Грусть

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.


Я тот, кто все время хнычет: «Со мной нельзя так» - но ясно, что невозможно иначе с ним.

18.02.18, 08:00
6 заметок

Стоит признать, что у нас проблемы.
Я ревела перед сном, ревела утром, наваяла в телефоне с десяток заметок, и решительно настроена если не поругаться, так на долго и нудно поговорить.

Что по сути?
По сути, когда я спрашивала, чувствует ли он себя любимым - "я не буду отвечать на этот вопрос", хотя мне нужно было узнать, где болит, где лично мне приложить чуть больше усилий, потому что я тоже себя любимой не особо чувствую-то.
Я сейчас поняла, что мы оба совершенно перестали стараться. На первый его День рождения я написала огромный текст, который он назвал лучшим в жизни, на второй - месяц ежедневно садилась перед телефоном и записывала по кусочку пожелания, чтобы потом смонтировать к сроку, а в этом оставила все на последний день, за 10 минут набрала два абзаца и прикрепила к ним голосовое сообщение "я тебя люблю". Где ребусы, которые я делала, или те огромные сердечки из сотни смайликов от него, мои портреты, которые он рисовал чуть ли не каждую неделю новый, цветы, которые я получала и в школу, и на дом (и которых в этом году не было даже на мой День рождения, прямо боюсь 8 марта теперь). Я не вижу старания ни от себя, ни от него.
Зато вижу, как слова расходятся с делом. Как он каждый раз огорчается, когда я рано ложусь спать, и как вчера мы весь день не сказали друг другу ни слова (и когда я ночью не выдержала и спросила, что вообще происходит - "а что происходит?").
Как я в каждом нашем споре вынуждена в итоге сдаваться.
"Жениться из-под палки" - когда я говорю, что тратить время на бесперспективные отношения не хочу, а хочу семью и детей.
"Я понял, ты сейчас со мной согласилась, а потом сделаешь по-своему, да?" - потому что я не совсем согласна с его видением семейных финансов.
"Я привык не отчитываться, если прихожу домой поздно" - на мое мнение, что задерживаться на работе до ночи и при этом игнорировать свою семью - отвратительно.
Чувство, словно на компромиссы должна идти я. И все.
В то время, как он просит меня бросить дом и близких и переехать к черту на куличики к нему. А он готов к этой ответственности? Готов к настоящей взрослой жизни, в которой нужно пахать ради своей семьи, еще и в ней самой потом проявлять себя как мужчина.
Или это во мне проблема? Может, я просто не та девушка?
Потому что я что-то как-то сейчас не особо верю в свою любимость и нужность.
(а может, я просто хочу поступков, и соблюдения моих принципов, границ и интересов)

В общем, думаю, у меня накопилось много тем для разговора и много вопросов.
Устроим большую стирку.

P.S. я выплакала тут все болючие точки, но это же только одна сторона дела, естественно.

13.02.18, 14:36
2 заметки

"Бойся, я с тобой"
Таня Танк

Сразу скажу, что я уже лет сто ничего не читала в запой! Прямо до такой степени, чтобы при каждом удобном случае, до ночи, в перерыв, без сил оторваться.
Во-первых, это до безумия интересно.
Во-вторых, это до дикости страшно.
У меня только и были, что вопросы "зачем им это?", "неужели это правда?", "для чего?" - на которые ответ только один, и он изложен в книге.
Я пугалась до невозможности, боялась, как бы не развилась у меня паранойя на этой почве, начала в уме судорожно примерять эту рубаху на каждого, с кем знакома. Потому что об этом действительно стоит знать.
Казалось бы, как взрослый, уважающий себя человек может влипнуть как муха в паутину эдакой мерзости? А, знаете, не то, что может, побежит туда и сам не поймет, где и с кем он оказался, что с ним творят и "он сломал мне всего-то два ребра, а не три!" станет нормальностью.

Чем-то напомнило структуру наших филфаковских студенческих многотомников (курсовые, дипломы...) - обилие примеров, тезисы, доказательства.
Но это и хорошо. Вот все эти примеры - очень ярко, показательно и, самое главное, понятно.

В общем, читать быстро!

08.02.18, 15:13
5 заметок

Удивляюсь, в прошлом году я столько всего успевала. У меня был всего один класс, конечно, кроме индивидуальщиков (но и с теми заниматься нужно было, а готовилась я старательно, кто же знал!), но в университете была литература, и в школе я читала заданное, тонну заданных книг, ходила на пары, вычеркивала дедлайны, не писала диссертацию, конечно, но. Как же много я делала! И какой наполненной себя чувствовала!

Сейчас я не успеваю ни-че-го. На перемене у меня нет времени даже сходить в туалет, простите, так и сижу на уроке, закатывая глаза. Не успеваю заполнять журналы, сделать глоток воды, перекусить. О каких книгах речь?
Я не слушаю музыку, не смотрю фильмы, иногда включаю фоном сериал, чтобы тетрадки не так угнетали. За полгода прочла одну (!!!) книгу. Понимаете?
Не пишу диссертацию. Хожу по острию бритвы с этим...
Езжу в университет раз в пятилетку (да чаще, конечно).
И я совершенно пуста.

Мы с Медвежоночком тут говорили (вместо ссоры, уже успех), и выяснилось, что ни он, ни я не чувствуем себя любимыми, нужными и интересными друг другу.
Знаете, как когда приходишь домой вымотанный и хочется, чтоб разули, раздели, накормили, обогрели, поцеловали в лоб, сделали чаю и уложили спать. А дома находится точно такой же, который сидит обутый, потому что ну, кто разувать-то его будет. И вы вдвоем пластом.
У Медвежоночка тоже был непростой период. У него есть такая немножечко детская черта - если что-то не получается сразу, или на второй, на третий, он расстраивается, огорчается сильно, больше не хочет. И его этим накрыло - такими случаями.
И у него, и у меня в жизни получился какой-то вот такой дерьмовый период, а пожалеть, обогреть и поцеловать в лобик некому.
Я раньше думала, что мы последнее время часто ругаемся из-за формата отношений, недопонимания, отсутствия близости (я не о сексе). А нет.

