не к месту, все были заняты, а я мельтешила. Как убедить себя, что все хорошо и правильно? Откуда на мою голову взялся этот мужчина вообще. Сколько мне теперь предстоит работы внутренней, чтобы просто взрослеть и осваивать эту жизнь. P.S. Важный факт - а спим мы в разных комнатах, потому что он помнит, как я когда-то ляпнула, что до свадьбы ни-чи-во-шиньки не отдам (какая ирония). Я в шоке.

11.11.18, 07:18
7 заметок

Он встретил меня в 6 утра, обнял, поцеловал, донёс мои вещи, привёз домой, напоил чаем и оставил одну отдыхать. А я всю ночь задавалась вопросом: 'что я делаю?' Вот что? Но при одной мысли, что сейчас я могла бы быть у себя дома, ходить на свою работу и писать свои конспекты - нет неет неет. Мне кажется, иногда я безумствую. Иначе как вот это все объяснить?!

В общем. Я сижу сейчас на диване. В другой стране. Охереваю от того, что сделала. Кажется, я переехала жить к Медвежоночку. И сама не могу осмыслить происходящее. Пиздец

03.11.18, 19:00
3 заметки

Побывала в школе, раздала последние инструкции, нырнула в бочку меда (попробовала ложку дегтя, к слову, тоже). Проведала Машку и ее распрекрасную дочь.
И всю субботу прособиралась - невыносимый ужас брать 4 юбки из 20...
Я завтра утром отчаливаю в Ха, где мне придется неделю жить с тетей и учиться отстаивать свои границы и сохранять при этом околомирное положение.
(Если бы можно было перепрыгнуть этот момент сразу в объятия Медвежоночка!)
Я, кажется, завтра переезжаю. Такие дела.

01.11.18, 18:16
3 заметки

А между прочим! С сегодняшнего дня я официально безработный человек!
Который завтра собирается на работу.

В четверг я сказала родителям. В пятницу - детям. (первые - в печали и шоке, вторые - в слезах и обидах)
- Катя! Почему ко мне на урок дети приходят в соплях и слезах?!
- Нет, ну что такое? Захожу в класс, а там болото!
Одна прорыдала все 45 минут нашего (последнего) урока литературы. Аж смотреть на нее не могла.
- Я у своего спрашиваю, как вы отреагировали, когда Е.А. вам сказала, что уходит? А он мне: "мы кричали: ПРО-ТЕ-СТУ-ЕМ!"
Все так.

7 класс я веду третий год. С самого и моего, и их начала. Они уже полностью мои. Я их под себя выстроила, вышколила, у нас идеальное взаимопонимание, они все знают, все умеют, я с ними натурально отдыхаю, потому что они на нужной волне моих требований. За них мне обиднее всего - представляю, как их расслабят, разбалуют бездельем, они все забудут и растеряют, что я вложила, и к концу школы будут глупышами (а там впереди так много классного, бесконечно важного и крутого материала!).
- а вдруг Е.А. вернется через 10 лет, когда мы уже школу закончим???!

Мои в этот день были тише воды, ниже травы, мягче пластилина. Они не знали, но догадывались (на родительское собрание пришло-то 5 калек, поэтому слухи были скудны). Их первая мысль - "это наша карма!"
Отнюдь, дети. Я ухожу ведь не из-за вас совершенно, к вам я уже привыкла, вас я уже люблю, вы морды, и каждая морда со своим едким характером, 27 сплошных язв (как я), но мы с вами стали так хорошо понимать друг друга, так хорошо друг друга уважать и лелеять.
- а вот самое приятное мне было, когда вы сказали, что со мной общаетесь больше, чем со своей мамой!
- Глебушка, я в это вкладывала другой смысл, но ладно)))
- А заберите нас с собой!
- И вообще! Вы что не можете тут быть? Пусть ваш муж там едет, куда хочет, вам же не обязательно ехать с ним!
Зайцы. Мне так бесконечно жаль. Если бы вы знали.

Я заполнила все списки и журналы, сделала график дежурств по декабрь (может, до мая склепать?), привела в порядок все бумажки, постаралась оставить новому человеку все в таком состоянии, чтобы меня не поминали незлым тихим словом.
И какую же боль я испытываю, когда от меня отрывают эти бразды. Там все мои! Там всё моё!

Я крайне рада и счастлива, что мое первое в жизни место работы оказалось таким. С такими людьми. С такими детьми. С такой любовью и дружбой.
Почерпнуто столько, что из этого колодца теперь поди пить и пить полжизни.
В принципе, думаю, что именно тут я приобрела важнейшее - открытость, смелость, абсолютнейшее бесстрашие к тому, чтобы показаться смешной, или страшной, или глупой, артистичность (такого актера только поискать!), отточила чувство юмора, откопала рудники нежности и прямоты (признаться, обнять, цёмнуть в затылок), обнаружила (и потратила) залежи сил и энергии, четкое понимание того, что ты всегда со всем справишься (это неведомые законы и силы, но в нужный момент у тебя просто все получается так, как должно), что ты осилишь то, что казалось бы, невероятно, убедилась, что из пальца можно высосать гениальнейшее, что тонкая душевная организация не у меня одной (представляете, эти женщины могут по три дня переживать один несчастный конфликт в своем классе! и все три дня друг с другом этим делиться! и все слушают, все поддерживают, успокаивают, все принимают твою сторону - какая-то безусловная любовь).
Я вытащила из себя наружу человека, который может и хочет любить, которого любят, любят дети! (они же не просто так плачут, будто я умираю) Меня ждут там обратно, и примут же!
Бесконечная благодарность за то, что первый опыт получился вот таким. Вы себе даже не представляете.
(ощущение, что хочется вылить все эмоции и чувства в один этот текст, чтобы было светло, понятно и ясно, но чего-то недостает, каких-то слов, от которых все сразу стало бы на свои места и рассыпалось тактильностью)

Переворачивать эту страницу жальче всего. При абсолютном понимании своей правоты - сначала личная жизнь и семья, потом работа.

- Е.А., вы как Дуня в "Станционном смотрителе"! Сбегаете! А когда вернетесь покаяться, нас уже не будет!
- а где вы будете??
- будем учителями русского языка и литературы!
- и все в нашей школе, я так понимаю...
(вот же научила! запал детям в душу Самсон Вырин)

Мне целая куча детей написали (и продолжают писать). И про этого Смотрителя ("вы как Дуня!"), и про то, как им теперь любить русский язык, если не я его буду вести, и еще кучу всякого, отчего у меня мед по душе разлился - они умнички, всё знают, умеют, любят. (Несите мне орден!)
Это лучше всего.

Как давно я жалею, что нельзя достать из сердца ощущения и чувства, чтобы спрятать в коробочку, запечатать и хранить, дабы лет через 10 одним глазком залезть туда, вдохнуть аромат прожитого и убедиться - все было правильно, все было не зря, и как же хорошо это было, как здорово и как живо.

P.S. понимаю, почему неделю откладывала написание этого текста - потратила час, наревелась, извела платок на сопли, и никакого удовлетворения - как будто не договорила самое важное.

Как вообще это работает?
Я страшно хочу это все запомнить, прочесть потом, улыбнуться или загрустить, но заставляю себя сесть и выписать из себя. Как же так-то?

У меня ровно две нерассказанные истории.
Так что.

- Вот ты, Катя, зараза, уходишь в тот момент, когда раскрылась нормальным человеком.
Говорят мне.
И, наверное, да. Мне два года потребовалось, чтобы освоиться. То, что у меня восхитительный коллектив я знала еще с самого начала и не переставала об этом трубить. Дело было во мне. Я изначально скрытная и зажатая, мне нужно время, чтобы почувствовать себя в своей тарелке, чтобы начать свободно дышать, общаться и думать. Два года - и я совершенно спокойно и без задней мысли шучу, подкалываю физрука, позволяю себе язвить, принимаю активное участие в обсуждениях вообще всего, высказываю свое мнение, и в принципе ощущаю себя полноценной частью пазла. Два года - и я не боюсь приоткрывать характер и впускать этих людей в свою жизнь.
Ну, каждому нужно свое время. Мне - столько.

В начале октября мы ездили за город. Это был, наверное, первый мой корпоратив (коих я ни разу не фанатка, но устоять против такой погоды и свежего воздуха кто сможет). И знаете, было так круто!
Погода просто разбивала сердечко своей идеальностью, ибо практически сразу я сняла пальто (после того, как бахнула "дамской" 38% "вишенки") и бегала в свитере. Такая природа! Такой воздух! Все активные, шутят, смеются, предлагают что-то попробовать, что-то выпить (попробовала еще и 42% "шиповника" - "для здоровья, Катя!"), зовут фотографироваться и гулять, делают шашлыки, танцуют. Я так бесчеловечно дошутилась над моей Анечкой, что прекрасная эта женщина подставила меня под медленный танец с нашим школьным Мущиной (ну, не буду раскрывать эту тайну, но смотреть на него после того дня адекватно уже не могу, наклюкался свинским образом, ко всем приставал, лобызал, пока танцевали, целовал ручку и плакал о моем увольнении - ооооо, в общем!).
(К слову, за все это время единственный раз, когда директор затронул тему моего ухода был в этот день и после того, как все выпили: "Катя, ну, может, ты передумаешь?..")
(Аж обидно!)
Но я не передумала.
- Смотри, как раз ты 31 увольняешься, а 1 приходишь писать заявление о приеме на работу, мы тебя ждем.
Мы так хорошо и весело провели время. Я почувствовала такую степень раскованности, себя на своем месте, такую меру ко мне любви. Передать невозможно.

У меня миллион фоточек, половина из которых - чистой воды компромат. Но мне очень сильно хотелось оставить здесь хотя бы часть своих эмоций, раз уж я не удосужилась сразу написать об этом подробно и много.
Хо-ро-шо.

24.10.18, 19:19
2 заметки

Последние рабочие дни (они же последние дни четверти) доводят меня до какого-то дикого истеричного состояния. Меня кроют страшные нервы, трясет, хочется рыдать и все вытекающее. И я не знаю, в чем причина. Казалось бы, блять, мозг, ну прекрати, что же ты делаешь?!
А я н е м о г у.
Мозг накручивает проблемы из ничего, раздувает трагедии на пустом месте, и давит по болевым. Хотя я всевозможными логическими силами пытаюсь дойти до разумных выводов.

Такое впервые.