У меня идет сейчас над собой жесткая работа, я очень стараюсь. Поэтому пришла к выводу, что нужно жить своей жизнью. Еще больше. Возвращать в свою жизнь музыку, чтение (самый обязательный пункт), расширение кругозора, да те же банальные фильмы (на сериал времени хватает, а на фильм - нет, загадка века). Начать силком наполнять себя, ибо из воздуха ничего не появится. Я не стану снова интересной, наполненной личностью, с которой есть о чем поговорить, если так и продолжу ничего, якобы, не успевать.

Это обидно (потому что разговор начался с того, что он уделяет мне мало времени, каждый раз у него есть что-то важное, "я хочу проводить свое время интересно" - это очень обидно, но это правда, я упустила момент, когда перестала заботиться о своем внутреннем мире и пустила все на самотек). Сложно. Но черт, даже передать не могу, как предвкушение этого меня радует.
Быть счастливой от самой себя, в первую очередь.

24'

Мне 24.
Закончили. (?)
На самом деле, было как обычно, кроме, наверное, моего состояния. Я всеми невероятными силами заставляла себя видеть только хорошее, обращать внимание только на положительные моменты, всему радоваться, а о плохом не вспоминать (правда, часов в 11 вечера уже психанула, не выдержала, ну, вы подумайте, каждый член моей семьи (да еще и мои девочки) спросил - а где цветы от любимого? цветов не было. тому есть несколько причин (у нас не работает мобильная связь, доставка цветов еще с осени решила не принимать денюжку с того места, откуда он шлет), но все они звучат как оправдание, а я этого не могу терпеть же. так вот - что я должна была отвечать? как реагировать? мне не обидно? обидно, и грустно, но я что могу сделать? поругаться с ним? в общем).
Мне подарили розовый кошелек, розовый фен и денег. Мне написали несколько зайчат, несколько знакомых, нажелали кучу разного. Мы с моими девочками напились, наелись торта и расцеловались на прощание.

А сегодня!
- Катя, мои там готовят тебе сюрприз!
(6 класс)

Иду. Смотрю, стоит на стреме, залетает, захлопывает дверь. Тут же ее открывает, кричит "Добро пожаловать!", я переступаю порог и проваливаюсь в оглушительное поздравление, цветы и маленькую горку конфет. Нарисовали мокрой тряпкой на полу "ковровую дорожку" мне! Даже обновили ее перед вторым нашим уроком. И поздравительный гул обновили. Конфет, правда, больше не было.
Хотела цветов - подарили. Главное же итог, а?)
Учителя обнимались! Нажелали мне кучу приятностей, наделали комплиментов, расхвалили торт, и вообще было так хорошо с ними. В прошлом году было ново и страшно. А в этом знакомо, уютно, ласково.
Подарили кучку денег (я, правда, не ожидала, что столько!)

(На счет Медвежоночка - он поздравил меня еще часов в 5 утра, нарисовал мой портрет (давно не было!) и пионы. Красота жуткая!)

Из успехов - не рыдала!
Неплохо все прошло в этом году, слава богу.
(тьфу тьфу тьфу)

04.02.18, 10:40
5 заметок

Это смешно, но при мысли о том, что через два дня у меня День рождения первый позыв - к слезам.
Я уже, вроде бы, говорила об этом.
Меня пугает не возраст (с ним у меня другая проблема, о которой позже). Пугает этот день. День разочарования.
Это, наверное, еще детское, когда хочется какого-то чуда и волшебства, чтобы раз в год все для тебя, все так, как ты мечтаешь, даже в самых смелых фантазиях. А в реальности сначала это вечерние огромные ужины всей семьей, где собираются даже дальние родственники, тебя не сажают за общий стол, все пьют, громко хохочут, болтают и, по сути, никому до тебя дела-то и нет. Потом этот круг родственников становится уже, но принцип сохраняется. Никто не хочет делать для тебя чудо.

Стоит прерваться и сказать, что я намедни призадумалась и пришла к выводу. Мой язык любви - время. Я чувствую себя любимой, когда мне его уделяют, находятся рядом со мной, и пр., без лишних занятий (если только совместных). Язык любви абсолютно всей моей семьи (за брата и сестру не ручаюсь) - помощь. У нас никогда не было принято говорить о чувствах, проявлять тактильную ласку и что-то еще в этом духе, зато вот бабушка держит дом, готовит, стирает и заботится, дедушка работал, мама тоже работает, одна тетя шьет на всю семью, другая вяжет и покупает кучу вещей - в этом их любовь, они делают жизнь друг друга чуть-чуть проще и лучше своей помощью и этим как бы говорят "я ведь делаю это потому, что люблю тебя".

А теперь я лежу в кровати, думаю о том, что единственный день в году, когда я вспоминаю, что чуда не будет - мой День рождения, и непроизвольно сразу плачу. У меня ведро неиссякаемой веры и оптимизма, но почему-то именно в этот день оно обнуляется, что ли, я никогда не принцесса, просыпающаяся в замке из воздушных шаров, вокруг меня не скачут феи, для меня не совершается подвиг и не крадется Луна.
Я выросла, мне дарят практичные подарки (которые я сама заказываю, потому что терпеть не могу хлама), немножко звонят, немножко пишут (без преувеличений, какие там сотни, ну, десяток), приходят на чай с тортом (в этом году - ровно два человека (с семьей торт отдельный)).
Хочу когда-нибудь, давайте годам к 30, смириться с тем, что этот день не по-детски особенный, перестать в нем чего-то ждать, разочаровываться от несбывшихся ожиданий, и проводить его так, как сама хочу - никак, ничего не устраивать, не выделять, не придумывать, прожить будним/выходным и лечь спать пораньше.
У меня будут дети, и устраивать чудо и сказку для них будет гораздо важнее и интереснее. Чтобы они уж точно воспринимали свой день в году нормально и радостно.