P.S. завтра объявлю своим родителям большую страшную весть о своей отставке. ох, предвкушаю...
я, наверное, не доживу до пятницы и слягу с сердечком

14.10.18, 20:26
2 заметки

Пиздец. Первый раз за несколько месяцев поссорились. Из-за "50 оттенков"

12.10.18, 19:18
5 заметок

2 недели

Самый большой минус работы с людьми в том, что ты начинаешь осознавать, сколько из этих людей конченных. А самое страшное, что у этих конченных есть дети!
Это пиздец такого масштаба, как если представить себя и Вселенную.
Как же непереносимо я отношусь к безответственности (наверное, потому, что это и моя проблема тоже). Эти неповзрослевшие люди, у которых у самих в головах такой ворох проблем, ховайся, берут и штопают детей, и ломают им психику напрочь. Вы представляете вообще, сколько потом таких неадекватных мы имеем?

Я пришла с работы и не могу успокоиться. Под впечатлением.
У меня в классе конфликт. Я вызвала родительницу.
Она пришла пьяная. Рыдала. Рассказывала мне такие бредни, обвинения, в чем-то меня упрекала. А после фразы "я из принципа не буду" можно было смело заканчивать разговор. Вообще когда человек употребляет вот этот "принцип", это сигнал - он не готов решать проблему, он манипулирует и пытается переложить ответственность мол ты сделаешь так, как я хочу, но и расхлебывать это тебе.
Это все какая-то детская позиция. Как будто мир тебе что-то должен, как будто виноваты все, кроме тебя, как будто проще изменить всех вокруг, но не себя и не свой посыл им. В этом совершенно отсутствует логика же.
Она пыталась провести аналогию со мной, говоря, что представьте, вас травят всем коллективом, и что? вы же через какое-то время взорветесь! ответите им тем же!
Ага, с волками жить - по-волчьи выть? Или как? Я взрослый адекватный человек, я не стану продолжать свое нахождение в месте или ситуации, где мне некомфортно.
Исходя из ее мнения - нужно становиться на четвереньки и лаять: "вы почти прямым текстом говорите мне, что моего ребенка нужно убрать отсюда!" - разговор немого с глухим.
Она несла там еще кучу хрени, в своем этом поддатом состоянии. А мне становилось только противнее и противнее.

У меня будут дети, только когда я буду четко уверена, что не имею психологических травм и пуль, что не нанесу урон психике своего ребенка, что смогу принимать твердые решения, которые будут приносить только пользу.
Никаких принципов. Осознанность. Ответственность. Принятие. Логичность и последовательность. Объективность. Безусловная любовь.

Плодить психическую неуравновешенность - распространять чуму.

01.10.18, 19:01
2 заметки

А еще так прикольно строить планы на время без работы! Вот мой последний день, точно вернусь поздно. А вот суббота и у меня никаких конспектов, тетрадей, планов, документации, никаких звонков и пр. пр. Мне нужно составить список вещей, (складывать их уже нужно, а не записывать:/), съездить за линзами, и к своей учительнице, и погулять с В., и остаться ночевать у Енотика, и прогенералить дома, и все мелочи, мелочи, мелочи. Как приятно!
Завтра пройдет один из четырех ненавистных мною вторников (потому что 6 уроков без передыху, еще и моим обычно в этот день сносит крышу, там ууу), а значит первую неделю можно считать оконченной - в пт у нас праздник, а в сб шашлыки на природе всем учительским составом.
Как молниеносно летит время. Не успеваю моргнуть.

У меня сегодня вечер какой-то маленькой ностальгии.
Но начну издалека.
Во-первых, меня посыпало, страшное дело, уже около месяца ничего не могу с этим сделать (если только окончательно не перейду на еду для инвалидов). И сразу (почему-то) грешу на работу. От стресса! (Я прочитала, такое может быть!) (Может быть еще от внутренних неполадок, вообще-то, но там уже пока операцию не сделаю, ничем не подсоблю)
И как бы совершенно немудрено. Я домой пришла в 5 вечера. В 5. Как так-то??
Так что сижу и со вздохами вспоминаю первый год работы - заканчивать в обед, а то и в 12, читать книжечки между уроками, кутаясь в шарф, заниматься, ездить на лекции по литературе, никому не быть обязанной, никаких звонков, никакого миллиона дел, никаких проблем, нервов и стрессов. Так спокойно, что я успевала даже наслаждаться процессом. Как было классно!

Ровно неделю назад я сообщила всем на работе, что ухожу (не всем, а трем женщинам - к утру следующего дня знали все). И знаете. Я боялась страшно! Меня трясло, пробивало на истерический хохот, скрадывало дыхание, прыгало давление (там был целый набор!). Меня даже как-то поднакрыло печалью - а как же деееееети...
- Катя, ну а вот правда, тебе кто-нибудь памятник поставит? Эта твоя вредная P.? Ты все правильно делаешь.

Так что, собственно, во-вторых, я очень рада, что октябрь. Любимый осенний месяц, далекое закатное солнце со своим остаточным теплецом, потрясающей красоты деревья, холодный свежий воздух, который, наконец, отрезвляет. И, самое главное, я очень уже хочу уволиться, оставить этот этап на том моменте, который сейчас - я и так сделала многое, приложила массу усилий, вынесла три короба уроков, повлияла и оказалась под влиянием, испытала такие спектры ощущений. Просто я чувствую, что летнего отпуска было мало для восстановления. Да, я держусь и успеваю, не забываю о себе (в первую очередь), стараюсь не выкладываться на пять тысяч процентов - но. Перерыв действительно нужен. Новые впечатления, перемены и отдых. (почему-то кажется, что весь ноябрь будет в моем распоряжении)
Мысль об увольнении светлым пятнышком маячит перед глазами, как бы сильно я все здесь не любила.