(пока писала все это разревелась и залила слезами конспект уроков для 10 класса, ну воот)

31.01.18, 17:30
3 заметки

У нас есть абсолютно потрясающая Т.Н., с тонкой душевной организацией, непомерной чувствительностью, и всем таким немножко женственно-детским в своей взрослости и опытности.
Т.Н. сломала руку (не буду пересказывать эту совершенно дикую историю, с которой она (и мы все) смеялись уже на следующий день (хотя свидетелями не были)), и со своей гипсованной рукой продолжает ходить на работу, говорит мол чего, левая же, какой больничный, тут дети! дела!
Неделю назад пришла - вторая рука в бинте (снова опущу эти неистовые подробности), сказала - растяжение, не перелом! пишу коряво, но ведь пишу! юху
На днях прибегает - вся в слезах, упала, рукой ударилась, больно.

Кроме того, что да, я не могу удержаться и хихикаю с ее вида с этими руками, соль не в этом. Просто... это совершенная я через 30 лет! (на самом деле, уже сейчас, учитывая, какое количество раз на дню я непреднамеренно наношу себе увечья, чтобы руки держать в целости тут вообще глаз да глаз нужен! предельная концентрация! без шуток...:/)
Т.е. раньше я видела наше сходство только на каком-то психологическом плане, сейчас - больше и больше.

Ей-богу вот

Проснулась посреди ночи с температурой 38. Впервые за несколько лет.
Начала заболевать. Я же говорила, что все странно?
Чувствую себя как-то... работа нравится, но почему-то не приносит столько удовольствия, как в прошлом году (вплоть до того, что я не понимаю, почему раньше я работала мало и меня вполне устраивала моя зарплата, а сейчас я работаю чуть меньше, чем дофига, а получаю чуть больше, чем за "мало", ну, серьезно?); университет дал немножко продыху, а легче не стало, как будто наоборот; столько вопросов, которые я только хочу и собираюсь задать (в том числе себе), столько сомнений, страхов, переживаний.
Жизнь почему-то проходит, а я все собираюсь, хочу и жду. Завтра февраль, тут щелкнуть пальцами и весна наступила. Через неделю мне 24.
Все так и должно быть?

18.01.18, 18:52
2 заметки

Я снова начала курить. Ну, если можно так назвать одну вечернюю сигарету (и то не каждый день).
Не знаю, что происходит. Все странно.
С Медвежоночком ругаемся. И я понимаю и вижу, что являюсь инициатором, что просто не могу себя остановить, оно же как лавина - жжуууххх, съезжает с такой скоростью и стремительностью, что можешь опомниться только, когда дело сделано.
А я просто устала, мне надоело, что все так; 9 из 10 этих ссор можно было бы избежать, будь мы рядом друг с другом (появились бы тогда другие?); всю жизнь хочу по-человечески, а получаю (не будем уточнять, что). Может, это мне какой-то урок? Для чего-то же это все нужно.
Много читаю, слушаю и смотрю про роды и беременность (утром в трамвае даже чуть сознание не потеряла от эдаких мыслей). Не то, чтобы я так основательно готовлюсь, но мне не дает покоя этот огромный слой неизвестности, я боюсь, что потом 9 месяцев мне не хватит для изучения вопроса, а там столько всего! И это пугает!
Подозрительно терпимо переношу зиму (сегодня поймала себя даже на моменте мимолетного счастья).
В субботу утром закрою последнюю сессию.

Все странно. Я говорила?
Жизнь - странная. Самоощущение - странное. Охота нажать на кнопку перемотки вперед и прокрутить немного.
Живу, как в тумане. На автомате езжу на работу, терплю эти ожидания транспорта, эту тесноту, это время дороги, уроки проходят стремительно и насыщенно, не виделась с мамой почти неделю, дома слоняюсь, ленюсь. И все из-под палки, все на каком-то тупом автопилоте. Аж противно, чесс слово

Ах, да, еще я умудрилась как-то так вывернуть руку, что теперь болит плечо, не могу пошевелить.

Этот глупенький январь кончится, нет?

P.S. простите, просто очень хотелось поговорить

01.01.18, 16:41
4 заметки

Меня сейчас вдруг накрыло осознание, насколько крупным, масштабным и кардинальным будет у меня этот год.
Хочется вдохнуть сильно-сильно, чтобы набраться силы и храбрости все совершить, во всем быть правой, на все решиться, и все принять. 

31.12.17, 18:53
5 заметок

Сижу с глиной на моське и в восхитительных пижамных штанах. Дочитала, наконец, Куприна. Нагладила гардины.

В общем, первое, о чем я думаю про этот год - именно в нем мы с Медвежоночком несколько раз ужасно ругались и именно в нем мы начали учиться друг с другом договариваться, решать конфликты, а не копить обиды. Я начала немножко уметь высказываться (филолог, да) о своих чувствах, а не молчать, терпеть и плакать. Начала быть немножко уверенной в нем и в нас. Начала позволять себе иметь больше прав.
Не было каких-то масштабностей, грандиозностей и прочей великолепности. Зато именно в этом году мы впервые провели вместе неделю в объятиях и поцелуях.
И именно в этом году я, наконец, собирала и разбирала свой (новенький) розовый чемодан. И впервые ездила на море с подружкой, а не с родителями. Мы пережили двое суток длиннющей дороги и неудобного автобуса, полторы недели жизни в одной маленькой комнатушке такого дикого вида, что ууу, спанья бок о бок, купанья и поездок по всяким местам Крыма по 30-градусной жарище. О, мы сплотились!
Именно в этом году я завела новую дружбу (одно из моих желаний). Закончила свой первый учебный год и начала второй. Работала в школьном лагере с отрядом в 30 человек, жужжащих без перестану.