P.S. вы вообще знали, что работать становится в разы проще, когда четко знаешь, что уйдешь через месяцок? Не к тому, что начинаешь херить все обязанности, а вот просто относиться к ним легче, не тратить столько душевных сил.
Нужно этот эффект запомнить и включать на любой работе, потому что она, к счастью, далеко не главное во всем этом великолепии

18.09.18, 20:47
2 заметки

Вторник был поганый настолько, насколько вообще можно было из него выжать гадости.
Во-первых, я сейчас ненавижу вторники - у меня 6 уроков без перерыва, во всех классах, полный набор. Чай допиваю после звонка, не стесняюсь глаза закатывать, вздыхаю и немножко бушую.
Сегодня не немножко, конечно. С самого утра день пошел по одному месту. Ехала и думала: 18 число, когда я решусь-таки сообщить о своем увольнении, это почти походит на свинство, так погрузилась, что сердечко замедлилось, воздуху на улице маловато, и жарко и холодно, и присесть бы поскорей.
Дети - какие-то вампиры. Как называется, когда я пишу на доске и в середине урока уже чувствую, что если не присяду немедленно, так расстелюсь перед этой доской без сознания - аллергия на работу, нет?
Мой один бегал по классу с канцелярским огромным ножиком. Отобрала. Сначала рассказала про Ван Гога, потом угрожала ткнуть в попу, если не перестанет тупить и не начнет осознавать, насколько это опасные игрища.
Второму дала легонько поджопник (ну, прикиньте), до сих пор стыдно и накручиваю: " - Вы же говорили, что нельзяяяя ногами, а сами!" А сама сорвалась и с психу, потому что не вывозила уже сей кошмар - все орут, носятся, одна пытается что-то мне сказать, или спросить, или попросить, вторые творят подобие дежурства, никто не хочет идти домой, или хотя бы выйти из кабинета, или хотя бы закрыть рот, чтобы моя голова на секунду перестала раскалываться от напряжения.
11-классников из учительской не могу выгнать который день. Приходят черт пойми зачем, а останавливаются каждый раз около меня. Все на голову выше. Я вот реально физически не могу их прогнать (боюсь!), мой грозный авторитет на них не работает (ну, потому что мы познакомились, когда они уже были кони здоровенные без страха и совести, а я хрупкая лань, о чем речь). И опять сорвалась. Вытащила из чая горячую ложку и сказала, что сейчас дам ею в глаз (замахнулась даже...).
Что со мной сегодня не так?
Второй день ношу джинсы. Сначала нарадовалась: тепло, удобно - лепота!
Завтра в юбке пойду! В длинной и самой своей красивой! Потому что ну это странные ощущения. Все в джинсах хорошо, кроме двух аспектов: во-первых, в них я катастрофически не чувствую себя женщиной, от слова совсем, женственности не ощущается, даже если я напяливаю блузку, сережки, и волосы распускаю, и губы крашу! а еще в них я себя чувствую такой как все, как каждая первая, кого встречаю (99% своих юбок я нахожу в секонде, как бы это не звучало, они непередаваемо красивы, идеально сидят, и их ни на ком другом невозможно увидеть).
А потом еще послали срочно-срочно хрен знает куда хрен знает зачем (школа:/).

В общем. Такой вторник, что только лечь и не дышать. И чувство внутри такое гадкое-гадкое. Ууууааааа

14.09.18, 21:06
3 заметки

Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе.
Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить.
Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий...), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке.
Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя.
Со всеми случается.
Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!).
Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.

Именно поэтому мне так жалко бросать их.
Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются.
Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.

А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение.
И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).

P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!

05.09.18, 15:42
3 заметки

Я давно ничего не записывала и хочется начать не с приятностей, а с возмущений и негодований. Вот же натура человеческая!

А потому что я полна праведного гнева и хочется его структурировать и приручить.
Я поняла, что половина моих проблем не столько от заниженной самооценки (над которой я работаю), как от семьи и воспитания.
А все потому, что у нас совершенно нет культуры взрослости.
Сейчас я активно прорабатываю вопрос ответственности для себя - я в ответе за свои слова и поступки, без перекладываний и спихивания. Только я. Т.е. я позволяю себе быть взрослым ответственным человеком, который всегда вправе отказаться, согласиться, сделать, решить и пр. пр. И то же самое я позволяю другим. Если мне отказывают, это не значит, что я плохая и недостойная, это значит только, что человек в данный момент не может или не хочет мне помочь. Это нормально.
У меня в семье понимание данного механизма отсутствует напрочь. У нас не просят (и не говорят о своих чувствах, кстати, представьте), а говорят просто "сделай". У нас не отказывают. Сказать "нет" даже не входит в первоначальный набор. Если я делаю это, я автоматически становлюсь хамкой, неблагодарной, эгоисткой и все по списку - все вот эти психологические манипуляции и давление.
Но почему? Что в этом такого? Я не предаю родину или семью, не перестаю быть ее членом или любить ее, я просто в данный момент времени больше люблю себя.
Сюда же относится тотальное обесценивание:
Пришла к вечеру с работы вся взмыленная и мокрая, падая от усталости (еще каблуки!).
- как же сильно я устала...
- тю, от чегооооо?!
Так и хочется вмазать лопатой. Ни от чего, блять. А пойди к 7 утра в школу, отведи стоя 6 уроков, постоянно разговаривая, разжевывая, общаясь, и еще бы пошутить там и сям, чтоб дети не впадали в депрессию от этих тем и видов работ. Без времени на, банально, туалет и выпить воды. А еще есть мой собственный класс, у которых собрать бы справки и тетрадки, за которыми бы последить на переменах, с некоторыми бы лично побеседовать, сегодня вот оставляла девочек. Сдай стопку документации. Поучаствуй в творческих работах. Сделай штуки для кабинета. Заполни журнал, твою мать (я вообще в ахере, честно говоря, боюсь к нему прикасаться), а у меня 27 детей, у которых 15 предметов! Смекаете количество списков? И это еще беседы, экскурсии, табеля, отсутствующие. И домой я ехала стоя (на каблуках!). А дома мне нужно оповестить 27 родителей о предстоящем собрании. И подмести не мешало бы. И полы протереть. И кушать иногда надо. И уроки на завтра не сделаны. И позвонить узнать о том, пришли ли мои линзы я третий день не могу.
Ни от чего я совершенно не устаю, что вы, я же обязана пахать аки лошадь и не жаловаться, и быть бодренькой и веселой, и еще всем помогать и везде соглашаться.
Я, конечно, все понимаю, но камон. Устают не только те, кто на заводе работает. Это не новость. Это н о р м а л ь н о .
Как и абсолютно нормально ценить права и свободы другого человека вне зависимости от того, сколько ему лет.

Я очень хочу, чтобы в моей собственной семье было иначе, совершенно иначе. Хочу и буду прилагать к этому все усилия. Потому что ну блять, ребята. Хочется на ручки и чтоб жалели.
Нажааааловалась

21.08.18, 14:40
2 заметки

А чтоб разбираться с головой мне было не скучно, мой организм решил подлить маслица.
Я сделала две очень важные вещи: разобралась со своими глазами, и со своим женским здоровьем. И, самое смешное, что ни там ни там нет конца-краю.
Мало того, что у меня оказалась такая форма конъюнктивита, которая не лечится - о, да, так что линзы у меня теперь по часам почти, хотя я терпеть, терпеть не могу эти свои очки (и ладно бы очки, но, поверьте мне, никому не идут стекла толщиной с полпальца).
Вдобавок к сей прелести у меня киста в 5 см, которая не поддается лечению, никуда не девается, и которую только удалять - "это не срочно, но готовься".
Что вообще происходит? Я буду жить, доктор?

19.08.18, 10:37
3 заметки

Извините.

Я намедни услышала просто гениально простую мысль. И прозрела. Это действительно правда и у меня немножко в голове сломалась система жизни.

Речь об извинениях. И о вине.
Я никогда не задумывалась на этот счет, делала так, как видела у своих родителей. А это уже заведомо сломанный телефон.
Зачем мы вообще чувствуем вину? Т.е. если я сделала что-то плохое, я чувствую себя виноватой, терзаюсь, извиняюсь - отдаю свою вину тому человеку, которого обидела - он обижается, страдает и т.д., цепочка длится. Хотя вернее, логичнее и здоровее - просто признать, сделать вывод о неверности данного действия и больше никогда его не повторять - сознательно. Без этого давящего чувства, без мучений и игр в обиды и перекидывание вины, которые длятся неделями. Это же относится и к другому человеку: если он сделал так, что мне стало неприятно или больно, гораздо эффективнее прямо сказать об этом и попросить не повторять этот трюк - любящий человек не станет (а если станет, зачем мне продолжать с ним взаимодействовать?).
Это обычное решение проблемы. Никакой тягомотины, лежащей грузом на плечиках, сдавливающей и убивающей счастье и настроение.
Понимаете?

Это так просто, и оказалось, что я всегда делала наоборот. Потому что мне показали уже сломанную картинку.
Сейчас мы с мамой в ссоре. Я вспылила, попсиховала и вела себя не очень хорошо в ее отношении. Мама обиделась. Уже неделю она ходит с видом оскорбленного достоинства, не разговаривает со мной, не звонит и приходит только за крайней надобностью. Зачем? Она неделю носит в себе это гадкое ощущение и пытается таким откровенно манипулятивным методом навязать его мне. Хотя оно мне не нужно. Я сделала вывод (не ручаюсь на 100%, что смогу себя контролировать в следующий раз, но теперь я буду знать, чем это может закончиться - причиненной болью моему самому близкому человеку). Мама не знает этого механизма. Ее научила так ее мама, своим примером. Это единственная модель, которая у них есть. И я понимаю, что ничего им не докажу и не научу, что я могу отвечать только за себя и только лично не принимать участия в этих мазохистических игрищах.

Но ведь стоит задуматься - что и с какой целью мы делаем? Чтобы что? Возможно, чтобы причинить другому такую же боль, какая есть у нас. Зачем? Разве это нормально для любящих людей? Сомневаюсь.

15.08.18, 16:29
4 заметки

Ну, очень тяжко мне дается этот текст. И нужно было выловить его из себя еще с неделю назад.