Хороший был год. Чего уж.
И мне хочется теперь, в новом и следующем, очень многому научиться.
Научиться спокойствию, рассудительно реагировать на все вообще, беречь нервы и запал. Принятию. Взрослости, настоящей, но сохранить при этом свою наивность, толику детскости, из-за которой я все еще визжу при виде мешка конфет и радуюсь чертичему. Уверенности, что каждое мое решение - именно мое и правильное, что куда бы я не свернула, я там, где должна быть и моя жизнь складывается так, как должна (я же верю в Судьбу и все такое).
А еще хочется научиться мудрости, открытости, и осознания, что я могу быть собой, что меня любят, и не любят, потому что это вполне нормально.
И разучиться хочется. Например, злости, сплетничанью, таланту раздувать из мухи слона и надумывать проблемы на пустом месте. (и вот этой вот штучке пару раз в год, когда неделю ревешь на ковре от мнимого одиночества).

Получается, что за предстоящий год я планирую весомо так над собой поработать, изменить свою жизнь кардинально (ба уже послушала гороскоп и говорит, что для меня там смена работы, как минимум, ух, чувствуют, черти!), и посмотрим, что из этого всего выйдет.
Будет интересно.

А теперь у меня еще дельце, выбор одежки и отправление к, собственно, любимой ба с шампанским и конфетами, где и стол уж почти накрыт, и вкуснятины видимо-невидимо.
Всех люблю, целую в щеки, поздравляю! и спишемся в следующем году ;)

27.12.17, 14:13
5 заметок

У меня сегодня не то, чтобы человеческий выходной, но дедлайны почти все закрыты и полдня я откровенно гоняю балду, хотя должна проверять тетради.
Это первый кусочек свободного времени за месяц, и, знаете, как-то даже немного скучно. Т.е. возможность полежать несравненно лучше, чем боль вообще везде от усталости, и я ждала этого момента, потому что у меня вот за день ни разу не заболел желудок, например. Но не радует.
Я слоняюсь по дому (в котором собиралась начать генеральную уборку, к слову), не могу определиться, что же хочу съесть, грызу печенье, торчу в телефоне, тискаю пса и кошек. И не радует.
Давно уже стало понятно, что ожидание всегда лучше, потому что потом никогда не оправдывается. По крайней мере, мои ожидания.
Но я ничего не могу поделать с собой и с тем, что в данный момент снова нахожусь в эпицентре огромных таких ожиданий. И, господи, как же страшно, что я буду чувствовать, если они не оправдаются, кошмар и ужас.
Всеми силами пытаюсь разобраться в своих истинных потребностях, в том, действительно ли я хочу то, что хочу, действительно ли это принесет мне радость, будет верным решением, как я буду чувствовать себя тогда.
Жить как-то по-дурацки сложно.

19.12.17, 19:08
2 заметки

"Один мой хороший знакомый - журналист, который хочет поехать к вам ради репортажа" - говорит Медвежоночек, и задает еще десяток вопросов по поводу въезда и выезда.

Итак, уважаемые знатоки! Мне кажется, или это шито белыми нитками???

17.12.17, 20:27
2 заметки

Что-то происходит.
А я дурочка.
Как обычно.
Медвежонок решает там важные и серьезные дела, пишет мне, как обстоит ситуация, какой вырисовывается план, роняет такие фразы, о которых я очень хотела бы расспросить, но почему-то или прощелкала момент, или побоялась.
"Мы увидимся скорее, чем предполагали", что-то там про Новый Год, "я тут заходил в ювелирный магазин" (с продолжением "и там была такая история..."...:/), про дом, мебель и комнаты в нем (с продолжением "узнаешь потом"...:/), уточняет даты моих каникул, "расскажешь мне, когда приеду?" (вот что, черт возьми, это значит???)
Т.е. мне безумно хотелось бы получить ответы на каждое уточнение, потому что мне тут вообще-то страшно и волнительно! Но сделать это еще более пугающе, чем молчать в тряпочку и строить догадки.
Хотя вот догадки ни к чему хорошему же, а

13.12.17, 17:55
7 заметок

Вы бы знали, насколько дерьмово может быть.
Дошла до точки, когда болящий желудок не хочется успокаивать, не хочется есть, пить, отдыхать, а хочется лечь пластом и чтоб заболело уже так, чтоб сразу сдохнуть.
Не знаю с чем это связано, но не припомню, чтобы последние несколько лет я так долго ощущала себя такой ненужной, одинокой, уязвимой, тупой, ни на что не способной, и уставшей.
Каждый новый день дерьмовее предыдущего. Не рыдается только, когда сплю. По школе хожу с таким лицом, будто у меня не просто горе, но нам всем пиздец поголовно.
С Медвежоночком поругалась, и никак не могу окончательно помириться. Какая-то чушь. Мы болтали, и он дошутился так, что я не просто обиделась, но раздула слона. А самое смешное, что я вот читаю замечательную книжку про отношения, внутренее со всем соглашаюсь, обдумываю, что и как можно намотать на ус и делать, а потом прихожу домой и снова злюсь, обижаюсь, плачу, истерю, психую.

Я поняла сегодня совершенно отчетливо, что мы все тянемся к приятным людям, добрым, оптимистичным, заботливым. И это нормально. И я могу быть такой.
Но вот конкретно сейчас у меня "вот тут дно, потом 15 метров говна, и только потом я". Хочется только плакать, залезть в бункер, поджать лапки, и даже не жаловаться, знаете, молча скулить и сопливить.

Но у меня же тут, блять, декабрь (если вы понимаете, о чем я)

01.12.17, 17:49
4 заметки

Тут в 10 класс взяли троих лбов, там теперь мужское царство (чего стоит эта картина - один ряд засажен девочками, с их хлопающими ресничками, другой - мальчиками, с их глазищами и нелепыми шутками (к слову, мои шутки там стали заходить! хихикают! я еще ничегоо)).