В общем. Дела таковы, что мы с Медвежоночком дошли до края. У меня внутри было такое большое чувство неудовлетворенности, которое не прикрывалось абсолютно ничем, как бы я не пыталась строить гармонию и счастье независимо ни от кого. Саднило в одном месте и боль растекалась по всем членам.
Поэтому пришлось собрать волю в кулак и начать разговор.
Сказать, что я рыдала? Пф, ребята, это слабо сказано. У меня несколько раз чуть сердечко не стало. Потому что все оказалось совсем не так, как я думала.
Во-первых, если он все еще и любит меня, то желания выражать это, что-то для меня делать, и даже в принципе общаться со мной - нет, сдуло ветром (моих ошибок, как потом выяснилось, но не будем забегать вперед). Бросить все Медвежоночку не позволял слабый лучик надежды на то, что все-таки скоро дело наладится, все станет как прежде, запоют соловьи, заиграет лучиками солнышко на травке.
Он говорил такие вещи, которые вызывали во мне только одно чувство - зачем мне все это тогда? что я делаю? почему? мне неприятно, больно, обидно. Это был кошмар и ужас.
Мы проговорили часов до 2 ночи, не помню. После чего я решила взять для себя паузу - мне жизненно необходимо было подумать, одной, без него.
И вот тут я подхожу к во-вторых - на следующий день я проснулась, позавтракала, села за стол и написала триллион списков: список черт, которые я проявляла последний год, черт, которыми обладала в первый наш год, во второй, список того, к чему мы пришли на данный момент, того, что меня не устраивает, того, чего я хочу от отношений и того, чего не допущу ни при каких обстоятельствах. Написала. Внимательно прочитала. И поняла.
(сейчас внимание)
Все это время проблема была во мне.
Интересно, а?
Мне достался поистине восхитительный мужчина, с вагоном терпения и мотивации, желания, любви ко мне, поддержки, заботы. И весь последний год я занималась единственным делом - давила пяточкой по одному все эти его качества (хорошо, что у меня не получилось на все 100%, хвала богам!).
Я вдруг ясно увидела, что моя самооценка на уровне "где-то вот тут дно, потом 15 метров говна, а уже снизу" она, как говорится.
Потому что окромя тотальной физической и моральной усталости от работы, я со всей искренностью убеждала себя в своей же никчемности: я живу скучно, ни я, ни моя жизнь не могут быть интересны, значит и рассказывать о них нечего, я не успеваю читать, мои мысли скудны, значит и выражать их ни к чему, только покажусь дурой, мне плохо и грустно, нечего отдавать, значит ты давай мне побольше, уделяй внимания побольше (а я в это время не буду с тобой разговаривать, слушать твои рассказы, буду отвечать односложно и обижаться на каждую мелочь).
Я убеждала себя в такой ахинее, что и не замечала, как веду себя на самом деле. А на самом деле я игнорировала его и его проблемы, не проявляла интереса ни к чему, не делилась не то что ежедневными новостями, но даже важным и глобальным, палец о палец не ударила, чтобы самой сделать что-то приятное, зато на выкатывание претензий сил жалко не было, что вы, все из меня клещами нужно было доставать, кроме эгоизма и способности раздувать из мухи слона.
Это я не придумала. Это честный и объективный взгляд на вещи - я действительно вела себя так последний год (год!), прикрываясь обиженной ланью.
И когда все это оказалось на бумаге, меня вдруг придавило. Такое огромное чувство вины. От которого невозможно было дышать или даже открыть глаза. Я рыдала еще сутки.
Потом написала Медвежоночку огромное больное письмо (пока писала, тоже рыдала, естественно). Мы поговорили и решили, что моя работа со своей головой и самооценкой будет идти так, чтобы я действительно становилась снова тем человеком, которым была три года назад - человеком, с которым мне самой хотелось бы быть рядом. Решили, что вернемся к обсуждению планов на будущее чуть позже, когда все хотя бы немного наладится (потому что я сама не представляю, как жить вместе, когда все так)

Т.е. мы вместе, и я стараюсь, но это так адски трудно и тяжело. И у меня все еще эти отголоски и странные обиды накатывают. Каждый раз я спрашиваю себя: "в чем причина?", и честно, предельно честно, стараюсь отвечать себе на вопрос.
Чувство вины не проходит. Не проходит и вот это глупое желание, когда знаешь, что за один день, за один разговор ничего не выстроится в красивый замок, но так хочется, так страшно хочется.

10.08.18, 18:31
2 заметки

"Хочу и буду"
М.Литвак

Полдня чтения. Домашняя психология.
Очень легко, с юмором, доступно, одно предложение не нужно перечитывать десяток раз, дабы понять, вагон примеров, эпиграфы. В общем, человек сделал максимум для того, чтобы его книгу читали и черпали из нее хотя бы основы.
А после фразы о том, что сколько бы вы ни рефлексировали, ни читали, ни копались там в себе, если у вас есть комплексы или скрытые неврозы, вы в 100% случаях передадите их своим детям - я убедилась: поход к психологу в моей жизни станет обязательным пунктом.

Очень со всем там согласна. Страшно увлекательно.

07.08.18, 13:45
1 заметка

Со мной случился какой-то нонсенс. Не могу объяснить.
Последнее время я пребываю в прекраснейшем настроении, я спокойна, ничего не накручиваю и не додумываю, стараюсь быть проще, относиться проще, смотреть ровнее, не раздувать своих любимых слонов; у меня есть мелкие дела, вне и по дому, я что-то читаю, что-то смотрю; не чувствую особого недостатка в общении, - мне прекрасно и замечательно, я на самом деле почувствовала себя счастливым человеком, впервые за год, наверное. Все хорошо.
Так было последнее время, так было вчера, так есть сегодня, сейчас.