И знаете, о чем я думаю?
А что их мотивирует?
Вот меня действительно удивляет, что они меня слушаются. Ходят ко мне делегациями (неужели мужская делегация будет ходить всемером теперь...), учат, носят дневники на оценку (хотя я никогда не говорю ее заранее), чего-то там пыжатся, на уроке шарики-ролики перекатывают. Потому что они все такими взрослыми кажутся (мальчишки все поголовно (кроме одного, ладно уж) выше меня, как станут! уу).
(Сегодня их классная сказала, что в каком-то опросе они отметили, что я хорошо веду. аага!)
Неужели вся их мотивация - оценки и аттестат? Или я стала старая и мне сейчас кажется, что этого мало? В упор не помню себя в выпускных классах и что мной двигало.

Я серьезно. Этого же мало для проделывания такого количества работы, какое сваливается им на головушки ежедневно.

P.S. на самом деле, давно уже хочу признаться не только в том, что они учат меня, но в и том, что эти морды мне нравятся.
такие пирожки

19.11.17, 17:21
5 заметок

Я пытаюсь постичь науку забивания и не накручивать себя по пустякам, не переживать по любому вообще поводу. Тяжко, ох, тяжко.

Прозвучит странно, но я действительно мечтаю окончить, наконец, треклятый этот университет, из-за которого так убиваюсь сейчас, из-за которого сижу до ночи, трачу свое время на какую-то чушь, выслушиваю тонну гадости, терплю ужасную неорганизованность процесса, и которому я бесконечно что-то должна (при этом должна обязательно на вчера, других сроков просто не существует). Боже, как я буду счастлива освободиться от эдакой кабалы и пусть горит оно долго (и как буду огорчена проститься с любимыми филологическими мужчинами).

Мне завтра впервые быть на месте преподавателя и проводить семинар у 4-курсников, которые цокают и закатывают глазки, ибо не за этим пришли в 5 вечера на пару.

Пытаюсь успокоить себя тем, что через 5 лет буду насмехаться с этих переживаний, которые и яйца выеденного не стоят. Потому что важно - другое.
Важны в жизни совершенно другие вещи.

15.11.17, 10:23
2 заметки

Знаете, почему так тяжело прислушиваться к себе, делать выбор, основываясь на своем мнении и чувствах?
Да потому что мы получаем в сутки тонны информации, и 90% этого - реклама, или мнения окружающих.
Никто не заставляет слушать чужие советы, или соглашаться с чужим мнением. Но все это откладывается, откладывается, копится, и когда ты, по факту, садишься, чтобы разобраться в себе и послушать себя, внутри головушки взрываются бомбы миллионов мнений и вариантов, среди которых отыскать свои собственные - уже труд.

Я сидела вчера у ба, в отпуск тетя приехала. Ее коронный вопрос (уже год как) ко мне - "Когда ты наконец выйдешь замуж? Так хочется на свадьбе погулять!"
Понимаете, да?
Каждый раз я начинаю психовать от возмущения, хотя уже четко знаю, что ничего ей не докажу.
Она не спрашивает хочу ли я замуж, хочу ли свадьбу, хочу ли детей. Зачем.
- я считаю, что вообще прекрасно выйти замуж лет в 18, попробовать, так сказать, потом развестись, и жить уже себе припеваючи, и побывала, и дети есть.
- ???... я не считаю, что в 18 лет человек может адекватно выбрать себе спутника на всю жизнь.
- ой, так он и в 30 не может, а ты хочешь до 40 просидеть???

Т.е. это диалог со взрослым опытным человеком, понимаете?
В ее мировоззрении брак - это удача, игра в лотерею, повезет-не повезет, а не сознательный выбор и решение, с которым ты будешь иметь дело всю жизнь. Она считает, что дети без отца - в порядке вещей, это никак на них не отражается. Давайте серьезно, отражается.
И вот эти пули она пытается сажать мне в голову. А рядом сидит ее 14-летняя дочь.

- Ба, я отказалась от аспирантуры.
- ах... дура...
- ба, там на заочном учатся 4 (!) года, не платят стипендию, и быть привязанной еще столько лет - не вариант для меня, понимаешь?
- ох... ну, да... не было в нашей семье ученых и не будет... взяла и не доучилась.
- ба, у меня законченное высшее будет и так, куда еще больше доучиваться, в аспирантуре нет лекций же.

А это уже чужие надежды и мечты, висящее хомутом на шее.

Я безумно рада, что у меня хватает сил и ума на то, чтобы перебрать информацию и желания, обдумать, понять - мое ли это, навязанное ли, хочу ли я сама этого; на то, чтобы работать над собой, делать свой выбор, быть самодостаточной в этом вопросе.
Иначе представляете, каких дров я бы в своей жизни наломала, если бы слушала взрослую женскую часть своей семьи вообще во всех вопросах? Это ужасает даже в теории.
Странно так ярко видеть, как некогда обожествленные тобой же люди, развенчивают это сияние, оказываются не просто живыми, но неправыми, ошибающимися, заблуждающимися так глупо и банально.
С того, что ты вдруг начинаешь все это видеть, начинается настоящая взрослость, я думаю.

11.11.17, 18:33
4 заметки

Господи боже, как же тяжело.