Но этим утром я проснулась и минут 30 рыдала.
Чем это объяснить? По какой причине?
Ощущение какой-то черты. Черты, которая, видимо, поперек горла мне стала. Я бесконечно устала от нерешенных проблем. Мы о них разговариваем, переливаем из пустого в порожнее, "я уже высчитал, что пик слез приходится как раз на тему отношений, так что не будем ее пока поднимать", но ничего не делаем, как все было не фонтан, так и продолжает быть. Это порождает сомнения, которыми я перманентно терзаюсь. Как мне сделать серьезный жизненный шаг, если эти сомнения не уходят. А как им уйти, если наши проблемы нами же не решаются. Т.е. смешно, говорить друг другу где болит мы научились, а снимать боль - нет. 

Как так?

P.S. а самое глупое, что даже сейчас, лежа и закатывая глаза, обдумывая ситуацию, я спрашиваю себя: "что можно сделать?", и ответ "не знаю", "не знаю", "не знаю". да блять

04.08.18, 11:22
3 заметки

"Искусство любить"
Эрих Фромм

"Как современная массовая продукция требует стандартизации изделий, так и социальный процесс требует стандартизации людей, и их стандартизация называется "равенством".

Знаете, я прочитала ее, как моргнула - рраз и закончилась. И это говорит не столько о ее объеме, сколько о моем интересе.
Мне действительно интересно. Что такое любовь? Кто-нибудь может объяснить? Мы знаем только набор шаблонов: любовь - это действие (какое? чье? для кого?), отношения - это труд (чей? зачем он?), и все в таком духе.
Фромм, в принципе, соглашается с тем, что любовь - таки действие, но раскладывает его на компоненты. Во-первых, это единство, к которому стремится каждый человек. Во-вторых, она состоит из заботы, ответственности, уважения и знания. Каждый из них очень важен, и практически каждый стал для меня в чем-то открытием.
Я отчетливо убеждена, что любви с первого взгляда не существует, это всего лишь влечение, сохранившееся от животных инстинктов.
Еще я приемлю теорию о 7 этапах любых отношений: Голод (влюбленность) - Насыщение - Пресыщение - Отвращение - Терпение - Любовь - Духовная дружба.
Как видите, Любовь в этом списке не первый и даже не последний этап. Это как квест: чтобы прийти к подлинной Любви, нужно пройти несколько первых уровней, не все из которых радостные и легкие (большинство разводов случается именно на этапе Отвращения, к слову), ее нужно заслужить и выстроить (прежде всего внутри самого себя).

"Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может, лучше сказать - познаешь так же мало, как самого себя."

"Любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, - это решимость, это разумный выбор, это обещание. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?"

А еще меня сильно зацепила недавно какая-то фраза о "самой сильной любви в жизни" (естественно от молодой девочки, жившей явно не во время войны или чумы). Когда люди начнут отделять влюбленность и гормоны от истины? То, что в начале отношений вы не ссоритесь (или наоборот, "страсть"), хотите вцепиться друг в друга щупальцами и вот эти "я дышу тобой", "ты мой наркотик" - это не любовь, это гормональные скачки, задуманные природой (которая очень хитренькая женщина), чтобы человеческий род не вымер к херам. Такая "любовь" быстро заканчивается, потому что не начиналась вовсе. Любовь - это не про драму, не про страдания, не про раздувание "самая сильная", "великая", "неповторимая"; это действительно выбор и абсолютно осознанное движение.

"Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного "я", благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность "поклоняться" любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо, воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз".

В общем, есть много о чем подумать после этой книги. И это прямо классно.

31.07.18, 09:39
5 заметок

А вчера кстати был наглядный пример того, сколько пуль заносят нам в голову.

В гости пришла бабушка:
- Боже! Ты же отвратительно помыла полы! Вон посмотри под шкафами!
- И что? Я мыла там, теперь помою, когда буду делать генеральную уборку, потому что не хочу ползать на карачках.
- А я тебе говорю вымой! Что ты за хозяйка! Тебя такую муж выгонит!
- Ну, если за это выгонит, значит зачем мне такой муж?!
- Ты смотри, какая принцесса!

Понимаете, да?
Маленьким девочкам с самого детства сажают в голову пули такого рода: учись хорошо, иначе тебя не будут любить, убирай в доме идеально, иначе ты никому не будешь нужна, научись готовить, иначе муж тебя бросит, иди работать, иначе тебя и не возьмет-то замуж никто, иждивенку, и т.д. т.п.
Вы осознаете вообще, насколько это опасно?
Девочка с самого начала живет в позиции - чтобы меня любили, я должна быть идеальной.
Но соль в том, что идеальных людей не существует. Девочка вырастает, выходит замуж, начинает впахивать, чтобы облегчить мужу жизнь (иначе зачем он ее взял-то), при том каждый божий день ползает по дому с тряпкой, наготавливает еду, нянчит детей, и в 40 пшик - она натуральная тетка, которая ничего в жизни уже не хочет, которая задолбалась по самое нехочу, и которой опротивело совершенно все. В такой погоне за любовью самое смешное в том, что любви тут как раз и нет, и не будет.
Я говорю о девочках, потому что сама такая (а в мальчиках и их воспитании я понимаю чуть меньше и это очень другая тема).
Я во многих книгах и лекциях уже об этом слышала - девочку нужно любить просто так, любое наказание или жесткость отразятся на ее будущем отношении к себе.