Звонил научный руководитель. Приказал определяться с аспирантурой - да или нет. Скорее.
Пришлось в срочном порядке разузнавать - а что это, а с чем это едят, как подают, и готовить ли сани летом.
И, знаете, минусов столько. Вот конкретно в моем случае. Это и долго, и бессмысленно (я упорно не вижу свою работу в университете и не хочу этого (по крайней мере на данном этапе)). Единственное, что меня туда тянет - собственно научный руководитель. Но и с ним я буду видеться редко (в виду удаленности). И написание научной работы - вроде бы да, а с другой стороны - я знаю, что я умна и способна на научную деятельность, беда только в том, что я этого не хочу, у меня приоритеты по-другому расставлены, у меня акцент на семье стоит, я хочу быть счастливой женщиной, растить счастливых детей, помогать людям (написание очередного талмуда сильно повлияет на общественный строй? хоть на одного человека повлияет?).
Моя семья грезит моей аспирантурой, моей работой в университете, в министерстве, в общем, всем, что мне до лампочки.
И это мой выбор.
Я знаю, я все знаю.
Но вы даже не представляете, насколько тяжело сказать 'нет', как у меня сейчас при этой мысли (абсолютно рациональной, я даже таблицу с за и против написала) слезки наворачиваются и в голову лезут совершенно ужасные сценарии: а что если... а что если...

Как же невыносимо делать правильный выбор в жизни. И как его сделать? К чему прислушиваться?

30.10.17, 19:00
5 заметок

Я всегда думаю о том, что каждый человек в нашей жизни - в какой-то мере наше отображение, он или высвечивает нам наши недостатки, или, наоборот, учит достоинствам, учит тому, чего в данный момент не хватает.

Маша относится ко второй категории. Она показывает мне, как можно быть взрослой, взвешенной, рациональной, не нервничать по пустякам, справляться с маленькими проблемами самостоятельно, относится ко всему просто.
Мне до коликов не достает сейчас именно этого, именно этой простоты и рациональности (во мне всегда слишком много чувств).
За это же я люблю Наташу. За простоту и прямоту. Она не видит ничего ужасающего в том, чтобы четко обозначить свои принципы, и относится ко всему с какой-то чисто женской мудростью (не интуитивно-животной чувственностью, которой во мне хоть отбавляй).
Поэтому мне так приятно всегда с ними общаться. Из-за простоты. Из-за взрослости. Из-за мудрой рациональности.

Я не буду говорить здесь об остальных, потому что хочу обозначить только острые проблемные точки, которым мне следует научиться, которые нужно мотать на ус, на которых важно акцентировать.
Учиться. Взрослеть.

Поговорим начистоту.

Этот рабочий год в школе - (у меня нет цензурных слов) просто нечто.
Еще в мае, когда дети переходили из 4 класса в 5, и их сплавляли (т.е. делали класс на 35 человек), классного руководителя для них выбирали между мной (почему-то) и молодым (ей столько же лет) психологом. Я показала шиш и достала козырь - у меня учеба, брысссь! А она согласилась, бегала вся очень окрыленная, альтруистичная, щебетала.
Когда этот класс убрали из моей расчасовки и заменили его 10-м, я подумала, что мне поменяли шило на мыло, но по итогу 10 взрослых лбов намного лучше 35 адовых бесенят. Ха

Класс отвратительный. И я не говорю о том, что их много, они совершенно неконтролируемы, постоянно дерутся (без шуток, на каждой перемене), учителей в грош не ставят, ведут себя, аки нелюди. На них постоянно жалуются. Это единственный класс, в котором есть ребенок, глядя на которого, я хочу хорошенько его отлупить, потому что человеческого языка он не андестенд (это он же в летнем лагере сказал, что учится в этой школе дольше, чем мы с Машей работаем; это он же намедни пробурчал себе под нос, что я дура; это он же ругается и конфликтит, и срать хотел на всех с высокой колокольни).
Там конфликтные родители, которые в мае подняли бучу из-за окон в кабинете, которые строчили жалобы в министерство, одна из которых исписала целый лист А4 доносом и претензиями к новоиспеченному классному руководителю (зато написать жалобу или заявление, чтобы этот класс разделили на два - нахера, правда? и тааак сойдет).

И вот сегодня. Психолог влетает в учительскую вся в слезах, зовет меня, к директору. Здо-ро-во.
Прихожу, сажусь.
Психолог рыдает, завуч успокаивает, директор вздыхает, я выпадаю в осадок, мамашка (как раз того, кому хочется всю жопу изодрать розгами) возмущается. Все в ахуе.
- я вас просила, чтобы каждую неделю у моего ребенка в дневнике стояли оценки!(твой ребенок не в 1 классе, оторвал свою жопу, подошел к каждому учителю после урока и получил оценку)
- вы не работаете в детьми!
(т.е. сидеть с ними сутками, таскать в кино и музеи - это не работать? она классным руководителем два месяца всего, а их 35 человек, ало)
- у меня дома двое сыновей, да, они иногда так себя ведут, что я тоже хочу психануть и уйти.
(а у нее в классе 35, ск)

Эта рыдает:
- я больше не хочу, я в мае проявила инициативу, а теперь хочу ее забрать (больше всего мне понравилась эта фраза), я отказываюсь от классного руководства, я уволюсь, буду сидеть дома и вязать носки, с меня хватит.
- давайте физрук возьмет (- ты больная? и что тогда у нас в школе будет твориться?!), давайте вы (директору) возьмете (- ты больная??? дай мне доработать до пенсии!), давайте Катя возьмет! (моя любимая часть) А если я уйду в декрет, этот класс все равно же кому-то достанется! А на следующий год? (- на следующий год у нас два 5 класса, Катя и Маша берут!) (опять моя любимая часть)

Завуч гладила по головке и успокаивала, психолог рыдала, я съезжала по стульчику, напоминая всем, что у меня вообще-то еще учеба, у меня диссертация не писана, господи-боже...

Каким-то чудом сошлись. Общими усилиями уговорили альтруистку остаться, а мы с Машей будем ей помогать, с документацией, или таким пр., чем сможем, она не успевает, зашивается (еще бы, 35 человек!).
(По уходу мамаши директор десяток раз назвал ее стервой, и, думаю, это слишком мягко сказано. Но о родителях в другой раз)

- Катя, а тебе это хоть оплатят?
- ага, а потом догонят и еще раз оплатят.