Я не виню своих родителей, ибо прекрасно понимаю, что они дали мне все, что могли, до последней капли, все, что было у них внутри они потоком пустили в меня. Но они такие же сломанные дети.
Бабушка столько лет замужем несчастлива, дедушка периодически пьет (сейчас редко, а в моем детстве, оооо, какие там были полеты), лезет драться (рассказать, как я маленькая пряталась от него под кровать? или как стала постарше и начала давать сдачи?), материт последними словами. Я люблю его, он хороший, и даже сейчас я вижу, что в нем есть нормальный мужчина, который проявился бы намного сильнее и раньше, если бы бабушка не приносила себя в эту глупую жертву. Неужели отсутствие мужа хуже, чем когда твои дети каждый день видят то, что видели мы?
И моя мама, и обе тети оказались в разводе (ну, одна пытается сделать семью, а мама стала иногда подавлять в себе начальника и, кажется, немножко счастлива с мужчиной).
А у меня настолько заниженная самооценка (без шуток, я прошла несколько тестов в одной книге и обалдела), что я в замешательстве - что мне с этим делать? как мне это менять?
Я не виню их, а лишь говорю о том, что несчастные люди просто не имеют права учить счастью других.
Мне действительно не нужен муж, для которого чистые полы под шкафом будут важнее меня, моего настроения и состояния. И это нормально. Не нужно любить меня за что-то или вопреки чему-то, я личность, я такая, и я хочу, чтобы меня прежде всего принимали, и вот за меня саму уже любили. А полы всегда можно вымыть, еду приготовить, носки купить, а не штопать. Зато самого себя купить невозможно.

Сюда же можно добавить мысль о том, что критика абсолютно ничего и никого не делает лучше.
- ужасный у тебя борщ получился! нужно было меньше соли, и лук по-другому порезать.
Чувствуете? Хочется в следующий раз сварить борщ вкуснее? Да черта с два. Приготовьте сами.
- мм, а борщ ничего так, только чуть-чуть пересолила, с большой любовью готовила?)
Есть разница?
Лучше хвалить и подмечать мелочи, чтобы окрыленный человек (это и мужчин касается, даже в большей степени, наверное) захотел повторить и сделать лучше, ради большей похвалы и больших хороших чувств, чем акцентировать и тыкать носом в ошибки, что отбивает всякое желание стараться для эдакого знатока.

Вот такие дела.

Позавчера был день, в который три года назад мы с Медвежоночком познакомились.
Чтоб было понятно, два года мы отметили просто грандиозной ссорой. И ругались, собственно, весь этот год.
В этот же раз все прошло странно. Я успела и порадоваться, и пореветь, и попсиховать.
- как ты можешь говорить об амбициях, если у тебя самой их нет.
И понеслась. Я оскорбилась так, размазывала сопли так, уууу.
- я не считаю, что ты должна быть амбициозной, это только твои запросы к себе и к окружающим.
(сразу стоит оговориться, что Медвежоночек очень ценит женственность и отсутствие аспекта соревнования за какие-то права)
Ведь правда. Он не сказал ничего обидного, но меня это задело, т.е. это я придала словам негативное значение, т.е. это я так о себе думаю и я же считаю это плохой чертой. Мне не хочется рыдать из-за фразы, что я не шибко красивая, или не ахти умная, потому что я уверена в обратном (ха). Все просто.
Но да, грозовая туча прошла конкретная.
Я сделала для него совершенно дурацкий ребус, какие делала в первый год только. И ждала, ждала, ждала. Это, кстати, первый раз, когда я переборола свою надуманность и прямо спросила - где мои приятности, мужчина?? Медвежонок нарисовал мой портрет (что тоже, к слову, последний раз было с года полтора назад) (еще и выбрал фотографию, где мне только-только 24, я ненакрашена и в платке:/).

Что я хочу сказать - все проблемы из собственной головы. Потому что я перечитала нашу прошлогоднюю ссору и вообще не врубилась - че такова. Я, кстати, периодически перечитываю отдельные куски нашей переписки и выпадаю в осадок, насколько по-другому я теперь вижу его слова и насколько другой придаю им окрас. Обалдеть просто.

Мною наивно полагалось, что столько лекций и книг про отношения уж точно не прошли даром, что я все почти знаю, умею и отлично применяю в жизни. Легко догадаться, что шиш с маслом как бы не так. Мне так хотелось сразу все сделать правильно, выстроить фундамент, который не пришлось бы потом перекапывать и перезаливать, прилагая титанические усилия. А на деле только за последний год я напортачила с гору. И это сейчас сильно аукается. Поэтому я так несказанно рада, что у Медвежонка все еще есть желание и силы для нас, что он старается, проявляет инициативу и чудеса терпения, что он не изменил своих коренных взглядов и по-прежнему готов идти до конца (а еще что держит оборону в случаях, когда меня заносит).
Это правда очень много.
Мне же приходится теперь все время ловить себя за руку и одергивать. Я еще тот строитель.

27.07.18, 18:37
1 заметка

"Хорошие жены"

Это вторая часть "Маленьких женщин", и я хотела бы сказать, что она понравилась мне много больше! Но столько смешанных чувств я испытала.
Если честно, я так давно не получала от книги такого удовольствия, так не ревела, не переживала, и в принципе, чтобы она не кончалась, пожалуйста. Это так легко и славно.
И как же меня злила развязка! Все должно было быть не так. Ровно до последней страницы.
Наплакалась и насопереживалась вволю. Очень хорошо. очень.
(и, к слову, очень полезно, все те женские советы стоит учесть и внутренне согласиться, хотя я в удивлении - как им удается все это, быть такими, где научиться эдакой природности и интуитивности, эдакой мудрости)