Такие дела.

- Маша, как тебе эта фраза про будущий год?
- а я что, я точно в декрет!
- ?
- 1,5 месяца!
- а я переезжаю...

Т.е. да, но не летом, я планировала начало следующего учебного года еще поработать, пока Медвежоночек будет там обустраиваться и улаживать кучу проблем, в том числе с работой, не сидеть же мне здесь сиднем.
А тут оказывается, что у нас два 5 класса, что у Маши дети, свои, настоящие, и что я в полном замешательстве - что мне отвечать в мае? что я тут у вас еще поучу, но вы на меня не рассчитывайте? Или как?

А вообще, я говорила сегодня Маше, как стремительно меняется жизнь. В прошлом октябре мы шли по вечерней школе, она спрашивала, есть ли у меня кто-то, говорила, что у нее тоже никого нет. А сейчас она беременна и скоро будет замужем (эти вещи не связаны, если что), а я собираюсь со своим мужчиной черти куда, оставив родной дом.
Вы вдумайтесь только.

Очень. Очень насыщенный рабочий год. Очень насыщенный жизненный год. Все резко, кардинально, быстро.

(Я не говорю пока никому вообще о своих планах, может быть, это неправильно, но мне не хочется, чтобы какие-либо негативные эмоции вмешались в ход событий (да, я верю в материализацию мысли...), и не собиралась говорить кому-то до лета, кому-то до осени.
- куда же ты денешься? придется брать классное руководство! уууу!
- да так, возьму и денусь!
- ну да-ну да)

28.10.17, 15:44
4 заметки

Спасибо.
На самом деле, я согласна с тем, что так бывает у всех и всегда. Два взрослых, воспитанных по-разному человека, просто не могут во всем сходиться. Нужно доносить свои мнения до другого, это нормально.
Беда в том, что во-первых, мы хотим видеть рядом с собой идеал, а вовсе не искать бревно в своем глазу, гораздо проще сказать "он мне не подходит", "он все испортил", "он виноват", "он плохой" - замените это на "я", другой человек - всегда отражение нас самих.
А во-вторых, современный онлайн-мир слишком сильно разбаловал нас, все эти сказки, фильмы, которые заканчиваются на кульминационном моменте счастья, и совсем не показывают, а как в реальности все происходит, в той реальности, где мы не идеальны, где чувствуем негатив и испускаем его же. Не бывает так, что принц и принцесса женятся, и живут в розовом облаке без единого разногласия до конца своих дней.
Просто нас никто не учит правде, нас либо оберегают (как меня) так, что ты выходишь потом и ужасаешься всему вообще, будто 50 лет прожил в заключении, либо передают нам свой собственный опыт, который не всегда является верным.

Взрослая жизнь - сложная штука, да та еще лажа.
Нести ответственность за себя и за тот мир, который ты делаешь своими руками (читай: взглядами, отношениями, эмоциями) - задачка не из простых. Да и жить, в принципе, непросто, если хочешь жить, а не "легко и приятно" по Льву Николаичу.

Такие дела.

Медвежоночек решил меня добить, так сказать.
Разговоры разговаривали (читай: ругались, потому что взаимных обид и претензий было уууу) до половины 3 ночи.

Я в полной мере прониклась мнением одной моей знакомой (даже сразу несколькими, потому что она писала как-то, что беседовала со своим мч об отношениях в течении 4 часов, и я ужаснулась, о чем можно столько болтать? теперь поняла...), что отсутствие отношений - не проблема, проблемы начинаются, как раз с их появлением.

Не скажу, что это какие-то невероятно большие беды и пр., но перед тобой невольно встает выбор - а может ну это все к чертям? нужно оно мне вообще? зачем?

Я очень рада, конечно, что мы с ним являемся двумя довольно рефлексирующими людьми, которые могут поговорить, а не накапливать. Но мы, также, являемся и двумя совершенно разными людьми, которые сталкиваются.
И это какой-то пиздец.

С чего началось-то: вытащил из меня клещами, почему я такая кислая последние дни, сказал, что все в порядке и он благородно меня потерпит, и тут же, вечером, пристает ко мне с какой-то загадкой (вот он любитель вообще всяких вопросов), ответ на которую я не знаю (там хер догадайся, вот честно, "там легко" - ни разу), как будто специально подтверждает мысль о том, что я тупая. Я, естественно, сразу реветь белугой. Медвежонок - злиться.
Ладно, давай, говорю, обсудим, с какого-такого ты-то раздражаешься?
И тут понеслось.

Начиналось мирно, корень проблемы в том, что я не делюсь с ним ничем.
И тут меня дернуло привести аналогию - "я тоже злюсь, когда ты мне ничего не рассказываешь" (вот эта манера уклончивых ответов на "как дела", "как прошел день").
"Ты мной манипулируешь сейчас" - говорит, - "Я не рассказываю, потому что тебе точно не интересно слушать о том, чем я на работе и на учебе занимался, а мне интересно твое все".

Не знаю, каким аршином, но плавно все скатилось к моим недостаткам (опять!).
К эгоистичности и безынициативности добавились инфантильность и тотальная несамостоятельность. "Я не смогу все время тебя утешать и решать твои проблемы", "Ты должна быть не только в роли дочери", "Как я смогу на тебя положиться, если со мной вдруг что-то случится", "Хотя бы свои личные проблемы нужно уметь минимально решить самой". Вспомнил и то, как я несколько лет назад не могла разобраться в больнице, расплакалась и позвонила маме, и то, что билеты в Одессу покупала не я лично, а моя тетя для меня, и то, что после разговора о безынициативности я ни разу не написала ему первой даже. Вспомнил все. "Я не смогу носиться со всеми твоими проблемами, помочь - да, но у меня будет работа и дела "внешней политики".

- У меня ощущение, что ты требуешь от меня мужских выводов и ответов.
- Нет. Все мои замечания были сделаны в адрес личной несамостоятельности.

Давил на то, что я выбираю путь наименьшего сопротивления, что не хочу менять свои недостатки к лучшему. Т.е. он, будто, сознательно не понимает, что и инфантильность, и несамостоятельность - черты моего характера, я работаю над ними, но полностью они не исчезнут, потому что тогда это буду уже не я.
Да, я - это та, которая все принимает очень близко к сердцу, плачет над своими проблемами, обращается за помощью, потому что мне есть к кому обратиться. И проблемы на своей учебе или работе я решаю сама, а не вешаю их на маму, или кого бы то ни было (хоть и бегаю потом по школе с вопросами, в виду того, что у меня нет опыта, я понятия не имею о всех этих бумажках и правилах их заполнения). Т.е. я вполне могу сама найти дорогу, сама что-то сделать, вопрос лишь в том, что в некоторых ситуациях мне это не нужно.
Возможно, я действительно привыкла слишком сильно полагаться на своих близких, и со своими личными делами могу и должна справляться сама.
Не знаю.

Да, я - ребенок, это очевидное (невероятное, в 23 года-то). Мне безумно тяжело дается взросление. Почему? Потому что я в тепличных условиях. У меня любящая семья, в которой каждый готов душу положить, лишь бы их деткам было хорошо и приятно, у меня отношения появились-то сравнительно недавно, и то, в таком вот недовиде, на работе все и каждый готов мне помочь, показать, разжевать, учеба катится как по маслу. У меня штиль. Все хорошо и спокойно. И я к этому покою привыкла. Привыкла к обереганию.

В общем, в половине 3 ночи мы устали, ни к чему, собственно, не пришли (потому что манипулировала я, а вот этот его выработанный механизм - я тут в белом пальто стою красивый, а у тебя и то, и это не так - это нет, что вы, это другое; самое смешное, что у меня как-то язык не поворачивается колоть его его же недостатками в ответ, я вижу, как он меняется под моим медленным влиянием, но, видимо, сам не замечает, и это гораздо эффективнее, чем мужской подход высказывания всего в глаза).

Десять раз сказала, что пусть найдет себе лучше, взрослее, самостоятельнее - не хочет, "ты выбираешь самый легкий путь" - говорит. - и в этом его достоинство, несомненно; когда мне хочется послать все далеко-далеко, он продолжает видеть смысл.

P.S. умоляю, скажите, это во всех отношениях так? вот это взрослое построение - оно такое?

27.10.17, 16:11
3 заметки

Пару раз в год со мной случается страшное.
Я впадаю в какую-то дикость, угнетенность, постоянно реву, не могу адекватно мыслить и смотреть на ситуации, мне начинает казаться, что меня никто не любит, что я никому не нужна, что я просто полная безмозглая идиотина, способная только делать ошибки; я устаю нести ответственность, устаю что-либо делать; не устаю, собственно, только жалеть себя бедную.
Раньше это проявлялось в том, что я всю ночь рыдала до хрипоты (с надрывом так, знаете, как в последний раз) о том, что я одинока, что у меня никого нет, что я не могу понравиться нормальному человеку, потому что страшная и тупая, и характер у меня гавно, к слову.
Еще раньше - о том, что мама меня не любит.
Два года назад, весной, меня накрыло в момент, когда мы с Медвежоночком начали сближаться. Пока мы болтали раз в неделю - все было нормально. Но как только это стало происходить чаще, откровеннее, ближе, стала появляться симпатия (а тут еще случилось так, что мы с неделю, опять же, не разговаривали) - ооооо, что это было! Меня терзало, носило, я впадала в крайности, вела себя как больная истеричка, и рыдала, рыдала, рыдала.
Так было и в прошлом году.
Так и сейчас.
Четвертый день я все время плачу, не хочу ни о чем разговаривать с Медвежоночком, и тут же обижаюсь на него за равнодушие (просто вот нужно же щипцами из меня вытягивать, естественно), хожу хмурая, очень, очень много мысленно матерюсь (ну, слава богу, хотя бы только мысленно!), меня злит вообще все, ору на кошек как потерпевшая, и опять плачу, плачу, плааачу, злюсь, злюсь и молчуууу.
К тому же я умудрилась накосячить в конце четверти, из-за чего просто неимоверно переживала и нервничала, накручивала себя до такой степени, что не могла ни есть, ни спать, хотя там ну пустяк же, с кем не бывает, сглупила, не подумала, ладно, никто не умер (на меня сегодня даже не ругались толком, а вторая проблема отпала сама собой, вернее, не появлялась вовсе).
Из всего этого последние 4 дня я делаю только один вывод - я тупая, да.
При этом же поражаюсь, как далеко заходит моя рефлексия, анализировать каждое свое чувство, каждую мысль, каждую реакцию - это невыносимо.

Невыносимо.

Я то ли правда тупая, то ли слишком умная.
Но жить в таком состоянии невозможно.

Жду, когда пройдет и отпустит, чтобы забыть хотя бы всю мысленную матершину в сторону этого мира и этих людей.

P.S. а люди, кстати, такие иногда твари. (этот вывод никак не связан с моим умонастроением)

21.10.17, 17:55
4 заметки

Ну, такое

Вечереет. Накрасила губы, лежу на диванчике.
Настроение целовательное.

Волосы распустила, глинтвейн пью.

Не успеваю замечать, насколько быстро летит время, успеваю только удивляться - ррраз и октябрь окончен (последний раз целовала Медвежоночка 5 месяцев назад, ух ты).

А еще очень сильно хочется на море (на холодное в том числе, но у меня шапки нет).

P.S. становлюсь такой общительной (а когда-то была молчаливой?..), страшно хочется все сюда написать

Последние сводки из берлоги. (этот мне мужчина...)
Медвежоночек там еще такое сказал, что я даже сюда вставить не могу, до сих пор под впечатлением, надо же было, а!